В Кишиневском аеропорту:
-ту тикетс ту Даблин.
-куда блин?

sidil alyonushka i sprashivaet ivanushku
-ivan ti lyubish menya?
-m lyublyu
-togda berezu slomaesh dlya menya?
-slomayu!
-a dub?
-kanesh slomayu!
-a sosnu?
-a esli sosnyosh vobshe ves\' les perelamayu!!!!

А так романтично начиналось ... =)
-Подари мне кусочек солца.
Она сказала это тихо, но твердо. Как будто
всегда хотела именно этого.
-Дорогая, я могу положить к твоим ногам весь
мир. Норковые шубы из лучших
бутиков, самые дорогие украшения и машины.
Проси чего хочешь!
-Я хочу кусочек солнца!
-Как насчет виллы на берегу лазурной бухты в Сан-
Тропе? Ты сможешь утром
любоваться океаном, а вечером - огнями
красивейшего города.
-Я не хочу виллу, не хочу украшений и шуб. Я
хочу всего лишь кусочек солнца.
-Да при чем тут солнце? Ты вообще хоть
представляешь, что человек с моими
возможностями и состоянием может тебе дать? Так
пользуйся этим!
-Я уже сказала, что мне нужно - тихо ответила
она.
-Что ты предлагаешь, полететить мне на Солнце и
отколоть кусок?
Она молчала.
-Не глупи, малышка. Я тебя люблю. Я тебя очень
люблю и хочу сделать тебе
приятное. Ты можешь просить чего хочешь, все,
что можно купить за деньги.
-Кусочек солнца...
Он смотрел на нее, одновременно со злостью и с
обожанием. Он действительно
любил ее. И готов был бросить к ее нагам все
красоты земли. И сейчас он ее
не понимал.
А все потому, что он не знал - девушка больна.
Тяжело больна психическим
расстройством. Она была психом и надеялась, что
если проткнет себе глаз
кусочком солнца, то у нее
вырастит третья грудь.

Наташа Ростова спрашивает Ржевского:
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Трахался-с.
- Ах, поручик, я говорю о высокой любви.
- На балконе-с трахался.
- Поручик, я говорю о чистой любви.
- После бани-с трахался.
- Поручик, я говорю о любви на всю жизнь.
- Мне только сифилиса не хватало-с.

В России всегда было две беды: дураки и дороги.
Когда-то их решили объединить, получились
гаишники.

- Я когда с девушкой знакомлюсь, всегда
предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
- Ну и в какой ресторан вы обычно ходите?
- Ресторан? Да я вообще не знаю, где они
находятся!

Дети - цветы жизни. Собрал букетик - подари
бабушке!

В связи с участившимися катастрофами принято
решение переименовать самолеты \"Як\" в \"Хуяк\".

Приехали представители района в сельскую школу,
спрашивают:
- Вы используете компьютеры, которые мы вам
прислали?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4
компьютера. Учительница говорит:
- Сидоров, возьми один компьютер и поставь его
на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на
подоконнике?

Парень девушке:
- Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется
жизнью!

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один
сидит и читает книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
- Летчиком!
- Ну а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у
другого внука. Мальчик отрывает взгляд от
свежего \"Пентхауза\" и говорит:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...

\"Время - деньги\", - сказал официант, прибавляя
дату к счету.

Слушается дело об убийстве. Доказательств по
делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не
найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем
через минуту человек, в убийстве которого
обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь.
Проходит минута, две, пять - никто не входит.
Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было
неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь,
значит, вы допускали, что жертва моего
подзащитного еще жива.
А так как все сомнения трактуются в пользу
обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После
совещания судья выносит вердикт: \"Виновен\".
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу
обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на
дверь!
Судья:
- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

Решение сложной задачи поручайте ленивому
сотруднику - он найдет более легкий путь.

Столкнулись поп с евреем на машинах. Вылезают.
Машины в смятку.
- Бог дал, бог взял, - говорит поп.
- Как пришла, так и ушла, - говорит еврей, -
давай лучше выпьем с горя.
Поп достает коньячку, стаканы, разливает.
Выпивает сам. - А теперь ты пей, - дает стакан
еврею.
- Не, я инспектора подожду, - говорит еврей.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет
на стойку перед собой, потом идет в левый конец
стойки, там кладет второй, потом идет в правый
конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо
матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит,
опять стаканчик виски заказывает и снова
раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит. Такая картина
повторяется день за днем. И вот однажды мужик
заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро
эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает
два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там
кладет один доллар, потом идет в правый конец и
там кладет второй. Затем возвращается и злорадно
смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает
виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его
перед собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Профессор мехмата возвращается домой и видит в
подъезде его студент тр#хает его дочь раком. Hа
следующий день профессор вызывает студента к себе
в кабинет и говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому
в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так
на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и
через час выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой
живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти
43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает
профессор. - И за это время я не до#бал тебя на 53
километра 147 метров!

На работе женщина рассказывает, что любовник
подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить
ее появление мужу - она не знает... Все начинают
давать советы: скажи, что подруга дала поносить,
сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один
мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно
нашла браслет золотой...
А че это вы, бля, все смеетесь?

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая
девочка \"даст\"!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Нет, честно... клянусь!
Девочка:
- Ну ладно, скажи.
Мальчик:
- Не... не могу.
Девочка:
- Ну пожалуйста.
Мальчик:
- Нет! Не скажу!
Девочка:
- Ну я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Ну ОК, ОК... дашь - скажу.

- Саня, как ты относишься к творчеству группы
“Рефлекс”?
- Из группы “Рефлекс” мне нравится только одна. У
нее еще глазки такие умненькие.
- Это клавишник.