Ей было 18, а ему 30.
Они были одни.
Она знала, что сегодня он должен сделать это.
Он наклонился над ней, она начала дрожать всем
телом.
- Я боюсь! - сказала она.
- Не стоит даже говорить, - ответил он.
И затем удалил ей зуб...

Советы для женщин: \"Вы должны помнить, что к
приходу мужа со службы - нужно готовиться
ежедневно. Подготовьте детей, умойте их,
причешите и переоденьте в чистую, нарядную
одежду. Они должны построиться и приветствовать
отца, когда он войдет в двери. Для такого
случая, сами наденьте чистый передник и
постарайтесь себя украсить - например, повяжите
в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте,
помните, как сильно он устал, и на что ему
приходится идти каждодневно на службу, ради вас -
молча накормите его, и, лишь после того, как он
прочитает газету, вы можете попытаться с ним
заговорить\".

И оттуда же, из части \"Советов для
мужчин\": \"После совершения интимного акта с
женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но
следовать за ней не нужно, дайте ей побыть
одной. Возможно, она захочет поплакать.
Ндя... Грустно мне после такого стало чевой-та...

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за
того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст
ему Золотой ключик, только после того, как тот
поцелует его в задницу.

Идет экзамен по педагогике.
Преподаватель спрашивает студента:
- Что такое учебный план?
- Учебный план? Это - табак!

Вчера заглянул в:- Твой гороскоп...
Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды
улыбаются тебе, Секс: звезды просто умирают со
смеху!!!

У моей подружки одна грудь больше другой.
Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую
грудь и заняла первое и третье места.

Жили-были муж с женой, и была у них фамилия Кот.
Однажды они собрались поехать в отпуск отдыхать,
но мужу нужно было заехать пораньше в другой
город, поэтому с женой они договорились
встретиться в аэропорту, откуда они полетят на
море. Жена приехала в аэропорт, а мужа никак
найти не смогла, и пошла она в справочное, чтобы
объявили по громкоговорителю куда ему подойти,
чтобы им встретиться, но штука была в том, что
мужа звали Василий, и девушка из справочной
подумала что это шутка. Пришлось жене показывать
паспорт, что у ее мужа имя - Василий Кот.
Аэропорт. Зал ожидания. Раздается объявление по
громкоговорителю: \"Кот Василий ваша жена ожидает
вас у справочного бюро!\"

Устроился парень в милицию, а зарплату не
получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как
можешь...

Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску \"у нас самые
низкие цены\".
Хозяин правого повесил вывеску \"у нас самые
качественные товары\".
А хозяин среднего, подумав, повесил
вывеску \"главный вход здесь\".

-Я Вас должна предупредить, что муж вернется
через 30 минут.
- Но я не думаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет...

Муж с женой в постели.
Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?!
Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается...

Приезжий спрашивает одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская?
- Так Вам ещё ехать на троллейбусе семь
остановок!
- Что Вы говорите? Я ехал на троллейбусе и мне
сказали, что нужно выходить тут.
- А Вы когда ехали, сидели или стояли?

Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет
скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о
культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом
сказал: \"Дорогая, я не первый раз женат и, судя
по твоему тону, явно не последний\".
- Хыыыы… А ты?
- А что я… заткнулась…

Новая акция от Билайн:
«Позвони по номеру 02, громко скажи:
«В Кремле – бомба!»
И полосатые вещи станут твоими!»

Террористы захватили ликероводочный завод, уже как
три дня они не могут сформулировать свои
требования.

Сидят орел и чебурашка, орел говорит:
- Ну, чего полетели дальше?
- Чебурашка отвечает – подожди, уши отдохнут!

Какая разница между статуей и женщиной ?
Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина-
наоборот.

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит... И я
уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет...

Купили две блондинки себе хомячков. Принесли
домой. Одна спрашивает другую:
- Слушай, а как мы их отличать будем?
- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3
лапки, а у твоего 4.
Так они и решили. Ночью одному хомячку стало
обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому
одну.
На утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя
лапками. Решили, что одному еще одну оторвут.
Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова
отгрыз другому лапку.
И такая история повторялась каждую ночь, пока от
хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна
блондинка говорит:
-И как же нам теперь их отличать?
-Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький
...

-Есть, у моего друга значит, - \" ковёр-самолёт\"!
-Гонишь!?!?
-Ну незнаю, уже три девушки на нём залетели....

Старшина перед строем молодых солдат:
-Вы у меня будете работать,работать и ещё раз
работать!!!.
Голос из строя
-А как же учиться,учиться и ещё раз учиться.!!
-Кто это сказал?
-Владимир Ильич Ленин
-А Вас Владимир Ильич я буду трахать,трахать и
ещё раз трахать!!!!

Хотя бы одним шаловливым листом
Скользнуть по щеке и упасть на ладони!
Ты – ласки, любви безграничный исток,
Я с первого слова почувствовал, понял..

Я б с пальчиков нежных весь запах впитал,
И им передал бы тепло моих жилок!..
Лишь ветер... И я без касаний устал.
А ты мою сущность собою вскружила!

Хочу прикоснуться! Касаться! Любить!
Всё: нос, губы, щёки! Надолго запомнить!..
Потом всё равно буду вьюгой убит..
Но, лист непростой – целовавший ладони!.

ВИКТОР

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый. Это не щи, а уха!
- А почему в ухе капуста?
- Ну, козел, тебе не угодишь!...

Едут Мальчик с Девочкой в поезде, скучно
Она ему: засунь мне туда пальчик,
-он засунул.
Она ему : засунь два пальчика,
-он засунул.
-засунь три пальчика,
-он засунул.
-засунь всю ладошку,
-он засунул.
-засунь вторую ладошку,
-он засунул.
-а теперь похлопай,
он в недоумении (пытается) - не получается!
Она:Вот видишь какая у меня ТУГАЯ ПИСЕЧКА!!!

нм)))
Рассказали дивную историю про хорошего мальчика,
отданного в Москве в еврейскую школу.
Мальчик пришел домой и сообщил, что на дом задали
составить задачу. И вот он ее составил, просьба
проверить:
Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30.
Родители поинтересовались:
— А где же вопрос?
— Какой вопрос?
— Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала
условие, а потом вопрос.
Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через
полчаса вышел с новой версией задачи:
Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30
килограмм. Точка.
— Так а где же вопрос?
— Какой еще нужен вопрос? — начал раздражаться
мальчик.
— Вопрос, который надо задать в конце задачи.
Вопрос, ответ на который ты хотел бы выяснить.
Мальчик в состоянии крайнего раздражения опять
ушел в комнату. Прошло еще минут двадцать.
Пыхтел-пыхтел и, наконец, счастливый опять подошел
к родителям: “Я придумал вопрос!”. Окончательный
вариант задачи выглядел так:
Гусь весит 15 килограмм. Свинья весит 30
килограмм. И что?!!

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр...
Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы
как-то связать наши
отношения более крепкими узами...
Она восторженно:
- Да, любимый?!!
Он, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!