Муж и жена лежат в постели.
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

нм))
Еду вчера вечером в метро. Напротив меня сидят
женщина средних лет и
\"приятной\" полноты, с ней мальчик лет 5-6. Мальчик
всю поездку
пристально на меня смотрит. Выходим на одной
станции. Я впереди,
они за мной.
Мальчик заявляет:
- Мама, смотри, какая красивая тетя. Я хочу на ней
жениться.
Мама (видимо, думая, что я глухонемая):
- Сынок, ну когда ты вырастешь, тетя станет
толстая, старая и некрасивая.
Мальчик (наивно):
- Как ты, да, мам?
Устами младенца...

Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще
ваш заместитель?

нм))
Развод на ...
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и
пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все
такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по
магазинам маталась, потом маникюр, педикюр,
тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку
и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку
и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку
и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не
лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет,
понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор,
кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая
жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий
нахуй иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском
кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая
жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
-Хуина?
Трубка уже на телевоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая
жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки
встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
-Да незачто. Всегда рад помочь. Привет там ей
передай. От доброжелателя

Приходит женьшина к гиникологу ,
а у нее там розачка...
/А это вам доктор ...

Сегодня.Утро.Переполненный автобус.
На сиденье я,ребенок,жена.
Ребенок бубнит вопросы...я в автопилоте отвечаю:
да,конечно... Происходит такой диалог:
-Пааап ты маму любишь
-Да
-Сильно любишь
-Конечно
-Часто любишь
-Хмм.. Да
Встрепенулась мама:
-Да хрен там часто
Ребенок,так же моготонно:
-Пааап, а какой хрен там часто?
Народ из автобуса выносили...

спсб,Alexandr, 30)

Ruki proch\' ot Koldun\'i,a amerikanskix
prixvostney budem mochit\' v sortire!!!

NEW_WORLD_ORDER, 27,
ну раз уж на то пошло то не колдуня, а
колдунья-это раз и прежде всего, во-вторых-
задницы ни вытирать ни чего либо еще никому не
буду ни при каких обтоятельствах,в третьих-шутки
надо уметь понимать а не принимать на свой счет, а
в четвертых-не нравиться- ну не читай,зачем себя
мучать?

- Вовоча,откуда царапины?
- Не скажу!
- Вовочка,кто тебя так?!
- Не скажу!..
Ну,посиди день-два в чулане...
- И день посижу, и два посижу,а что кошку
@бал,не скажу!..

- Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать?
Каждая твоя выходка - это еще один седой волос
на моей голове.
Вовочка скептически смотрит на мать.
- Видать, ты была штучка еще хлеще, чем я.
Посмотри, сколько седых волос у бабушки...

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке
Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить
фужер шампанского,открывает бутылку. Раздается
хлопок. Часть шампанского проливается.Спросонь и
мужик поскальзывается и грохается на пол.
Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

колдуня без америки ты б тут давно уже арабам
задницы подмывала

Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его
рассказать о тяжелом
и долгом пути к успеху и многомиллиардному
состоянию.
- Ну, я очень много работал. Из утюга и радио
сконструировал первый
компьютер, потом еще два, затем десять... Для
своих ЭВМ я разработал
первую операционную систему Windows... А потом
как-то ночью ко мне
явился дьявол и сказал, что за каждое людское
матерное слово будет
платить мне по одному центу...

Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на
стену и начинает
блевать прямо на спящую на этом месте маленькую
собачку. «Разрядившись»,
он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку,
отряхивающуюся от
блевотины, восклицает:
- Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!

Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говрит:
- Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
- Иду я по дороге, смотрю - на дороге лошадь
лежит, ну я ее с лева обойти - не получется,
справа - не получается, места нет, ну думаю
переступлю через нее и дальше пойду, только ногу
поднял чтобы переступить, а она кааак понесется,
хорошо товарищ участковый остановил...

Причем тут расизм, черномазая гнида?

Ребята всех с так называемым \"Новым годом\" в 30
градусную жару!!!

LU4CHI V MIRE MUJ-SLEPOI GLUHOI IKAPITAN
JADERNOIPODVODNOI LODKI

Муж говорит жене в первую брачную ночь:
-Дорогая, ну почему ты не хочешь мне делать миньет?
-Ну во первых, потому что я ещё это никогда не
делала, а во вторых у меня после этого всегда изжога!