Можно ли программу, написанную под Windоws,
называть подоконником?

Сидят два ди-джея перед дискотекой, старый и
молодой. Молодой просится за пульт. Выходит и
начинает:
- Наш вечер я хочу начать с замечательной
песни \"Крылатые качели\" детского
хора \"Колокольчики\".
Свист, сцену забрасывают пивными бутылками.
Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях.
Выскакивает старый и начинает, жестикулируя:
- Я вижу массу классного пипла! Вы все такие
крутые!!
- ААААА!!!
- Вы хотите колбаситься! И вы все пропретесь не
по-детски!!
- УУУУУ!!!
- Отгадайте загадку! Слово из трех букв, где
есть буквы Х и У!!
- ХУЙ!!!
- Неправильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите
композицию группы SСООТЕR!!!
- КААААЙФ!!!
Композиция подходит к концу и выскакивает
молодой ди-джей:
- Я вижу, вы все крутые!
- ААААА!!!
- Да меня с вас прет!!
- УУУУУ!!!
- Угадайте слово из трех букв, где...
- УХО!!!
- Обломитесь! Это ХУЙ, который вы все отсосете,
потому что сейчас звучит песня \"Крылатые качели\"
детского хора \"Колокольчики\"!!!

Тот кто встает рано - жаворонок, Кто ложится
поздно - сова, А тот кто поздно ложится и рано
встает - просто ебанутая птица.

Шахматная партия. Один из игроков говорит:
- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть
дальше.

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее
обращение президента.
Путин:
- Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий
срок. Я устал. Я ухожу.
Вставка. Ельцин:
- Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая
загогулина получается, понимашь.

- Рабинович, слыхали?! Наши кубок вчера взяли!
- Что Вы говорите?! И почём?

Разговор двух барменов.
- Я изобрёл потрясающий рецепт коктейля!
- Ну и?..
- Всё как в других коктейлях, только вдвое
больше.
- И что в этом такого?
- А цена - в три!

ООН, проводя всемирный опрос, задавала
представителям разных стран вопрос: \"Выскажите,
пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки
продовольствия людям из других стран\".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на
данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения
слова \"продовольствие\".
В Западной Европе никто не знает значения
слова \"нехватка\".
В Восточной Европе никто не знает значения
слова \"мнение\".
В Южной Америке никто не знает значения
слова \"пожалуйста\".
И, наконец, в США никто не понимает, что
означает \"люди из других стран\".

В последнее время Семен стал относиться к теще
значительно лучше: часто приезжал с цветами,
красил оградку...

Две подруги:
- Ты выходишь за него из-за денег?
- Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у
него миллионов.

Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? -
Чтобы охлаждать летчика.
Не верите? Попробуйте остановить - мгновенно
вспотеет.

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось
вдруг такое средство, чтобы преступников
переделывать. Вот берём вора, кровавого убийцу,
бандита, и ррраз! - становится честным
человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические
выборы вам чем не подходят?!

Только что начались съемки очередной части
сериала о Джеймсе Бонде.
Девушку агента 007 в этом фильме, по
соображениям политкорректности, будет играть
актёр-афроамериканец Уил Смит.

- Группа \"ВИА Гра\" выпустила альбом в таблетках.
Ни музыки, ни слов. Но эффект тот же.

В российском паспорте в графе \"Дети\" можно
сделать только двадцать одну запись... ОЧКО!!!
Предохраняйтесь от нежелательной беременности -
теперь вы знаете как!

1 сентября всем списывают машканту

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу
преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два
телохранителя.
Один из них, покачивая пистолетом, обращается к
мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!

Сказка про «Запорожца» и «Мерседеса» Хвастался
когда-то «Запорожец» «Мерседесу»:
- У меня мотор объемом 1197 куб. см, мощностью 42
лошадиных силы, с максимальной скоростью 120 км/ч.
На это «Мерседес» отвечал:
- А у меня объем двигателя 5789 куб. см, мощность
367 лошадиных сил, 12 цилиндров, максимальная
скорость 250 км/ч, так что засунь свой мотор
знаешь куда..?
И «Запорожец» засунул…
С тех пор у «Запорожца» мотор сзади.

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги.
- А их никто и не возвpащает.

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести
туда, куда она хочет ехать.