Виртуальный секс нам нужен, чтобы знать:

Что можно жить и без секса;
Что нет неприличных слов;
Что слова - это страшная сила;
Что неважно, какого цвета у тебя трусы;
Что секс - это трудно;
Что спать лучше с интересными людьми;
Что каждый поцелуй меняет жизнь;
Что дружба подозрительнее любви;
А любовь подозрительнее секса;
Что можно заниматься любовью с десятью мужчинами
одновременно;
Что некоторые мужчины на самом деле - женщины;
Что любая реальность виртуальна;
Что все делают глупости;
Что жизнь печальна;
Что стесняться нам в общем нечего

и чего проистали к человеку?... Дайте
выговориться. От вас что, убудет? Эгоисты...

мужчины быдла оставьте человека в покое идите
сами куда хотите

Гороскоп для всех знаков
1 октября 2006

Символы дня - Источник воды. Домострой. Этот день
наиболее подходит для углубленной работы с
накопленными знаниями. День хорош для начала
любых дел . Ни в коем случае не допускайте ссор в
семье. Отдых и общение в кругу семьи всем пойдет
на пользу, и любая печаль окажется
кратковременной. Подумайте, как вам хорошо и
безопасно среди любящих и поддерживающих вас
людей.

Дневник клитора

30 января 2006 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.
3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с
двухдневной щетиной долго дышал на меня
перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул
придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта
расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной.
Сказала, что я маленький. S&Kа.

10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то
новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили
вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется
личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными
ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя
возможно это дело практики. В целом он очень
милый, так трогательно дрожит.. Договорились
поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу
контролировать сам себя? Почему я полностью
зависим от ее ненасытного либидо?
Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется
независимости. Говорил с соседкой, обещала
помочь - поработает над вагинальным оргазмом,
если получится - возьму отпуск.

23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на
втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До
сих пор голова кружится.

25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло.
Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то
пихают, я бы не выдержал..

27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю
потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все
внимание только ей, хотя удовольствия от меня
больше???

28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой
кончать на даю.

1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что
пока Эта спала кончил просто так из какого-то
экзистенциального восторга. Эта думает, что все
потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне
вообше Шон Пенн нравится.

3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом.
Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно...

8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в
угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без
толку. Может я фригидный? Эта правда все равно
сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это
раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь?
Начал было ругать ее, но она обозвала меня
задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить
начальника только к дальнему соседу. Как же тот
потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве
ж она спрашивает, эгоистка чертова... А
начальник - мудак, на меня вообще внимания не
обращает.

13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с
начальником. А я рад. Вечером утешались
вибратором. Полегчало.

25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока
только целуются, но у меня уже внутри все
замирает. Как же это приятно.

30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все
делал как надо, я аж раскраснелся от
удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами
куннилингус надо будет переименовать в
клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным
оргазмом ничего не выходит.

17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка
тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в
ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит
на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то
тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта
счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от
этого польза, но радуются все - и соседка снизу,
и дальний сосед.
Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в
Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко.
Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...

Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не
залететь, надо чаще менять партнеров - тогда
яйцеклетка не успевает привыкнуть к
сперматозоидам и не узнает их?

Ответ: Нет, это миф, широко распространенный
среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам
абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они
просто идут и делают свое дело.

Одна женщина спрашивает соседа по участку :
Скажи, сосед , а что у тебя помидоры на участке
такие красные все , а у меня зелёные ?
-А я , говорит , их голым пропалываю . Попробуй !
Через неделю сосед :
- Ну как помидоры ?
- Помидоры не краснеют ! Зато как огурцы
выросли !!!

Женщина жалуется врачу:
- Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе
и дайте мужу - все будет в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а
две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за
обедом на столе и... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

В далёкой Англии правили король Артур и королева
Гвиневера. И королева имела прелестную грудь,
которая очень нравилась серу Ланселоту. Ему очень
хотелось её поцеловать. И вот однажды он попросил
придворного мага Мерлина помочь ему в его
желании. Мерлин согласился, но сказал, что это
будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет.
Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил
жидкость, которая вызывала чесотку
. Потом он незаметно пробрался в покои королевы и
обработал этой жидкостью бюстгальтер Её
Высочества. На следующий день королева
чувствовала себя очень плохо, не знала куда себя
деть - так у неё чесалась грудь. Она пожаловалась
королю и тот сразу же послал за
Мерлином. Мерлин, обследовав королеву, сказал,
что это очень странный случай, и что ей поможет
только слюна сера Ленселота. Король послал за
Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
грудь королевы. Радости Ланселота не было
предела - свершилось его заветное желание. На
следующий день Мерлин пришёл за положенным ему
гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав
ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин
жаловаться королю. Но Мерлин был парень не
промах: на следующий день он обработал волшебной
жидкостью трусы короля...

Slushay Raisa 50 shla bi ti so svoimi virshami i
goroskopami na drugoy sayt

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная

Komandor Marsianskii
93- Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор
обращается к студенту:
- Назовите стандартное оборудование прививочного
кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

94- Командировочный в Одессе хочет починить часы.
Долго ищет часовую мастерскую. Наконец замечает
висящие над входом большие часы. Заходит и
обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же Вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело?

От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах.
О мужики- святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места
Она сказала-В Риме и Париже

Komandor Marsianskii 170- В автобусе пожилой, но
игриво настроенный француз сидит напротив дамы,
которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного
приподнимете свою юбочку, - шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное,
прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне
вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно
на клинику, мимо которой они проезжают.

Ряд любопытных фактов (с комментариями)
1.Если кричать в течение 8 лет 7 месяцев и 6
дней, то можно выработать достаточно энергии для
разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит
пробовать)
2.Человеческое сердце создает давление, способное
разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О
господи!)
3.У свиньи оргазм длится 30 минут! (Везет же
свиньям!)
4. Таракан может прожить 9 дней с оторванной
головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я
все о свинье думаю)
5. Если ударяться головой о стену в течение часа,
то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома…
на работе, может быть)
6. Самец богомола не способен сношаться с головой
на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу
голову. («Дорогая, я дома! Какого….?!»)
7. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз
превышающее длину своего тела. Все равно, что
человек перепрыгнет через футбольное поле. (30
минут… мля…повезло свинье…только представьте!)
8. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И
что там такого вкусного на дне???)
9. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно свиньи круче!...Качество превыше
количества)
10.У бабочек вкусовые рецепторы расположены на
ногах. (Что-то, что меня никогда не интересовало)
11. Самая сильная мышца в теле человека-это язык.
(Хммммм….)
12. Правши, в среднем, живут на девять лет
дольше, чем левши. (А что, если ты одинаково
владеешь обеими руками?)
13. Слоны- единственные животные, которые не
могут прыгать. (Так даже лучше)
14. Кошачья моча светится в ультрафиолете.
(Интересно, сколько заплатили тому, кто это
выяснил?)
15. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю
несколько таких людей)
16. У морской звезды нет мозга. ( И таких людей я
знаю)
17. Белые медведи- левши. (Если переучатся, то
будут дольше жить )
18. Люди и дельфины являются единственными
видами, которые занимаются сексом ради
удовольствия. (А как насчет свиньи???)

старая патаскуха

Skazochnik

У ног твоих

У ног твоих лежу карасиком.
Зови хоть Ваською, хоть Барсиком.

У ног твоих свернусь я плеткою
Побей меня рукою хлесткою!

У ног твоих упал я лавою
В мечтах своих сейчас поплаваю.

У ног твоих лежу я с клавою
И в тихаря колбаску хаваю.

У ног твоих как у излучины
Лежу и дергаюсь измученный.

У ног твоих застыл я брошенный
Такой большой, такой изношенный.

У ног твоих сижу с молитвою
Я ошарашенный твоей палитрою.

У ног твоих сижу поддатый
Седой, усатый, бородатый.

У ног твоих мне жутко весело:
Смерть жажда жизни перевесила.

У ног твоих источник благости
Сегодня обойдусь без сладости.

У ног твоих лежу я скрюченный
И сам себя руками мучаю.

У ног твоих гляжу я в даль
А ты крепка - Дамасска сталь.

У ног твоих мне порно грезится
Пойти мне что ль уже повеситься?

Раиса 50 ты в натуре пиздота и чмошница.

Komandor Marsianskii
Урок словесности в еврейской школе. Ученик тянет
руку. Его вызывают и он говорит:
- Господин учитель, у Вас ширинка растегнута.
Учитель:
- Так не говорят. Нужно сказать - у Вас галстук
на боке, нижее, нижее, нижее, ото-то! Берчик, дай
примерчик.
Берчик встает:
- Господин учитель, поцелуйте меня в затылок,
нижее, нижее, нижее, ото-то!

Komandor Marsianskii
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины,
открыв рот и вытаращив глаза