Купил мужик в сексшопе надувную бабу и
возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным хуём, с
сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

для особенно неразвитых ниггер это
оскорбление!!! другой вариант того же темно-
кожий.

У пасажирскго самолета в результате взрыва одного
двигателя возникает
перегрузка, экипаж выкинул из самолета весь багаж
выкинули все не
нужное, но все равно самолет падает нужно
выпругнуть троим людям, а
парашюты уже выкинули. Из числа пасажиров выходят
три добравольца
француз, англичанин и руский.
Первый француз:
- Мне бокал шампанского. Выпил и с криком:
\"Даздравствует Франция!\"
выпрыгнул из самолета.
Второй англичанин: Заказал стикан Виски. Выпил и с
криком:
\"Даздравствует Англия!\"
выпрыгнул из самолета.
Третий русский: Выпил бутылку водки и с криком:
\"Даздравствует Африка!\"
вытолкнул из самолета двух негров.

8

Что такое один мароканец на Луне?
- Ето маленькая черная точка на листе бумаги.
Что такое 100 мароканцев на Луне?
- Ето грязное чёрное пятно на той же бумаге.
А что такое все мароканцы на луне?
- РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ!!!!!!

Рекламный слоган Горьковского автозавода: Мы
выпускаем ГАЗы...

Воспитанный человек - это тот, кто вместо \"баян\"
произносит слово \"классика\"!
А невоспитанный - это тот, кто при
слове \"классика\" разочарованно понимает, что
анала не будет.

как занять блондинку на 3 часа? написать с двух
сторон бумажного листа \"переверни\"

в рамках улучшения политкорректности, в США
вышло указание именовать женщин вагино-
американками

Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все
равно любят

В России действительно удалось сказку сделать
былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.

Табличка в зубопротезном кабинете:
\"Бог даёт нам зубы два раза в жизни. За третий
уже приходится платить\".

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная
мышца, а виртуальный - когда развивается правый
бицепс.....

Особенно трудно родителям допустить то, что
мнение их ребенка может быть одновременно своим,
отличным от их и правильным.

- А почему у Вас в мантах один лук?
- Почему один? Там много лука.
- А где мясо?
- А мяса нету...

- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое эмансипация?
- Деревня. Эмансипация - это когда женщины за
права борются.
- Сам деревня. Когда женщины за права борются -
это экзамен в ГИБДД

Отслужил Заяц в Чечне, вернулся в родной лес, Ну
все, блин крутой. Треснул, как водится,
самогончика, Попался ему Барсук, Заяц пальцы
веером, - Ну ты чё Барсук, я в Чечне служил и
раз ему в морду, Барсук выпал в осадок. Дальше
Лиса попалась. Заяц - Ну-ка рыжая, метнулась
сюда.
- Заяц, ты чё офонарел, я ж тебя съем.
- Ой, мля, изумился Заяц и раз ей в челюсть,
схватил за хвост и об дерево, аж шерсть кругом
полетела.
В общем навел террор в лесу.
Изумились звери такому беспределу давай Медведю
жаловаться.
Миша, как водится встал на защиту.
- Заяц, я ж тебя счас за беспредел порву.
- Ты ч╦ Миша, в натуре, совсем нюх потерял?
И тресь ему с маху по яйцам. Медведь присел, а
Заяц ему ногой в челюсть хрясь, Медведь аж
сальто назад сделал.
Пришлось зверям Льва звать. Лев, как водится
важно глянул на Зайца.
- Ну, что косой, счас рвать тебя буду - А ты кто
такой есть?
Лев изумленно:
- Я Лев - царь зверей Заяц:
- Ой мля, ты чё совсем мудак двинулся? Царь
зверей это Кадыров, а ты мля жЫвотное!

Женщина рассказывает приятельнице:
- Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с
мужем, и обязательно после работы. Это очень
помогает экономить деньги.
- Каким образом?
- Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение,
все магазины уже закрываются.

Муж пришел с визитом к своему семейному адвокату
и рассказывает:
- В первое время после свадьбы я приходил домой
с работы и жена подавала мне тапочки, а наша
собачка бегала вокруг меня и лаяла. Теперь же,
спустя десять лет, все по-другому.
Я прихожу домой, собака приносит мне тапочки, а
жена ходит вокруг меня и лает.
- Ну и чего жаловаться? - говорит адвокат. - У
тебя по-прежнему тот же сервис.

Эректрик - тоже профессия

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
Перед вами боевая машина, оснащенная по
последнему слову техники.
На ее борту установлен компьютер...
Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
Для бестолковых объясняю: компьютер движется со
скоростью танка!