В аптеке акция продают
презервативы олимпийские т.
е. золотые, серебрянные и
бронзовые! Приходят муж с
женой купить презики. Муж: —
Куплю золотой!!!
Жена такая: — Бери
серебрянный!!! Хоть раз,
вторым, приди к финишу!!!
@

Я не понимаю, Ирка, как вы
можете с мужем так жить!
Ведь вы спите в разных
комнатах!
— Ну и что? Если ему захочется,
он мне тихонько свистит.
— А если захочется тебе?
— Тогда я ему громко кричу:
«Лёх, ты, случайно, не
свистел???»
@

Ругаешь жену, за то, что она
ночами сидит в
«Одноклассниках»? Заедь на
своём «танчике»… Расстреляй
поклонников и забери домой
спать!

Жена футболиста,
симулирующая в постели,
просит свекровь показать сыну
желтую карточку, за грубый
подкат сзади.
@

Если мужчина, уклоняется от
выполнения супружеских
обязанностей, у него в
организме образуется излишек
кальция, вследствие чего, у
него на голове образуются
новообразования.
@

Жена в постели с вопросом к
мужу:
— А скажи, милый, ты поначалу
называл меня «солнышком», а
после свадьбы только
«зайкой»! Почему?
— Ну… Просто до свадьбы ты
освещала мне путь в будущее,
а сейчас постоянно требуешь
«капусту»!
@

Женщина подобна самке
богомола, для нее брак, это
возможность единолично
поедать собственного мужа.
@

— Вы часто ругаетесь с женой?
— Нет, только когда бываем
вместе.

Маленький грязный секрет феминизма:
Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя
мачо.
А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует
себя идиоткой, которая живет со слабаком

Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям
сексуального характера, угрожая горячим оружием.
Желательно, голубцами со сметанкой.

— Дочь, иди-ка сюда. — Мам, пап. Ааа, ну все ясно.
Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет
денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не
мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из
милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет
преступления. — Вазу ты разбила?

В поезде: — А Вас как зовут? — Анжелика — Как
красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни
Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? — Артур —
Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как
ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? —
У меня нет мужа, я мать-одиночка — Как красиво! Мать-
одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...

— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые
пальцы? — Из-за убеждений... — Каких убеждений? — Я
убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила
мужа в постели с весьма привлекательной молодой
особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале
расплакалась, а потом заорала на мужа: — Ах ты,
неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со
мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я
ухожу! И немедленно требую развода. Муж выслушал ее
и ответил: — Подожди минутку, любимая, и я объясню
тебе, что произошло. — Ладно, давай, выкручивайся,
только имей в виду, это последнее, что я готова
услышать от тебя. Ободренный предоставленной ему
возможностью, муж начал оправдательную речь: —
Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать
домой, и вот эта молодая женщина попросила меня
подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и
несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По
дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и
плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня
ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и
напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась
по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта
бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и
неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока
она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул
ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и
дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре
года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей
нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей
свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на
мой дурной вкус. Еще я нашел для нее ceкcуальную
блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты
нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я
отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты
приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому
что на службе у кого-то были точно такие. Супруг
перевел дыхание и продолжал: — Женщина была так
благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я
проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со
слезами на глазах и попросила: — Скажите, пожалуйста,
а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша
жена?

Когда женщина гладит тебя по голове, то это не
похвала... Это она, проверяет в какую сторону башка
откручивается. .

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо
это не измена, а дикий подвиг!

оскудели мужиков карманы-и сережки дарят по сто
раз.
только в чем мы,бабы , виноваты -может груди
разные у нас?

милый-я тебя люблю любдю-Бога зза тебя благодарю.
Бога за тебя благодарю.ты богат и у тебя ума
палата-ну когда-же будет предоплата...........

в цирке-артист с крокодилом..........палкой
ударяет крокодила по голове-тот открывает
пасть.мужик расстегивает штаны и ложит свое
достоинство в пасть.опять удар палкой по голове-
крокодил пасть закрывает.артист кивает онемевшей
публике........опяти удар-крокодил открывает
пасть и артист вынимает свой х.. и говорит-кто
может повторить?с верхнего ряда женский
голос.я..........если палкой по голове стучать не
будешь..................

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и
хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек
и начинают играть на малюсеньких скрипочках
что-то классическое. Через пять минут директор
плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу Вас и Ваш оркестр!
Только ответьте мне на один вопрос: первая
скрипка — еврей?