Заходит в стельку пьяный мужик в автобус. Еле
держится на
ногах,постоянно икает. Молодая женщина, стоящая
рядом,
стала стыдить его:
- Мужчина, вы пьяны!
- Нууу ии что?
- Вы грязный и еле на ногах держитесь!
- Нууу ии что?
Женщина, обидившись отвернулась. Мужик думает,
как бы женщину
подколоть, и говорит:
- А у вас ноги кривые!
- Ну и что?
- А Я завтра трезвым буду!!!!

Приходит мент домой. Устал сильно. Лёг спать.
Ночью во сне начинает орать:
- Серёга, фура, фура, Серёга, тормози!
Жена, ласково погладив мужа по голове:
- Тише, тише, она пустая.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в
офисе и умножив на
длину ног секретарши, он понял, что фирма -
серьезная.

Маленькая девочка забегает в маколет и говорит
продовцу:
\"Дай пачку синарет\".
продавец: \"чего? У тебя же еще молоко на губах
не опсохло!!!\"
Девочка вытирает рот и говорит: \"Это не молоко,
давай сигареты!\".

три стадии ожирения:
1-не видно как висит
2-не видно как стоит
3-не видно кто сосет

сидят мухи на гавне, самая зелёная из них
говорит: кто пёрнул? все молчат. она опять
спрашивает: кто пёрнул? и так несколько раз...
через пару минут самая маленькая из всех робким
голосом отвечает: я-я-я. а зелёная муха во весь
голос: ПОШЛА ВОН СО СТОЛОВОЙ!!!!

Уехали молодожены в свадебное путешествие.
Через неделю жена звонит маме и плачет:
- Мама, милая, забери меня отсюда!
- Доча, что стряслось?
- Мама, сначала так было всё прекрасно, а теперь
он как выпьет,
так начинает говорить эти ужасные три слова!
Забери меня, мама!
- Девочка моя, да что ж это он такой некультурный!
А что говорит-то?
- Ой, такие ужасные три слова - постирай, погладь,
приготовь!!!

Любящая жена всегда внимательно и не перебивая
выслушивает точку зрения
своего мужа, чтобы потом безошибочно занять
противоположную позицию.

Избил как-то Илюша Соловья-разбойника...
Посадили, значит, Илюшу в камеру на 3 года за
хулиганство,
а там зеки посовещались и избрали его \"петухом\"...
Охранник подает ему первый обед и спрашивает:
- Ну как, тебя тут не обижают?
- Да нет! Вот петухом избрали... Счас похаваю и
пойду кур топтать!...

Чел звонит другу на хату, берет жена:
-Але
-Маш дай Андрею
-Иди на х@й Вася, я за ним замужем уже 15 лет, ты
мне будешь указывать давать Андрею или нет.

Мент остановил женщину и спрашивает:
- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Ну, понимаете, у меня красная помада, красная
сумочка, красные сапоги, красное платье, красная
машина. Ну, как я могу во всем этом ехать на зеленый?

Идет парень по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь, всю
правду
скажу: что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. \"Дай, - думает, - попробую.\" Дает
ей руку, та
посмотрела и говорит:
- Вай-вай... вижу, милый мой, что ты очень
одинокий человек!
Парень:
- Это что, по линиям видно?
Цыганка:
- Нет, золотой. По мозолям...

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, это по объявлению. Это правда, что вы
делаете эротический массаж без рук?
- Правда.
- Простите, так в чем же тогда эротика?
- Ну милая моя, возможности мужчины поистине
безграничны!

- Мы с женой были счастливы целых 20 лет
- А что случилось потом?
- А потом мы познакомились...

- Мама, а я, когда выросту, буду на тебя похожа???
- Ну конечно!!! Ты же моя доченька.
- Господи!!! ЗАЧЕМ МНЕ ТОГДА ЖИТЬ!!!

Разговаривают две подруги:
- Как я тебе завидую: твой молодой человек такой
обходительный, так внимательно к тебе относится,
всегда тебя выслушивает, делает тебе подарки.
Почему ты не выходишь за него замуж?
- Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.

После крестин кумовья убились спать в одной
кровати.
-кумэ,вы,мабуть,дрочите?
-ну,да...
-мабуть,и кончить хочете?
-ну...
-так дрочите тоды свий!

После бурной \"презентации\" мужик лежит в
гостиничном номере, ему плохо. Тут звонок
телефона, томный женский голос произносит в трубку:
- Пригласи меня и ты получишь самоё долгожданное
удовльствие!
- Ура! Рассол с доставкой!

25 ФРАЗ В ЖИЗНИ МУЖЧИНЫ...........

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Пойдем, выйдем.
3. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
4. Потрогай его, не бойся…
5. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
6. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
7. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
8. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты…
9. Мне это подкинули!
10. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
11. Бегите, я их задержу.
12. Я всего лишь выполнял свой долг.
13. Так мы же вроде предохранялись…
14. Пойми меня правильно… А ты уверена, что
отец - я?
15. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого
стоить.
16. Ты меня уважаешь?
17. Есть в этом доме пара чистых носков?!
18. Я не был в отпуске уже три года.
19. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
20. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
21. Так когда твой муж возвращается из
командировки?
22. Дорогая, кажется, я уже…
23. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут
проблемы!
24. Нет, ты совсем не толстая!
25. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я
рядом.

Негретянский мальчик плакал,
негретянский мальчик звал на помощь...
Но так и не смог вырваться из цепких лап Мой
Додыра..