Как всё-таки тяжело быть химиком: вокруг тебя
столько разных бутылочек, но ни из одной из них
нельзя выпить!

Если о творчестве человека говорят \"чувствуется
школа\", то часто имеют в виду, что до института
дело не дошло.

Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть
каждый свой участок и отремонтирует!

Разговаривают две подруги.
- У моих знакомых кот кастрированный - такой
толстый, хороший, ласковый...
Вторая, задумчиво:
- Ласковый? Тоже, что ль, кого-нибудь
кастрировать?

Вечеринка у малознакомых приятелей. Девушке
поручили охладить бутылку водки. Она идет к
холодильнику, открывает морозилку, та почти
забита продуктами. Ну, немного места есть - если
очень постараться, то бутылка войдет. Мимо
проходит какой-то парень. Девушка, без всякой
задней мысли:
- Молодой человек! У вас ведь, наверное, больше
опыта по втискиванию больших объектов в узкие
места...

В России слово \"пить\" отвечает на все вопросы:
куда, зачем, что делать..

Проходит поручик Ржевский мимо компании детей, а
те считалочку считают : \"Ты гандон и ты гандон,
а я Виконт-де-Бражелон\". Понравилась поручику
считалочка, приходит в казарму и говорит :
- Товарищи гусары, я тут давеча замечательнейшую
считалочку слышал, дословно не припомню, но суть
в том, что все вы пидорасы, а я граф Монте
Кристо.

- Приехала старушка в незнакомый город, подходит
к нарку и спрашивает : - Милок, не подскажешь
как найти площадь ленина ?
- Это же элементарно, бабка, длину ленина
умножаешь на ширину ленина.

Погнался как-то медведь за зайцем, не догнал,
запыхался, присел на пенек и задумался :
\"Хорошо еще, что это я за ним погнался, а если
бы он за мной ?\"

А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже
побрился. Это мы уже потом ему объяснили, что
настоящие мужики ноги не бреют...

Разговор гаишника с водилой:
-Фамилия?
-Чья?
-Имя?
-Чьё?
-Чья Чьё? Китаец, что ли?

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой
издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... придурок...

Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он
вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю,
кто здесь есть!!!

- Доктор, мы пришли!
- Кто это мы?
- Я и вирусы!

-Я завтра женюсь.
-По любви?
-Ее папа сказал :\"По-любому\".

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то
нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Чем просить и унижатьься, лучше спиздить и
молчать.

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на
солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как
зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да
порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает.
Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем
повторяется, происходит тот же разговор, ну и так
несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем:
туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица
за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из
другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по
полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось
вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат,
уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее,
и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в
которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все
четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во
пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро.
Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат
уно, едут трое.