поймал Людоед(Л) Англичанена(А) Француза(Ф) и
Русского(Р) и говорит:
-я жеву на необитаемом острове интернета нет,
газет нет,
кто меня удивит того отпущу а нет значет съем.
Первый будет Англичанен.
(А)у меня земли 250га
(Л) хм у меня целый остров в моем
распорежении.Исъел его.
(Ф)я за свою жизнь имел 1979 женщин
(Л) хм у меня на острове много женщин и я всех
переимел просто сбился с счету.
Съел его
(Р) мне тебя нечем удевить давай хоть закурим на
последок, только у меня и сигарет тоже нет дай
одну.Дастоет зажигалку и поткуривает (Л)в шоке
чего производства зажигалка (Р)наша Питерская.
(Л) Питерская и с первого раза зажглась ну ти
меня удевил.

edut tri jenwini v kuppe vagona..
russkaya,angli4anka i franzujenka..
tema razgovora,4to takoe mujskoy polovoy 4len..
angli4anka:4len - eto jentelmen..
te sprawivaut pochemu?
angli4anka:a on pri vide dami vstaet..
te: ooooooooo,molodez..
franzujenka:a ya dumau,4to 4len eto anekdot..
te:a 4o ti tak rewila..?
franzujenka:a on peredaetsya iz ust v usta...
te:da..eto tak
russkaya:oy kakie je vi duri,babonki..
4len eto partizan..
te:eto kak?
russkaya:blya budu ne znaew s kakoy storoni
atakovat budet s peredi il s zadi

- Понимаешь, Вовочка, в женщине должна быть загадка...
- Ага! Даст или нет..

Глубокая ночь. Звонок. Разъярённая жена открывает
дверь, в руках у неё скалка. Взрызг пьяный муж
пытается обнять супругу:
- А ты всё печёшь, дорогая, всё печёшь...

Можно найти женщин, которые никогда не изменяли
своим мужьям, но трудно найти такую, что
изменила бы всего один раз.

Даже и не знаю, что подарить мужу на день
рождения. У него уже есть все, что мне надо.

- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять
рогоносец.

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня
провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот,
кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет
этому другому лицу ущерб.

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от
шоппинга...

Циник - это человек, который имеет наглость
видеть мир не таким, каким он должен быть, а
таким, какой он есть на самом деле.

1 сентября. Средняя российская школа. Урок
русской литературы.
Марья Ивановна задавала в качесте чтения на лето
роман летчика-аса Пушкина \"Евгений Онегин\"...

- Дети, поделитесь вашими впечатлениями от
прочитанного! Машенька!
Встает Машенька:
- Ниасилила, патаму что стихи, но Анегин -
Кросавчег!
- Молодец, Машенька, ставлю пять!... Петенька!
Встает Петенька:
- Пушкин жжот, Марья Ивановна!
- Это Гоголь жог, четыре тебе, Петенька... Ну, а
тебе, Вовочка, книга понравилась?
Вовочка отвечает:
- Нет, Марь Ванна...
- Почему, Вовочка?
- Тема ебли не раскрыта!

Олимпиаду придумали падонки. Доказательство: вся
эта бодяга фактически сводится к выяснению, кто
первый нах, кто второй нах, а кто фдисятке и
ниипёт.

Наше новое лекарство вычистит из вашей печени
все шлаки!!
Освободив тем самым место для ВОДКИ.

И оттуда же...Ищу могилу папы.Не были очень
давно.Знаю,что где-то рядом.Но не могу
найти.Дочка стоит в тенёчке,ждёт когда я найду и
позову.Ей 14...А сына ходит за мной вот уже
больше чем полчаса след в след...И вдруг- ,,Ну ты
его хоть морду помнишь?,,..........

В июле этого года была в России с детьми.Ярон
(сын) очень громкоголосый.Просыпается утром рано
и говорит(на всю квартиру,где спят 6
человек),короче очень громко-,,Мам,я покакаю!,,
Я ему-иди,только тихо! А он мне-,,НУ КАК
ШЛЁПНЕТСЯ,,

Путник в пустыне.Очень жарко,сил нет.Хоть бы
глоток воды... Вдруг видит-горлышко от сосуда
торчит.Достал,потёр,выходит Джин.,,Ты меня
освободил! что желаешь?,, Путник-,,Я домой хочу!,,
Джин-,,Пошли!,, П-,,я быстро хочу,, Д- ,,ну так
побежали,,

В центре Москвы.Один американец пытается выяснить
у двух ментов как пройти на Красную
площадь.Спрашивает на английском,на испанском,на
французском,немецком,......Без толку.Те только
головой крутят.Тот уходит.Один мент-
другому.,,Да,надо учить языки!!!Вон чувак сколько
их знает!,, Второй-,,Ну и помогло ему это?,,

В автобусе.Прапорщик наступает женщине на ногу.
,,Пардон,Мадам!,,-,,О,вы говорите по
французски?!,, _..Ну так ёбт),,

Россия, страна уголовной романтики…
В качестве примера:
Дети 10 лет пошли смотреть оперу «Золотой петушок».
У них у всех была истерика, когда прозвучала фраза:
- У тебя теперь нет жены, мы дарим тебе петуха.

Вернулся муж домой после десятилетней отсидки.
Встречает его жена:
дите на руках, из-за спины еще трое выглядывают.
- А это еще кто?! - спрашивает он грозно.
- А это, Ваня, твои приветы, что ты с дружками
передавал...