Взлетает самолет. Пилот объявляет:
- Дамы и Господа. Добро пожаловать на наш рейс.
Надеемся вы хорошо проведете время. А-а-а-а-а-а
Пассажиры сидят молча. Через минуту пилот снова
выходит в эфир:
- Прошу прощения. Не хотел пугать вас.
Просто стюардеса принесла мне кофе и я случайно
вылил его себе на штаны.
Вы бы видели переднюю часть моих штанов..........
Оди из пассажиров зло:
- Видел бы он зад моих......

Экзамен ВДВ, первый прыжок.
Курсантов упаковывают в самолёт взлёт, высота 900
метров.
Инструктор командует:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий, пятый
десятый, последний.
Последний курсант:
- А моей маме приснилось, что у меня сегодня точно
парашют не раскроется.
Инструктор:
- Ну, мля, давай парашютами поменяемся.
Курсант:
- Ну давай!!
Прыжок курсант летит дёргает за кольцо парашют
раскрылся......
Мимо пролетает инструктор со словами:
- Е*ал я твою маму с её ё*аными снами.

Летит Змей Горыныч над лесом, смотрит внизу
избушка на курьих ножках, притормозил, спустился.
..
- Избушка избушка, повернись к лесу передом, а
комне задом и.... немножко наклонись.
.. Слез, разлегся и задремал...
\"ХОРОШО ИМЕТЬ ДОМИК В ДЕРЕВНЕ\"

- Знаете, что нужно делать, если на вас напал
еврей-каннибал?
- Похрюкать...

- Знаете, что нужно делать, если на вас напал
еврей-каннибал?
- Похрюкать...

Сын интернетчика подходит к папе:
- Пап, а правда, что интернет делает людей тупыми?
- Гы, сынок, лол %))

У четырнадцатилетней девочки задержка.
Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать
об этом маме.
Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на
беременность и, о ужас, он оказывается
положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
\"Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда
этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к
моей единственной дочке, я ему покажу, где раки
зимуют!!!\"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и
набирает номер.
Через полчаса к их дому подезжает новенькая
Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в
дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами.
Он степенно проходит в их дом и садится на кресло
в гостиной, где уже собрались разгневанная мама,
испуганная дочка и только что вернувшийся с работы
еще более разгневанный папа.
\"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о
той проблеме, которая так вас волнует.
Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за
моих семейных обстоятельств.
Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным
поведением.
Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я
передам ей в собственность два моих магазина и три
завода.
Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов.
Если это будет сын, то тогда ему достанется три
магазина, два завода и миллион долларов.
Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу
и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету.
Но, однако, если будет выкидыш, тогда...\"
В этот момент до того не раскрывший рта папа
кладет ему руку на плечо и говорит:
\"Тогда ты трахнешь ее еще раз!\"

- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок

85-летний старик приходит к доктору для того,
чтобы сдать анализ спермы.

Доктор дает ему баночку и говорит: \"Приходите
завтра и принесите свою сперму\".

На следующий день старик приходит с пустой
баночкой.

\"Что случилось?\" - спрашивает доктор.

\"Понимаете\" - говорит старик – \"Сначала я
попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и
опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала
одной рукой, потом другой и ничего. Потом она
попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной
челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы
позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло\".

\"Что?\" - изумляется доктор – \"Вы попросили соседку
помочь?\"

\"Да\"- отвечает старик – \"Мы перепробовали все, но
так и не смогли открыть эту баночку\"

Женщина приходит к врачу и говорит, что ее муж
вообще ее не хочет.
Врач дает ей банку с таблетками и говорит, чтобы
она добавляла по одной таблетке в день в еду мужа.
Придя домой женщина сразу положила таблетку в еду
мужа и ночью он совсем малость ее потрахал.
На следующий день она домешала мужу всю упаковку.
Через полгода врач решил позвонить и узнать как
дела.
Трубку берет сын и отвечает:
- Ой, знаете. Мама умерла, сестра беременна, моя
задница очень болит. А папа…… а папа бегает по
подъезду за котами с банкой вазелина в руке.

Пасутся на лугу 2 коровы. Рядом с ними жуёт травку
козёл...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Опять ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-дак!....
Козёл:- Бля-а-а-а-ди!...

Плывет аквалангист, а на встречу ему золотая
акула.
Подплывает и говорит человеческим голосом:
Загадывай последнее желание.

Вбегает Начальник к сотрудникам в большой кабинет
типа \"опен-офис\" и кричит:
- Я же сазал не курить во время работы, что не
понятного...?
Голос из далека:
- А кто работает-то, А?

Подходит медведь к попугаю.
- Ты кто?
- Попугай.
Медведь сворачивает ему голову.
- Да чего тут пугать!

марь иванна загадывает загадку в классе:
- стоит 3-хэтажный дом, 2 подъезда, 2 крыла, одна
крыша, 2 трубы, в каждом крыле по 3 квартиры,
сколько мне лет?
вовочка: вам 50!
- а как ты догадался?
- у меня брат полудурок, ему 25

ВОПРОС: Что такое предельное доверие?
ОТВЕТ: Это когда два каннибала занимаются оральным
сексом...

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги
фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на
«23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное
ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что
опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит
опять на это же, крупье ей говорит, что не может
быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче,
разорила все казино своим «23», подходит к ней
администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом №
7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в
седьмой номер, когда я ехала в казино и
останавливала такси, то очень долго никто не
останавливался, остановилась только седьмая
машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

sergei ya uje etot anekdot pisal pro narika

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что
вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с
больничной койки

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается
в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

После бурной \"презентации\" мужик лежит в
гостиничном номере, ему плохо. Тут звонок
телефона, томный женский голос произносит в трубку:
- Пригласи меня и ты получишь самоё долгожданное
удовльствие!
- Ура! Рассол с доставкой!