Сын подходит к отцу.

— Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?

— Ну смотри, сынок: большой — чтобы «во!»
показывать, указательный — для дураков, безымянный
— кольцо носить, а мизинец — в носу ковыряться.

— А средний зачем?

— Вырастешь — узнаешь…

Ну, сын вроде вырос. Снова приходит.

— Так что там со средним пальцем-то?

— А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к
тебе жена ночью начинает приставать, тыкать в лоб
и говорить: «Милая, мне же с утра на работу!»

- Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил,
что я для тебя \"солнышко\", а теперь каждый вечер
пропадаешь в пивбаре.
- Ну и что здесь такого? От солнца - жара. От жары
- жажда

Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, Вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!!!

- Я вчера опять вместо журнала «Веселые картинки»
получил «Плейбой»!
- А вам нужны вот именно картинки, да?
- Да!
- Вот именно веселые?
- Да!
- Вот возьми карандаш, дорисуй там всем улыбки,
извращенец!

- Ой, девочки, а я вчера накладные ресницы купила.
Утром на работу прихожу, а мне шеф: «Где
накладные?» А я на него глазами так хлоп-хлоп: «А
вот они!..»

Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
- Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить
можешь на таких
спичках?
- Могу...
- Тогда ходи, ходи отсюда.

Наливает мужик рюмку, а попугай в клетке:
- И мне налей.
Мужик налил ему, потом себе. Попугай опять:
- И мне налей.
Мужик налил ему и себе. Мужик налил опять себе и
попугаю и говорит ему:
- Ну, падла, если попросишь завтра похмелится, я
тебе все перья выщипаю.
Утром мужик встаёт, достаёт из холодильника
бутылку, наливает себе рюмку, а она запотела.
мужик взял рюмку и смотрит искоса на попугая. а
тот бегает по клетке туда-сюда. Мужик спрашивает:
- Ну чего бегаешь?
А попугай отвечает:
- Да вот бегаю и думаю. На хрена мне те прья. Я
всё равно никуда не выхожу.

- Скажите, у вас есть продюсер?
- Кто?
- Ну, человек, который вас раскручивает?
- А вы в этом смысле? Да, все мужики-продюсеры!!!

Выходят две подруги из зоопарка.
Одна-другой:
— До чего ж красивые эти птицы — фламинго,
колибри, страусы…
— Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у
слона яйца?

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем; мимо
идет мужик.
Попугай:
- Мужик!
- А?
- Пошел на х%/!
Мужик обиделся пошел в администрацию магазина,
попугая наказали. На
следующий день идет опять, но уже смотрит на
попугая и ждет...
Почти завернул за угол и тут:
- Мужик!
- А?
- Ну ты понял, Да?

Пришла осень, приблизились холода, и большие
сильные птицы собрались улетать в тёплые края.
Подошла к ним птичка - маленькая, противненькая, и
говорит:
- А-а-а, большие сильные птицы, вот вы улетите в
тёплые края, а я останусь тут и умру - от холода и
голода.
- Не беда! - ответили ей большие сильные птицы. -
Не плачь, мы возьмём тебя с собой,маленькая птичка.
- А-а-а! - Сказала маленькая вредная птичка. - Вы
большие и сильные, вы можете перелететь через
море, а я не смогу. Упаду в море и утону.
- Не горюй! - Ответили большие сильные птицы. - Мы
ведь сильные, у нас широкие спины, мы понесём тебя
на себе,маленькая птичка.
- А-а-а! - Сказала маленькая вредная птичка. - Вы
сильные, вы добудете себе еду. А я не смогу и умру
от голода.
- Не плачь! - Ответили большие сильные птицы. - Мы
добудем еду и для тебя,маленькая птичка.
- А-а-а!.. - Сказала маленькая вредная птичка.
- А иди ты на х@#,маленькая птичка! - Ответили
большие сильные птицы.

Археологам удалось полностью расшифровать надпись
на скрижали Нового Завета. Оказалось, что заповедь
была всего одна: \"Не с глаголами пишется отдельно.
Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй...\"

- А я в постели ? как спирт!
- Что, такой же крепкий?
- Нет, быстро выдыхаюсь...

- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я?
- Много улыбаетесь!

После прочтения \"камасутры\" стало ясно - наибольшее
предпочтение женщины отдают позиции \"давай завтра\".

Рецепт от зубной боли: “Чтобы у вас не болели
зубы, нужно взять себе за правило всегда начинать
обуваться с левой ноги.
Зубы могут выкрошиться, НО БОЛЕТЬ НИКОГДА НЕ БУДУТ”.

- Лена?
- Привет, Вася!
- Привет, Лена... Знаешь, я полюбил Машу!
- Машу?! А как же я?!!
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?

andrei, 24
канеш он прав, тем более, что текст не его))

devushki , moi vam sovetbudte proshe.\"hochu
chtob on bil veselii ,krasivii \"i t.d vseakaia
chush.luchse osvobodites ot chisto izrailskoi
maneri znakomstv.gde prostie ,iskrennie devushki
kotorie spokoino obshaiutsa ne dumaia chto esli
oni ulibnutsa ili udeliat nemnogo vnemania
cheloveku to on podumaet chto ona zainteresovana
hot\' chut chut.vash mentalitet s odnoi storoni
poneaten s drugoi storoni net tak kak ne
logichen.bivaet zagovorish s devuskoi bez kakih
libo mislei a u nee takoe litzo na katorom
napisano \"ia takaia krasavitza , daje ne
nadeisea\".da komu ti nujna? v etom problema
izrailskih jenshin.koroche pora stirat svoiu
anketu.kto za mnoi? ili mojno podumat\' chto
cherez etot sait ktoto f kem to realno
poznakomilsea?dumaiu protzent
minimalnii.interesno tolko vashi reaktzii
posmotret\' .nadeius chto oni budut na
inteligentnom urovne,esli ktoto zahochet pereiti
na lichnosti tak pust\' podoidet k zerkalu .nu
chto vam est\'skazat\' po etomu povodu?

Ars-mog bi i po meagche.a v printzipe ti prav