- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда
ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне
только отвечать \"тепло/холодно\".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам
покажу. Только выпусти
меня из духовки!

для ДИМЫ35\"АНКЕТА РАЗРАБОТАНА ГСУ ПОО \"НИСТЭКС\"
ПРИ ФАСУ МУСРР ГГАФ МЭИР РФ ООО\"КЛЮКВА\"!2004 БЛЯ
ШТИРЛИЦ ОТДЫХАЕТ!

Въехал \"Запорожец\" в \"Мерседес\". Выходят трое:
- Ну мужик,ты попал серьезно!
- Ничего, ребята, садитесь в \"Запорожец\", кофейку
попьем, поговорим...
Удивились, сели... Хозяин щелкает пальцами,
появляется джинн.
- Всем кофе!
Трое, держа чашки в руках, переглянулись:
- Слушай, мужик, вот тебе ключи от Мерса,
оставляешь нам Запор - и в расчете!
Хозяин \"Запорожца\" уезжает на \"Мерседесе\",
главный из тройки щелкает пальцами, появляется
джинн:
- Значит так, мне \"Ламборджини\", этому - ...
- Ребята, вы не поняли, я только кофе делаю!

Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а
впереди меня дамочка на
Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то
у нее чистая, и
ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-
то показывает, и
резко-то не тормозит, и на светофоре-то
останавливается, и пешеходам-то
дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей
конечно преподал урок
реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по
своей бабьей дурости
чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна
с гранатой.

Перед светофором стоит мерс. Дико визжа тормозами
в него на полном ходу врезается запорожец. Из
мерса вылезает водитель и ухмыляясь, подходит к
запорожцу. Видит - сидит невзрачный мужечок и
смотрит на него, как кролик на удава.
- Слушай мужик, ты не бойся. Понимаю - машина
старая, тормоза не работают. Ты мне только одно
скажи - когда меня здесь нет, как ты на красный
свет останавливаешся?!

Товарищ прапорщик, а сможете провести урок
астрономии в школе
юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята
умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил:
\"С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?\"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: \"Да пошел ты на х@й!\"

Звонит телефон в расположении казармы военной
части. Мимо идет солдат - думает - чего
надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части
служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый
мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-
мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит
Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить
надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш
оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к
стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не
спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по
плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

Приходит блондинка в автосалон...покупает
новенький порше... через неделю приезжает на СТО
и говорит :
- я когда еду одна всё нормально...а когда с кем
то вечно в салоне воняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
- вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь
посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на
красный... по тратуару...обгоняет всех
подряд..потом останавливается и говорит:
- ну что Вы это чувствуете???
- я это не чувствую, я в этом сижу..

Кефир-Игорек,ты неправильный и невоспитанный
пацан.
Ну кто на тебе женится после таких слов
некрасивых?
Вот так и будешь как лягушка нецелованная...
Пей кефир,может еще отойдешь и рассосешься...

Маленького медвежонка унесло на льдине в море.Так
бы он и умер от голода и холода, если бы не
ледокол \"Артика\", намотавший его на винт...

Напившись в баре, мужик хочет идти домой, но не
может устоять на ногах и падает.Он решает ползти,
по дороге все время пытаясь подняться, но каждый
раз безуспешно. Наконец он дома...
Заползает в постель, стараясь не разбудить жену,
в надежде, что она ничего не узнает...
Утром он просыпается от криков жены:
- Пьяница несчастный, опять надрался вчера!!!!
- От куда ты знаешь????
- Позвонили из бара - ты опять у них забыл
инвалидное кресло!!!!!!

Вовочка рассказывает одноклассникам:
— Представляете, вчера, когда мой папа мыл
посуду, его засосало в сливное отверстие и
выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда
там мылась соседка тетя Нина. По крайней мере,
так он сказал маме.

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего.
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не
воскресенье!

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж
из моря выходит чудовище, идет в кабинку для
переодевания, отжимает купальник, красит губы и
становится вроде уже и ничего.

Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему
и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы
неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она
превратилась супермодель, он её тут же отженил по
самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а
как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей
в лоб со всей дури - принцесса трижды
перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел,
взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

нм :)
Рассказал мне это один знакомый.
Однажды в руки ему попал немецкий медицинский
словарь (немецкий язык он знает в совершенстве),
листая страницы словаря, он наткнулся на термин
МЕДИЦИНСКИЙ СПИРТ, дальше следовало длинное
описание этого вещества, а снизу было добавлено
примечание:
\"Смертельная доза для человека - n - миллиграмм
(не помню точное число), ниже, в скобках - ДЛЯ
РУССКИХ МОЖЕТ БЫТЬ БОЛЬШЕ)\".

\"Пассивный некрофил\"

Встречаются два маленьких цыпленка. Один другому
говорит:
- Пошли побегаем, попрыгаем....
Второй:
- Да ты что - маленький?! Пошли лучше в
кулинарию - на голых кур посмотрим!

Один мужик говорит своему другу
- тараканы меня вообще уже задолбали незнаю куда
от них дется....
- а ты купи мелок для тараканов
- ну и чо помогает?
-очень!!! вон они в углу сидят и рисуют....