Каждый убежден, что другие ошибаются, когда судят
о нем, и что он не ошибается, когда судит о других
Андре Моруа

Как-то раз, когда семилетний Моцарт давал
концерты во Франфкурте-на-Майне, после
выступления к нему подошёл мальчик лет
четырнадцати.
- Ты так замечательно играешь! - сказал он
юному музыканту. - Мне никогда так не
научиться...
- Да что ты! - удивился маленький Вольфганг. -
Это ведь так просто. А ты не пробовал писать
ноты? Ну, записывать мелодии, которые приходят
тебе в голову...
- Не знаю... Мне в голову приходят только
стихи.
- Вот это да! - восхитился малыш. - Наверно,
писать стихи очень трудно?
- Да нет, совсем легко. Ты попробуй... -
Собеседником Моцарта был юный Гёте.

Диван — он такой… Ему мужика завалить — раз плюнуть!

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с
ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то
амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я, 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?...

Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия
со стороны мужчины:
— Вот представь — ты очень голодна и пришла в
МакДак...
— Ну и?
— Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут
гладишь его, гладишь...

Рассказ «Моцарт и Сальере» драма «Пушкина».
«Моцарт и Сальер» это одно из сочинений «Пушкина».
Здесь описывается, как жили два музыканта и они же
писатели. Моцарт писал хорошо стихотворения без
всякого препятствия, а Сальер писал немного хуже,
и он как ни старался, чтобы написать хорошо, но
все никак не выходило. Взяла злость Сальера, что
Моцарт так хорошо пишет и ему все удается, а он
сколько ни трудится, все у него не выходит. И
решил он напоить Моцарта ядом. И вот он пригласил
Моцарта на чашку водки и здесь его отравить. Когда
пришел Моцарт, Сальер и говорит: «Здравствуй,
гений!» Так приветствовал Сальер Моцарта.
«Здравствуй, целый час тебя я жду» (сказал
Сальер). В это время Моцарт зевнул. Моцарт
разулся, сел на стул за столом, а Сальер сел на
другой стул. Стали выпивать. Моцарт и говорит:
«Знаешь что, брат, я хочу до свидание, у меня
живот болить». Сальер говорить: «До свидание».
Моцарт лег и заснул, и начал так играть на своем
инструменте, что Сальер заплакал и умер в конце
восемнадцатого века.

мужик хмурый на работе...........
че случилось-спрашивают
жена родила четвертого-вылитый китаец......
ну....все правильно-каждый четвертый в мире-китаец
так пкрвые три ТОЖЕ........................

Жара под сорок,
Одна мысль в голове:
Только бы не спариться с кем-то…

***
Бисера купил,
В поисках свиней.
Мечусь безрезультатно…

***
Друзья закадычные,
Что в беде познаются,
Припёрлись накликав беду…

***
Поиск ответа,
С помощью алкоголя,
Потерей вопроса обернулся …

***
От обилия суши-баров,
И караоке,
Японуться можно…

В инстаграме у одного китайца:
Хорошо, когда дети счасливы! и не важно какая цена. Я
сам сказал детям залесть на машину и попрыгать на ней.
дети весело прыгали и смеяличь. я тоже порадовался и
ушел. Машина не моя, да и дети не мои )))

Судятся 2 еврея. Долго. В итоге посадили прокурора
на 5 лет

Мужчина без женщины, как собака без блох…… Жить
можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки… жить
можно, но кусать некого!

А может, «любил» — имя существительное? Знаете, когда
спрашивают, «ты любил?» с такой интонацией «ты дебил?»,
а ты еще так обреченно «да». И с тобой все понятно.
Точно любил. Причем полный.

Сидит мужик на рыбалке, не клюет у него. Вдруг
рядом с поплавком выныривает лягушонок - Здорово,
мужик! Тебя как зовут?
-Дядя Коля, отвечает мужик.
-Дядь Коль, можно я тут рядом с твоим поплавком
поплаваю?
-Да плавай, че уж там, все равно не клюет.
Плавал лягушонок, плавал, надоело ему.
- Дядь Коль!
- Чего?
- А можно я с твоего поплавка поныряю?
- Можно
Нырял он и так и сяк, но тоже скоро надоело.
- Дядь Коль!
- Ну чего?
- А можно я рядом с тобой посижу, рыбку половлю?
- Ну садись.
Вылез лягушонок и сел с мужиком. Сидят ловят.
Вдруг рядом с поплавком выныривает другой
лягушонок.
- Здорово, мужик!
- Привет!
- Тебя как зовут?
- Дядя Коля.
- Дядь Коль, можно с твоего поплавка понырять?
И тут первый лягушонок второму: Иди ты на х.. !!!
Поворачивается к мужику: Правильно, дядь Коль, я
говорю?

типа,имеем-не ценим,потерявши-плачем.

В конкурсе анекдотов победил Andrey, 37 с "новым"
анекдотом - шуткой:" Да, она не Венера, но что-то
венерическое в ней
все-же есть."

человек-сам убийца своего счастья.

Когда мне было 14 лет,я мечтал о девушке с
большими сиськами...
В 18 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей
было около двадцати,в постели она научила меня
всему, но между нами не было страсти.
Тогда я решил найти себе страсть. В универе я
встречался со страстной девушкой, но она была
чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался
в страшную драму и грозил ей самоубийством.
После такой бури мне захотелось легких отношений и
я стал встречаться с "тусовщицей".
Мы весело проводили время с друзьями, зависали на
хатах, ездили в клубы и на рок-концерты,но с
одного из концертов она легко уехала с моим
приятелем...
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной
женщине.
По окончании универа я встретил очень стабильную
девушку, но она оказалась ужасно скучной.Она была
абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил
жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком е*нутой.
Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня
чувствовать себя то очень счастливым, то очень
несчастным. Она была суперэнергичной, но без
амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и
женился на ней.Она оказалась настолько умной и
амбициозной, что развелась со мной через год и
отсудила себе все, что я имел.
Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе..
девушку с большими сиськами...

Выбросить дypь из головы нетрудно, но жалко!

Чтобы плевать в потолок, нужно иметь как минимум
крышу над головой

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но
он ни х*ена не понял…