Какова женщина в постели? Все зависит от знака
Зодиака
Дева:
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца на
голубом или каком-то там коне и до этого момента
не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что
она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя,
держит за тотальную мразь и ублюдков, однако
скрывает это и очень хорошо шифруется в милую и
обаятельную тетку. Обожает заигрывать и
флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в
самый последний момент. Может годами нe трахаться
и не испытывать никаких неудобств. Ее сексуальные
алгоритмы полностью контролируются рассудком, а
потому давить на чувственную сторону и вздохи под
луной - дохлый номер. Единственный реальный
способ переспать с ней - в первую брачную ночь.
Но для того чтобы жениться, придется с десяток
лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели
ведет себя несколько пассивно, однако ее очень
легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно
девы - лесбиянки.

Весы:
Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй
половины и обычно очень рано выходит замуж. Так
что всячески показывай, что у тебя серьезные
намерения и ты не один из этих \"гадских ветреных
самцов\". Очень капризна, ей нравится постоянно
обижаться. Однако, если она любит тебя -
обижаться перестает и, более того, пытается
сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как
и телец, обожает всяческий стандартный романтизм
и женские
безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя
ту, которой не является, причем довольно
бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не
настраивать против себя. Секс ей обычно быстро
надоедает, и она занимается им лишь чтобы не
прослыть фригидной, поскольку очень зависима от
чужого мнения. В постели частенько однообразна.
Обычно весы гетеросексуальны.

Скорпион:
Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она
хочет трахаться. Да, буквально цель всей ее
жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать
не нужно, она просто подходит к тебе и
говорит: \"Я Вас хочу!\". В ее присутствии стоит у
всех, даже у Папы Римского, Далай Ламы 14-го и
Данечки Шеповалова. Очень любит разговаривать на
тему секса и своих предыдущих
похождений - ревновать не следует. Судьба ваших
дальнейших отношений обычно целиком и полностью
зависит от первой ночи - если ты ее не
удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на
самом деле, если и удовлетворишь, я тебе тоже не
завидую, поскольку не каждый мучачос сможет
выдержать пять-шесть часов нон-стоп. В постели
она... ээээ... как бы это
лучше выразиться, короче, тебе хватит и останется
еще на пару Хиросим. Обычно скорпионы
гетеросексуальны.

Стрелец:
Романтичная прямолинейная стерва - что-то вроде
этого описания ей подходит больше всего. Не умеет
врать, когда дело касается других людей: открыто
скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти
в известном интимном направлении. Тем не менее, о
себе может заливать такие фишки, что даже
Великому Самому не снились в самых скабрезных
снах. Обожает всяческую дешевую романтичную
пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых
стихов,
встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на
колени при изъяснении в любви- На первый день
подари ей букет роз и прогуляйся. На второй
подари букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на
третий просто и сердито переспи. Частенько она
проваливается в довольно затяжные депры, когда к
ней лучше не соваться. Если замечает, что ты ей
изменяешь - проваливается в депры еще чаще.
Однако невнимательна, так что ее очень легко
кидать. В постели порой испытывает довольно
странные комплексы, но в целом очень даже ничего.
Гетеросексуальна.


Козерог:
В целом очень похожа на деву, однако жутко
сексуально озабочена и страдает потрясающей
манией величия. Людей считает таким дерьмом,
каким даже я их не считаю (однако вполне
заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со
Шварцем и Байроном - у тебя все равно нет никаких
шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет
постоянно. Постоянно - в смысле она каждую
секунду хочет трахаться. А потому единственный
выход для нее - непрерывная
мастурбация, к которой она и прибегает. Причем
количество ее оргазмов в день частенько
переваливает за 40. Эти данные вполне достоверны,
ибо получены при помощи скрытой камеры,
установленной в спальне исследуемых объектов.
Запомни, ее нельзя завоевать, сколько бы ты не
рисовался и не ухаживал за ней. Она сама
методично выбирает себе идеального партнера.
Причем практически всегда ошибается. Но, тем не
менее, обычно никогда ему не изменяет. Частенько
полностью посвящают себя какой-нибудь тотальной
области, вроде религии, работы или искусства, и
основательно забывают, что они - живые тетки. В
постели ведут себя агрессивна и полностью берут
контроль в свои руки: будешь делать то, что она
захочет. Почти всегда бисексуальны.

Водолей:
Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского
пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь
запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на
деньги и твой имидж, так что можешь не особо
рисоваться. А вот iq неплохо бы иметь выше уровня
полного кретина. Обожает свободу и поэтому не
хочет привязываться к какому-либо одному человеку
очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с
этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее
случаются конкретные заскоки, во время которых
она может вытворять совершенно дикие фишки. Во
время этих сбоев ее как раз лучше всего и
цеплять. В постели ведет себя
достойно, но редко получает настоящее
удовлетворение от секса. Обычно гетеросексуальна.

Рыбы:
Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь.
Она совершенно не может контролировать свои
чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует
грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая
чувственная фигня: тайные записки, неожиданные
цветы в квартире, нежные прикосновения,
параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни:
ее интуиция превосходит твою настолько же,
насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит
твою эрегированную радость. Поэтому даже не
пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь,
ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно
и в невообразимых дозах. Так что ее представления
о тебе будут сильно искажены ее же эмоциями и
скорее все-го в лучшую сторону. Я живу в чужом
сознании. Это и есть и причина, и следствие, и
синий экран с сообщением о конце света и надписью
ОК, на языке, которым я по всей видимости пишу.
Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие
оккультные и религиозные фишки, так что их без
проблем можно раскрутить на тантрический или еще
какой мистический секс. В постели ведут себя
очень приятно, однако порой несколько скованно.
Практически все рыбы - би.

Овен:
Самоуверенный вулкан - что-то вроде этого. Жутко
упряма, считает свое собственное мнение истиной в
первой инстанции и навязывает его остальным
людям, особенно амигосам. Если думает, что ты -
кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы
завоевать ее, надо показать, какой ты властный,
сильный и уверенный в себе мучачос. Запомни: она
не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет
отличное от нее мнение по каким-либо вопросам,
особую нежную ненависть она питает лично к
Данечке Шеповалову. Хотя, на
самом деле, обычно ее завоевывать не приходится,
она привыкла доминировать и в обязательном
порядке предложит тебе явиться завтра в 18:30 в
парк имени Мартина Лютера Кинга для участия в
недетской оргии. Очень любит трахаться и в
постели использует такие дикие извраты, которым
позавидовал бы любой серийный убийца. Обычно
овны - гетеро-сексуальны.

Телец:
Исключительно земная и домашняя тетка. При этом,
впрочем, обожает развлекаться, причем желательно
в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие
уверения в вечной любви и чувственные трюки, как
с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто
сделай так, чтоб ей с тобой было интересно,
подари парочку каких-нибудь женских безделушек,
немножко стандартного романтизма - и она твоя.
Главное - не надо ее усиленно домогаться, она
очень упрямая. Если вдруг решит, что ты насилуешь
ее психику - будет буквально драться. Так что
здесь следует воспользоваться проверенной
временем стратегией: \"лучше час потерпеть, чем
три уговаривать\". Выглядит обычно очень
женственно и стильно, иногда довольно умненькая,
однако слишком приземленная и зацикленная на
развлекухе и наличии у тебя космокредов. В
постели стандартная, извраты с ней лучше не
затевать. Однако среди тельцов частенько
встречаются лесбиянки.

Близнецы:
Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она
обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты
уже, наверное, заметил, как не детски сбоит мой
мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер
меняется постоянно. То она боготворит тебя и по
щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то
вдруг выкидывает за дверь твою зубную щетку вслед
за тобой же. Точно так же и в сексе: ее фантазии
могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в
то же
время на следующий день она скажет, что спать с
людьми - все равно что есть мясо мертвых
животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо
ориентироваться уже на местности. В постели
весьма разнообразна. Бывают лесбиянками,
зоофилками, космонавтами и вообще кем угодно.

Рак:
Занудная, мнительная, мечтательная девочка.
Довольно простой для завоевания объект -
достаточно лишь постоянно твердить ей, что она
прекрасна, умна, обаятельна, единственная и
неповторимая, лучшая из лучших и прочее. Говори,
что не можешь жить без нее, что она для тебя -
глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения
совести. Дело в том, что у нее полно комплексов
насчет собственной персоны, и она быстро к тебе
привяжется. Однако и
надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она
сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь -
ее будут мучить такие депрессии, что даже мне
страшно становится. Она не отвяжется от тебя еще
пару лет: будет звонить, доставать директом,
ментально, астрально, анально и еще кучей
извращенных способов. И постоянно будет ныть, что
ее никто не любит и что ты, мерзкий ублюдок,
посмеялся над ней и бросил невинную девочку.
Короче, развлекуха - не ходи купаться. В постели
проявляет чудеса акробатического искусства,
поскольку там не первый раз... и даже не второй.
Обычно гетеросексуальна.

Лев:
Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от
чувства собственной офигенности. Так что играть
следует только на этом. Все, что ты можешь
сделать: это дарить ей изумрудные серьги,
кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей
земной поклон, кричать, какая она великолепная, а
также вытатуировать ее имя у себя на груди.
Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча
поклонников, так что ты - всего лишь аргумент в
пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь
никакого права изменять - это ее привилегия,
бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы
добиться ее, тебе потребуется нехило
косомокредов, куча свободного времени и хорошо
подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень
даже ничего себе, но даже тут проявляется их
сознание собственной крутизны. Обычно
гетеросексуальны.

- Здравствуйте, госпожа! Не стесняйтесь, вы у
врача, проходите, раздевайтесь.
- Да, но...
- Ничего, ничего. У меня огромный опыт. Можете
ничего не говорить. Я все вижу.
Неудовлетворенность мужем?
- Да, но...
- Понятно. Искали других, и с ними то же самое?
- Да, но...
- Раздевайтесь, ложитесь.
- Да, но...
- Ничего страшного. Дверь я закрыл. Никто не
узнает.
- Да, но...
- Так хорошо?
- Да, но...
- Запомните это ощущение. Так же должно быть с
другими.
- Да, но...
- А теперь - откройте рот.
- Да, но...ммммм.
- Процедура закончена, можете идти. Следующая!
- Да, но...
- Нет, сейчас я не могу. Приходите в среду в
16.00
- Да, но...
- Извините, меня ждут другие пациентки.
- Да, но я инспектор минздрава! Меня прислали на
проверку - якобы вы злоупотребляете служебным
положением.
- Ну и как?
- Да, но...
- Вот видите! Следующая!

#Песня сперматозоида.#
Рыдал в ночи сперматозоид
и клял жестокую судьбу:
\"Ещё я молод был и ростом мал,
Но чья-то жизнь во мне уже таилась!
В яичке левом тихо я лежал,
И мне частенько яйцеклетка снилась...
Так я и жил, мечты свои тая,
Всё думал - как пойду в детсад и школу,
А после президентом стану я
Иль чемпионом мира по футболу.
А может, я бумажник подберу,
В котором хватит на любую тачку?
Но вот - свершилось! Рано-поутру
Проснулся я от мерной мощной качки.
Меня кидало, словно в шторм баркас,
Маячили круги перед глазами!
Я понял, что настал великий час,
Я понял, что сношается хозяин.
Кончай же поскорее, мой родной!
Сейчас как пуля вылечу из дула!
И вот меня снесло большой волной -
И сразу в пропасть тёплую швырнуло...
Вперёд, судьбе навстречу я влеком!
Но что же это? Вместо яйцеклетки
Качаются перед моим лицом
Какие-то поганые объедки!
Такого и представить я не мог:
Попал я в море пива или кваса
Вот это - явно плавленый сырок,
А это - рыба или мясо.
О горе, горе! Будущего нет!
Я понял, что лежу не в той утробе,
Что сделали хозяину минет -
И сок меня желудочный угробит!.
Так будь же ты неладна, как тебя,
Не знаю - Танька, Катька или Светка!
Живёшь на свете, деток не любя -
Злодейка ты и просто людоедка!
Ведь ты мужчин пускаешь только в рот -
В одно лишь изо всех отверстий тела.
Наверное, ты съела целый взвод,
А может быть, ты целый город съела!
Я гибну - выжигает очи сок!
Зову на помощь... И кричу, и плачу,
Но мой писклявый, тихий голосок
В желудке ничего не может значить...\".

Устой традиций надо соблюдать.
Пускай не раз ответят Вам отказом,
Конечно,дама может и не дать,
Но предложить ты ей всегда обязан.

Я усы свои лелею,
Я люблю свои усы,
Не глаза, не нос, не шею,
Пузо – боже, упаси! -

И не волосы, не ноги
(Предпоследних – с гулькин нос!),
А усы – усы, ей богу,
Лучший кустик из волос!

Борода, конечно, тоже,
Но, как только седина –
Бес в ребро, а то и может,
Сам зловредный сатана.

Но усы – другое дело,
На усы – до всяких слов! –
Глянет женщина – и тело
Движет в сторону усов.

А когда владелец оных
Втянет пухленький живот,
Баба номер телефона
Свой, немедля, назовет,

На свиданьи с чувством, с толком
Поцелует, глазки – вниз…
Но вот тут усами только
Вам уже не обойтись.

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!

Женщина и мозг\' - Пьеса

Женщина: \'Господи, ОН уходит, уходит, уходит от
меня!\' (Плачет.)

Мозг: \'Позитивнее, позитивнее...\'

Женщина: \'Куда позитивнее-то? Вещи собирает,
сволочь...\'

Мозг: \'Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...
И не размахивай руками, как мельница!\'

Женщина: \'Сволочь! Чемодан укладывает...
Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и
трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...\'
(Плачет.)

Мозг: \'Улыбайся!\'

Женщина: \'Может броситься к нему на шею?\'

Мозг: \'Дура!\'

Женщина: \'Может на колени перед ним рухнуть?\'

Мозг: \'Дура!\'

Женщина: \'А может его того?\'

Мозг: \'Что \"того\"?\'

Женщина: \'Ну.... сковородкой по голове
тихонечко?\'

Мозг: ?

Женщина: \'Потом кормить его, бедненького,
бульончиком... Так месяца два можно протянуть...
Может, привыкнет, не уйдет...\'

Мозг: \'Уголовщина ты всё-таки... А если силы не
рассчитаешь?\'

Женщина: \'А я получше замахнусь и кааааак дам!\'

Мозг: \'Я не в этом смысле... Баба-то ты
сильная... еще убьешь, а это - статья!\'

Женщина: \'Делать-то что, скажи, раз ты такой
умный?\'

Мозг: \'Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...\'

Женщина: \'Ну, что в этом можно найти позитивного?
Я однааааа остаааанусь!\' (Горько плачет.)

Мозг: \'Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная
женщина...\'

Женщина: \'Нафига мне такая свобода?\'

Мозг: \'Улыбайся! Свобода - это прекрасно! Будешь
заниматься только собой!\'

Женщина: \'Зачем?\' (Хлюпает носом.)

Мозг: \'Затем! Бразильский выучишь - ты всегда так
мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок
игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!\'

Женщина: \'Времени всё как-то не было...\'

Мозг: \'Сама будешь финансами распоряжаться: без
всяких глупых покупок американских удочек и
вечных ремонтов сдохшего автомобиля!\'

Женщина: \'Шубу куплю и сапожки... ну, те... с
бантиком...\' (Утирает слезы.)

Мозг: \'С тем парнем из юридического отдела
поужинать сходишь. Он на тебя так смотрел!\'

Женщина (улыбается): \'Ага, в \"Марио\" сходим. Он,
между прочим, предлагал уже. Шубу одену, сапожки
с бантиком...\' (Улыбается загадочно.)

Мозг: \'Ни готовить никому, ни стирать...\'

Женщина: \'Только маникюр, педикюр, маски,
массажи! (улыбается от счастья). На экскурсию
съезжу по Московской кольцевой дороге...\'
(Мечтательно.)

Мозг: \'Вот, а ты позитива не видела!\'

Женщина: \'Ой, заживу!\' (Улыбается
победно.) \'ОООООООООЙ!!!!!!\' (Меняется в лице.)

Мозг: \'Что?\'

Женщина: \'Он на коленях стоит с чемоданом,
коленки целует!\'

Мозг: \'Кому?\'

Женщина: \'Ну, не чемодану же! Говорит, никогда
такой, как я, не найдет... Прощения просит...
Остаться хочет!\'

Мозг: \'ОЙ!\'

Женщина: \'А как же свободная женщина? (плачет). А
как же кружок игры на ударных? Шубка, сапожки те?
(рыдает). Вася из юридического отдела???\'

Мозг: \'Позитивнее, позитивнее...

Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я
накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали?
Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как
тебя посадить хотели? Это тоже я постарался.
Простите, если можете. А теперь – мое последнее
желание – подвесьте меня ногами к люстре, и умер.
Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в
дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что над
покойником издеваются!

2 мужика сидят, гонят самогон. Вдруг, раз, сахар
кончился!
Один побежал за сахаром. Второй ждёт его, а он
всё не идёт.
Ну, думает, схожу пока на колонку за водой.
Возвращается, а около апарата 2 мента стоят.
Менты: \"Пиши всё как было.\"
Написал. Они читают. \"Ты чего написал?!!\"
\" Ну собрались мы с другом чайку попить. Сахара
нет.
Друг побежал за сахаром, а я за водой.
Возвращаюсь домой,
а там два мента самогон гонят!!!\"

Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо…

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал
выходит огромный негр американец и наш паренёк из
Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный,
если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких
этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в
свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку,
и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему
медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до
этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую,
всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья
там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была -
кусаю... и ты не поверишь, что может сделать
человек, укусивший сам себя за яйца.

A $EM VI MUJA KORMITE DAMI EGO OSOBO NE BALUEM
4TO SAMI EDIM TO IEMU DAEM

Муж:
- Ты мне изменяла?
Жена:
- Никогда!
Муж:
- Не по-человечески как-то.

UG. MORE PLAJ.IDET MUJIK VIDIT OBALDENNAJATELKA
VSUPER BIKINI.ON RESHIL PODKATIT SPRACHIVAET
-DEVUCHKA! KEK VI DUMAETE SKOLKO SEI4AS GRADUSOV
VICHE NULJA
-JA TEBE BLAD A NE TERMOMETR!

REKLAMA-VODKA..MATRIZA..! PO4USTVUY SEBJA NEO!

BLJA.... INE LEN JE ETO VSE BILO PE4ATAT NU
BARKOV OTDIHAET

Доктор обращается к больному:
Вы пьёте?
Не откажусь!

Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух
хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет
мужик на велосипеде, а на багажнике у него
пачка \"Мальборо\".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар
провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей,
можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на
велосипеде, а на багажнике - пачка \"Мальборо\".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух
месяцев. В итоге уже оба таможенника не
выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и
говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там
сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать
не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш
грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора
профессий ДК 003-95 Украины.
В скобках - комментарии.

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник,
значит+)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется,
бывало, диафрагм, и
набоковую+)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно
курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик+)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы+ звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей
наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная
профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям
знаем)
Главный специалист по технике консервации
телевизионных программ
(сильно)
Давильщик (кореш вздымщика, не иначе)
Дежурный по объединению (а вы всё ВТО, НАТО,
ЕС+)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь
один всё захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (ноу комментс)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен+)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней
дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по
субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял,
но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая
профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно
курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений
(за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током
бьётся!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину
Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем
наркотикам \"Иногда\")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай+)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия!
Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот
вот+)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего
агента в пласт (Жалко
агента-то+)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые
отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже,
не только курили+)
Моторист механической лопаты (+)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (вот Вы
спросите, при чем тут
иудаизм?+)
Оператор главного пульта управления (вот так
вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных
инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни+)
Организатор ритуала (хотите вызвать чёрта или
демона - это к нему!)
Парусник (а я думал - это корабль+)
Порционист лао-ча (загадочно+)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная
профессия)
Производитель работ (он один и работает)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной
дороге)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть,
профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и
давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него
никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для
здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент
смертости?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень
ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта+)
Съёмщик резиновых изделий (а вы ИХ до сих пор
сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно
южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая
конкретика! Но вот зачем?+)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с
заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей
тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)