Идет свадьба. Шум, веселье... короче, все как
положено. Раздается звонок в дверь. Радостная
невеста, вся в белом, бежит открывать. А на пороге
стоят два здоровенных бугра:
— Пьяную драку на свадьбе заказывали?
— Нет, что вы, это какая-то ошибка...
(отодвигая небрежно невесту с дороги, басом, с
ударением на \"о\")
— А все равно... уплочено.

Профессор: - Как называется хранилище для воды?
Студент: - Презервуар?
Профессор: - Правильно, только без \"п\".
Студент: - Резерватив?..

Сначала анекдот:
-Какая разница между негром и шиной?
-Если на шину надеть цепь она не начинает петь
рэп!
Теперь история:
Пьем пиво. Задаю этот вопрос. Тишина. Все ждут
ответ. Рома оригинал - дает ответ:
- Шина горит лучше...

\"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди,
а там и дело пытай\" - таким вот нехитрым образом
русские богатыри разводили простодушных девок на
бухло, водку и сауну.

Было в фирме три админа.
Главный - хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший - просто распиздяй.

Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня
домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что
до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном
виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой
парень говорит, что он не мой парень, и даже не
здоровается. Это какой-то тупик!

Беседуют две подружки:
- У тебя муж - капитан дальнего плавания. Ты его
видишь всего неделю в году. Как же ты это терпишь
?!
- Неделю? Да без проблем!

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине
лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и
самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло
время с тобой поговорить.
— ОПА-НА !... Я думал вы немые...

Девочка-первоклассница (моя дочь) в магазине при
пионерском лагере:
- Мне пачку “Честера” (чипсы) и бутылочку
“Охтинской” (мин. вода).
Тетенька-продавщица молча выкладывает на прилавок
пачку сигарет “Честерфильд” и поллитровку водки
“Охта”.

Что мне снег,
Что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я ухожу в запой!

Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом
пострадавшего. Спецкор, испробовавший все, чтобы
\"прорваться \" и начать репортаж, решается на риск
и кричит:
- Отойдите! Пострадавший - мой отец!
Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.

Воспитательница ведет детей по парку. По траве
ползет ежик.
Воспитательница:
- Дети, кто это такой?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен
сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин!

Вовочка (обиженно):
- Мама, а почему меня во дворе все головастиком
называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да
ведро-то не бери! В твою панамку три ведра
влезет!

Учитель дает задание:
- Дети, придумайте предложение со
словом \"ананас\". Вовочка первым поднимает руку:
- У нас папа получил получку и всю пропил.
- А где же \"ананас\"? - спрашивает учитель.
- А на нас с мамой он х*й положил

Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит:
- Дети, пpидумайте мне стих с фpазой \"Если б я
имел коня\".
Петя тянет pуку:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет pуку:
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номеp ... Если
б конь имел меня, я б навеpно помеp...

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в
Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли
у меня братья и сестры, и я сказал, что я -
единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: \"Слава Богу!\"

Отец рассказывает Вовочке:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа?

- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его
просто не поднимает.