- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести
туда, куда она хочет ехать.

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести
туда, куда она хочет ехать.

Американский турист в Москве смертельно хочет
писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только
расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом
красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело,
поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское
гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен
\"ru\" засував?
- А шо?
- Так то ж \"Раша\"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Бог зовет к себе Адама:
- Иди, куда я тебя пошлю. Сначала иди через поле.
- А что такое поле?
Бог объяснил
- Потом через лес.
- А что такое лес?
Бог объяснил
- Потом плыви через реку.
- А что такое река?
Бог объяснил
- Там увидишь гору?
- А что такое гора?
Бог объяснил
- В горе пещера, зайди туда.
- А что такое пещера?
Бог объяснил
- В пещере женщина.
- А что такое женщина?
Бог объяснил
- И я хочу, чтобы вы с ней размножались.
- А как это размножаться?
Бог объяснил
И пошел Адам через поле, через лес, через реку, на
гору, заходит в пещеру и выходит оттуда через две
минуты.
- Что случилось? - спрашивает Бог.
- А что такое месячные?

Папа с сыном занимаются онанизмом....
Сын спрашивает у отца: \"Пап, а женщины есть?\"
Отец отвечает: \"Нет, это фантастика \".

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины
10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа
болит.

Сидят на ветке два муравья - охотятся. Увидели
слона, первый прыгнул на него и давай прыгать,
кусать.. А второй ему кричит:
\"Вась, отойди, сейчас хребет ломать буду!\"

Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на
свое брюхо, на жирный живот жены, на их
шарообразную собаку, и говорит:
- Это отвратительно, надо что-то делать. С
завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам.
На следующее утро он просыпается по будильнику в
шесть утра, встает и начинает будить жену.
Та сначала вообще не реагирует, потом продирает
глаза, спрашивает, который час, и наотрез
отказывается куда-нибудь идти.
Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот...
Она начинает делать ему минет и говорит:
- Послушай, ты сегодня как-то особенно
отвратительно пахнешь!
- Понимаешь, собака тоже отказалась бегать...

Приходит мужик к доктору.
- Доктор, выпишите мне пожалуйста Виагры.
- А что случилось?
- Да понимаете в пятницу приходит подружка, в
субботу бывшая жена, а в воскресенье новая жена
возвращается. Вот я и хочу не ударить в грязь
лицом.
Доктор отвечает:
- Хорошо, обычно мы в таких случаях отказываем, но
вам так и быть выпишу. Только придите опять на
прием в понедельник провериться.
Приходит мужик опять к доктору в понедельник.
Смотрит доктор а у мужика правая рука на перевязи.
- Что случилось?
Мужик отвечает:
- Никто не пришел...

Давно это было... Хвастал один мужик, что наощупь
любого зверя определит.
Решили кореша его проверить. Завязали глаза,
подсунули кошку.
Мужик говорит, мол, кошка это, масти такой-то,
возраст и т. д.
Подсунули собаку - тоже все верно определил.
Какую животину не приводили - ни разу не ошибся,
сука...
Притащили осла. Мужик его долго ошшупывал. Потом
почесал репу и говорит:
- Судя по величине ушей и длине *уя, этому зайцу
лет 300!

Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового
ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в
мощности, от 20 до 50?
Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а
он как еб@нет!

Едет скорая... стандартный рафик, спереди - врачь
и шофер.
Сзади - пострадавший с легкой травмой и медсестра.
Вдруг водила бросает руль, хватается за горло,
начинает дергаться и хриметь.
Врач молча - хрясь ему по хлебалу кулаком.
Водила тут же успокоился, взялся опять за руль,
едут дальше.
Пациент в ахуе:
- ?!
- А, не обращайте внимание. У врача сын вчера
повесился, а водила прикалывается над ним...

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня
руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, х*й у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, \"чей х*й?\"!!

Встречаются два приятеля.
Один - весь из себя недовольный и запах от него,
как из сортира.
Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе
анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой,
сидящей в очень обтягивающих штанах.
Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
- Как вообще можно влезть в эти штаны?
- Ну, для начала можете купить мне выпить -
отвечает блондинка.

Иностранец вернулся из загадочной страны России.
Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин!
Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать,
воспитывать детей и радовать своим обществом. Это
\"жены\".
А еще есть другой вид женщин, они существуют
исключительно для любви, секса, и красоты.
И называют их очень красиво: \"леди\"... Хм... Не
помню точно... Или \"ляди\"...

Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не
подвел бы Дюрекс!

Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini
выявили серьезную конструкционную проблему этих
автомобилей.
Те ноги, которые достойны сидеть справа от
водителя, в эти машины не помещаются!

Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы ест!

- Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?
- Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил?
- Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно и
без презиков
обходиться и чтоб девки не залетали.

-Дорогой, к нам погостить приедет моя мама.
В ответ тишина.
- Она совсем не на долго,на пару недель.
Тишина.
- Дорогой, я знала, что ты не будешь против.
Тяжелый вздох.
- И не ори на меня!

В общем наступили в семье тяжелые времена.
И муж с женой решили, что она будет работать
проституткой.
Вечером они выходят на оживленную улицу и муж
объясняет:
- Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100 баксов за
один раз. Понятно?
- Да
И жена идет к дороге.
Через пять минут останавливается машина.
Водитель говорит:
- К сожалению, у меня только 30 баксов.
- Подождите секунду - говорит жена и бежит к
своему мужу.
Муж говорит:
- Скажи ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь.
Жена возвращается и мужик соглашается.
Он вываливает ОГРОМНЫЙ член.
- Подождите пять минут - говорит жена и бежит к
мужу.
- Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.