Я вас прошу не будьте сукой
Мне не нужны слова любовного обмана
Когда их говорят перед разлукой
Вытягивая деньги из кармана.

Я так же вас прошу не будьте стервой
Я не любитель истеричных сцен
И в этом вам признаться нужно первой
Сударыня!Да встаньте же с колен.

Я умоляю.Прекратите блядство.
Я знаю всё и это не секрет.
С каким коварством и с каким злорадством
Поручик вам расстёгивал корсет.
......................

Вот так.Крутя в руках цыгарку
В усадьбе барской, на задах
Ругал старик лакей кухарку
С кривой усмешкой на губах.

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом

21 признак того, почему тяжело быть мужчиной:

1. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения
секса, и с точки зрения биологической
целесообразности. А иногда так хочется покормить
кого-нибудь грудью!
2. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
3. У нас чаще бывают грязные ногти.
4. И мы не можем закрасить их красным лаком.
5. Нам нельзя царапаться во время оргазма.
Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы
сильно прибавить в весе после рождения первого
ребенка.
7. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей
тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается
в объеме.
8. Даже если мужчина растолстеет так, что станет
похож на женщину на девятом месяце беременности,
в метро ему все равно никто не уступит место.
9. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать
ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать,
даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног.
И где же закон, позволяющий нам в таком случае
хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
10. Если мужчина не отличается ни развитым
интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен
какой бы то ни было природной сообразительности,
он не может обернуть все это в свою пользу,
просто надев обтягивающую майку.
11. За нами не гонятся по улице с криком: \"Не
дадите свой телефончик?\"
12. У нас не спрашивают: \"А что вы делаете
сегодня вечером?\"
13. Нас не угощают выпивкой только за то, что у
нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение -
гей-бар.
14. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или
язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и
любви к приключениям, как у женщин, а о том, что
этот мужчина - идиот.
15. У женщин не бывает тещи!
16. У нас нет сексуального нижнего белья. Все,
что у нас есть - это те трусы, которые на текущий
момент признаны самыми свежими.
17. Более того: если мужчина одевается стильно и
сексуально, его обязательно примут за
представителя сексуального меньшинства. У женщин
же все в точности наоборот.
18. Женщинам не надо выдергивать волоски из
ноздрей!
19. Женщин никогда не обвиняют в мужском
шовинизме!
20. У нас ни при каких обстоятельствах не
получится моментально организовать добровольное
общество желающих вступить с нами в половую
связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и
ослепительно улыбнувшись.
21. Мы не можем носить на себе золото и
бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков

Николай 14 мая 2006 в 16:12
Знаешь,Рая! Голландцы такие...странные...Прям с
утра посылают тебя на...У них \"доброе утро\" -\"хуй
морхен\"...!? Ты можешь представить...!? :) Но
этого мало...Они ещё яблочное пюре едят с
мясом...,а картофельное пюре зелёное...с спаржой
и ещё с чем-то ...уже и забыл как называется это
растение...
А сосиски они называют - фрикаделес...:)
А фрикадельки - мит боллс...

Николай 14 мая 2006 в 16:53
В порыве страсти...несколько раз спрашивает - Ты
мой...? Говорю -Да! И так раза четыре...Вдруг мне
в голову пришло...Спрашиваю её - А ты моя? Она
открывает глаза...и...говорит - Нет! Как
тебе...?! :)

Цирк! Начало представления...Выходит
конферансье... - \"А сейчас воздушные
гимнасты...!\" Выходят гимнасты...Вдруг голос из
зала...-\" Да какие это гимнасты...! Гомики это!
Трико в обтяжку,прилизанные...! Гомики это,а не
гимнасты...!\" Выход гимнастов сорван... !!! Снова
выходит конферансье...\" А сейчас клоуны!\" Выходят
клоуны... Голос из зала...\"Да какие это клоуны...!
Гомики это! Губы накрашены,жабо,рюшечки...!Гомики
это,а не клоуны...!!!\" Номер клоунов сорван...!!!
Третий раз выходит конферансье и объявляет...\" А
сейчас смертельный номер,первый и последний
раз...Падение человека головой вниз из под купола
цирка прямо на арену...без страховки...!!!\" Голос
из зала...- \"Э...,э...!!! Гомики,куда вы меня
тащите...!!!\"

Страшный суд...Приводят к Христу старого ,старого
старика...Христос спрашивает - \"Старик,кто
ты...?\" Старик отвечает - \" Я такой старый,что
уже и не помню...Помню только,что кажется был
плотником...и был у меня сын...не совсем
человек...\" Христос -\" Папа...?\" Старик - \"
Буратино...?\"

Тож рассказали. Решили кота в первый раз сухим
кормом порадовать. Насыпали миску..сидят вокруг
типа не боись ешь..группа поддержки.. такая.
Барсик решил не огорчать хозяев..но так как был в
явном затруднении по поводу способа употребления
угощения.. сел в миску сделал свое кашачье
дело..закопал. И так вопросительно на всех
смотрит..типа: угадал?

В июньский день по-летне жаркий
забыв об отдыхе
давно
разя бензином и соляркой
пер муравей домой
бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он
обалдел,подняв глаза-
там беззаботно и лениво
в
тени дремала стрекоза.
Зима проклятая
лютует
тулуп не греет ни хрена,
но муравей не
протестует-
влачет по снегу два бревна.
Встал
отдохнуть.Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в
соболях
лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в
своих санях.
Куда летишь-скажи,подруга
не зная
сути бытия?
-Для проведения досуга
на званый
ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
в кругу
талантливых людей.
Люблю бомонда дух
вкушая,
зреть зарождение идей...
Взвалив на
плечи бревна снова
ей муравей ответил
так-
\"Увидишь если там Крылова,
скажи
ему,что он-мудак\".

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

Ученый из Аргентины после долгих исследований
пришел к выводу,
что люди с недостаточным умственным
или сексуальным развитием читают,
не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже
поздно.)))))

Как тяжко и больно себя не найти,
Сорваться на чем-то и где-то в пути
Пройти мимо вехи,поставленной Богом,
На твердой тропинке,ведущей к дороге.
Совсем не заметить цветов и грибов,
И зверя не встретить в чащобе кустов
За деревом леса всего не увидеть.
И тяготы жизни своей ненавидеть.
Как грустно и страшно в забытом лесу
Идти одиноко.И ноги несут
Меня в неизвестность,в неведомый край.
И запах чудесный,напомнивший рай,
Идет в перемежку с болотною вонью.
И птицы щебечут и филины стонут.
И боль не скончаема в этой дороге.
Ах,если бы знать мне,что только немного
Осталось ту тяжесть в душе донести,
Что где-то в средине остатка пути
Все сброшу в обрыв и пойду налегке!
Но тяжесть души не лежит в рюкзаке!
Под сердцем уставшим она собралась.
И душит и пьет мою кровушку всласть!
И кто мне поможет? Кто сердце мое
В ладони положит,теплом и чутьем
Согреет,заштопает рваные раны,
Наполнит его белоснежным туманом,
Кто в алой заре искупает его???
Не слышно ответа.Вокруг никого!
Лишь длинные руки коряг и ветвей
Играют от скуки с одеждой моей.

Nickolas сегодня в 13:57
Седня на работе никого нет....
Есть только система видеонаблюдения. Но как
следует из проверенных источников - есть зона
отчуждения - я в ней сижу. А прочие мужики в ней
пьют водку... :)))

Девушка звонит своему парню:
- Вася, это ты?
- Да, я.
- Вась, я беременна.
- НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР, НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН
НОМЕР.

Гороскоп для всех знаков
30 сентября 2006

Символы дня - Млечный путь. Летучая мышь.
Происходит процесс познания, обольщения и
обретения душевного покоя через покаяние и
нравственное очищение сознания. Не проявляйте
гордыню, если почувствуете, что вас провоцируют
на конфликт. Спокойно проанализировав ситуацию,
вы поймете, в чем вы заблуждаетесь сами, а в чем
вас обманывают. Постарайтесь достигнуть сегодня
душевного покоя через всепрощение. Не начинать и
даже не планировать никакие новые дела. Можно
продолжать уже начатые. Не смотритесь в зеркало
без особой нужды.

Весьма необычный случай произошел в Англии –
трехлетний ребенок купил автомобиль Nissan Figaro
розового цвета за 18 тыс. долларов.

Играя на компьютере, малыш случайно зашел на
страницу интернет-аукциона eBay. Картинки розовой
машины очень понравились юному дарованию и он,
воспользовавшись номерами кредитных карточек и
кодами, которые благополучно забыли стереть его
родители, приобрел красивый автомобиль.

Покупка ребенка не сильно обрадовала родителей.
Объяснив ситуацию продавцу, они расторгли сделку.

Благодаря этому инциденту, интерес к розовому
Nissan Figaro возрос и сейчас продавцы надеются
выручить за машину больше чем 18 тыс. долларов.

Просыпается с будуна поручик Ржевский.Приоткрыв
один глаз видит, что денщик его Федька чистит от
блевотины его мундир.В падлу ему стало, что как
простолюдин обрыгался и говорит денщику:
-Федь, а Федь,ты понимаешь какая давеча история
со мной приключилась?
-Какая ваше благородие ?
-Иду я по родной части, а на встречу мне два
рядовых гусара в умат пьяные,так я им замечание,
а они меня обрыгали,тогда я им по пять суток
ареста дал.Как считаешь, правильно сделал?
-Мало дали ваше благородие.
-Это почему?
-Так они вам еще и в штаны нагадиди...

В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

Если приятельница восхищается,как на тебе сидит
новая блузка - это значит,что не в порядке
причёска или макияж.

Из пережитого...
Утром встала , приготовила себе чашечку нескафе
со сгущенными сливками и , попоробовав ,
подумала : \" как же вкусно... бессовестно
вкусно !...\"
о диетах...