-Скажи, тебе работа нравится?
-Понимаешь, иду на работу, девки во! хочется.
Иду с работы девки теже, но не хочется. Значит
работа удовлетворяет.

Сидит Вовочка на уроке рисования, учительница
говорит:дети принесите все на следующий урок
какой-нибудь сосуд, мы будем его рисовать.
На следующем уроке все принесли кто тазик, кто
чайник, кто стопку, сидят и рисуют. Один Вовочка
ни хр@на не принес.
Учительница подходит и говорит: \"Вовочка, а где
твой сосуд?\"
В ответ Вовочка достает свой х@@.
Учительница: \"Это что, сосуд?\"
Вовочка: \"Cосут, еще и причмокивают!\"

Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?.......
- Классная попка!

Было у царя три сына - и послал их царь в поле
жен себе искать примитивно-луковым способом. То
есть, куда они стрелу зафигарят - на том и
женятся. Ну и естественно, старший попал среднему
в руку, а младший - себе в жопу, после чего
царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов...

- А у меня дед парашютистом был. С парашютом прыгал.
- А парашют, конечно же не раскрылся!
- Да, и он со всего размаха об землу - БАЦ! Встал,
отряхнулся... и умер!
- Как умер?
- А я бы на вашем месте удивился, как это он встал
и отряхнулся!

Кто больше удовлетворен:
мужчина, у которого шестеро детей или шесть
миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: — У
вас молдаване есть?
— Нету.
Бежит во второй: — Молдаване есть?
— Нету.
Бежит в третий: — Есть?
Ему отвечают: — Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь
закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: — У вас молдаване есть?
Там говорят: — Есть.
Он говорит: — Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: — Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: — Бля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: — Ногу убрал, нах!

Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло.
Все промокли и замерзли.
И только Тёща одна лежит в сухом теплом ящике...

Отправили журналиста в командировку к известному
профессору, узнать о новом гениальном
изобретении.Из интервью:
-Расскажите, профессор, о вашем последнем
изобретении.
- После длительных экспериментов мне удалось
скрестить светлячка с мандовошкой.
- И что здесь глобального для человечества?
-Ну, смотрите, лежите вы один дома, вам грустно,
не хочется ничего,всё чешется, и тут вы
откидываете одеяло - а там Лас-Вегас!!!

Надпись на футболке: \"На первом свидании не
даю!\" дополняла надпись на трусах: \"И на втором
тоже!\"

Донецкие проститутки вышли на митинг с
требованием выдать зарплату шахтерам...

Разговаривают две сестры: старшая (замужняя) и
младшая (незамужняя).
Младшая:
- Как же это, наверное, хорошо, когда ты
замужем...
Старшая:
- Это - хорошо вне зависимости от того, замужем
ты или нет.

Учёные подсчитали что, у семи нянек -
четырнадцать сисек.

Новое в порноиндустрии:фильмы на DVD теперь с
караоке!

Женщина приходит к пластическому хирургу и
просит сделать пересадку:
- Так чтобы грудь была похожа на ягодицы, а
ягодицы - наоборот на грудь.
Врач думает, думает, а потом говорит:
- Может, проще соски пересадить на ягодицы?

Мужик в туалете смотрит на свой конец:
- Послушай,как же так,ведь мы с тобой всю жизнь
вместе.Родились вместе,в школу пошли
вместе,первую девчонку вместе,потом в
институт,потом женились,работали вместе,ну
почему ты умер раньше,чем я,как так получилось!

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на
фоне своей умной подруги.

Сидит молоденькая секретарша министра культуры и
ревёт во весь голос.
Вокруг сразу же толпа любопытствуюших:
- Что случилось, Ниночка?
- А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я
ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип)
Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда
позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда
позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла
отвееееетить.. Аааааа..
- Да кто звонил-то? Что спрашивали?
- Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и
спросили \"Алё, это прачечная?\" А я.. Ааааааа..
Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала \"нет\" и
положила трубкууууу.. Ааааа..
- Да, блин! Такой случай проворонить! - народ
разочарованно расходится....

Если женщина ничего не умеет, она идёт работать
проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он
идёт работать охранником. Почему!? Да потому что в
основе и того и другого лежит одно и то же — спать
за деньги.

Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний
вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В
комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли
и видят кое-что.\"Базар\" уже заглох, подкатывает
сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из
освещенного коридора входит девушка, как к себе
домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже
этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не
побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка
начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны,
затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь
пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: \"К
кому? Кто тот счастливец?\" Негласно все решили
играть до победного. Девушка заканчивает
раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она,
решающая минута!), сладко так потягивается и
говорит:
- Ой, девки, е*аться-то как хочется!
И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю
общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще
чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась сгребла вещи, но парни уже
этого не видели. Они еще долго ничего не видели
из-за в текших в три ручья слез.