NORMALNI 4ELOVEK DUMAET 4TO V1 KB 1000BAIT
ANORMALNI PROGRAMMIST DUMAET 4TO V1KM-1026M

OBJAVLENIE%TRAXAJU-TIBIDAXAJU STARIK HOTTABI4

GOMIK-XOROCHO BIT AMBULANSOM-TI STOICH BOLCHOI
BELIY A TEBE V J@@@U ZELOGO 4UVAKA ZASOVIVAJUT!

2PODRUGI-TI VIDELA KOGDA-NIBUD GLAZA MUJA VO
VREMJA MINETA?DA ODNAJDI JA DELALA MINET ITUT
ZACHODIT MUJ KAKIE U NEGO BILI GLAZA!!!!!

ESLI ETO TI SO4INILA- JA APLODIRUYU

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности.

Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет
член на 15 минут. Вывод: маленький член удлиняет
жизнь на пять минут.

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то
сволочи срывают её и курят!

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА
стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька
с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с
удовольствием повинуется и имеет её прямо на
кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо
было две минуты засечь...

Одна голова хорошо, а две прожорливей.

Мальчик, которого Путин поцеловал в живот,
научился ходить по воде.

В больнице между пролетами лестницы сидит хирург
в окровавленных перчатках и пинцетом держит
сигарету. У него звонит мобильный. - Привет..
Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня
сегодня день не очень тяжелый.. Две голени, рука
полностью и две почки.. Мало??? Ну вы, ребята, и
жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку
из 15-й на ампутацию!

Притча о менеджере по продажам...
Жил был один менеджер по продажам. Пошел
устраиваться на работу. Долго ли коротко ли
резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору
на собеседование с генеральным директором.
И шло у них собеседование шесть часов. Уже и
директор взмок, и менеджер три раза воды просил.
А все никак не могут договориться. Начинали с
двухсот баксов в месяц - а уже за два с
половиной килобакса спорят, и проценты, и
бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные
связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу
всякого менеджер себе выбил.
Сдался в итоге генеральный директор, все условия
выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц
увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в
сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам
в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а
самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший
менеджер по продажам...

нм :)
Недавно возил любимую (далее по тексту - Оксана)
к моей маме первый раз, ну как говорится,
знакомство с родителями... Ездили на три дня, и
чтобы не лишать себя всех прелестей взрослой
жизни, еще в автобусе договорились, что когда
приедем расположимся на ночь на полу (чтобы
диван не скрипел).
Теперь картина маслом:
Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана
и моя мама с пачкой постельного белья.
И на слова мамы о том чтобы мы ложились на
диван, начинаем в два голоса:
- Да ну что вы мы дома спим на полу
- Диван узкий
- На диване неудобно
- Мам, мне рост не позволяет спать на диване
- У меня остеохондроз - нужно спать на твердом и
т. д.
Мама пожала плечами, а выходя из
комнаты \"выдала\":
- Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого
дурака и лезь спать на
диван! Я умер...

smeshno!

Мне плевать на курсы евро,
на арабский терроризм,
на Бондарчука шедевры,
на ислам и на буддизм.

Ну и в этом октябре я
плюну смачно, сгоряча
на Малахова Андрея
и на Ксению Собчак.

Наплевать на всё, что \"клёво\"
и на мненье большинства.
И на Катю Пушкарёву
наплевать, и на \"Дом-2\".

Мне плевать на Кремль (ей-богу!)
и того, что в нём, штриха.
Мне плевать на Кондопогу,
и проблемы ЖКХ.Мне плевать совсем стаккато
на \"Хамас\" и на ООН,
и на штаб-квартиру НАТО,
и, конечно, на Плутон.

Наплевать мне на Мадонну
и ещё чуть-чуть, слегка
на мобильные рингтоны
и команду ЦСКА.

Я как будто бы на сцене:
ты рискни - утихомирь!
Наплевать на РПЦ мне
и компанию \"Сибирь\"!

На Киркорова сверх меры
мне плевать. На Эрмитаж...
А ещё на \"Парфюмера\"
И на Джорджа Буша аж.

В общем, всё, закрыли тему:
Мне плевать на всё! Везде!

У меня одна проблема -
мне ебаться нету где!

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею,
которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Едет девушка в обалденном кабриолете. Тормозит её
гаишник
-Предъявите права, пожалуйста.
Дамочка спрашивает, хлопая ресницами
-Права? А что это такое?
Гаишник объясняет
-Ну, это такая маленькая карточка, на ней ещё
фотография должна быть. Дамочка усиленно думает,
причём слышно, как скрипят при этом мозги.
-А где они могут быть, эти права? Он - \"Ну,
наверное, в сумочке\".
Она, порывшись некоторое время в сумке, находит
права и подаёт их инспектору.
- А теперь, техпаспорт, пожалуйста.
- А это что такое?
Он опять объясняет - \"А это тоже такая же
маленькая карточка, но только уже без
фотографии\". Через некоторое время находится и
техпаспорт.
В это время по рации вызывает гаишника другой
гаишник :
-Ты не тормозил блондинку на кабриолете?
- Тормозил
-Снимай штаны!
-Да ты что, с ума сошёл?
-Снимай, снимай, плохого не посоветую!
Гаишник спускает штаны, оттуда вываливается x@...
Дамочка радостно восклицает:
- Знаю,знаю, это опятьтест на алкоголь!

Нашли две черепахи пачку печенья.Одна черепаха
говорит:
-О!Давай поиграем в магазин. Придёшь и
спросишь:\"У вас есть печенье?\"
Где-то через неделю черепаха приползает, и
спрашивает:
\"У вас есть печенье?\"
Вторая, дожирает последнюю печеньку,
отвечает:\"Уже закончилось!\"

Ученые установили, что толстых детей приносит
грузовой аист.