После того, как на Камчатке организовали первое ЖКХ, горячие гейзеры каждое лето стали отключать на две недели.

Мужик вваливается в квартиру ночью.
Жена:
— Пораньше нельзя было прийти?
— Так пробка…
— Какая пробка поздней ночью?!
— Так не вынималась…

Не так страшен Фридрих Ницше, как тот, кто его прочитал!

У Золотых рыбок есть одна слабость — старики.

Смех без причины означает, что вы или полный идиот, или хорошенькая девушка.

Если отнимать у богатых и отдавать бедным — это лишает мотивации работать и тех, и других.

— Деда, как ты меня быстро нашел!
Ты что, тоже прятался в шкафу, когда был маленький?
— Эх, внучек, еще как прятался!
И не только маленький.

— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и улыбок, сынок.

Диалог в кабинете доктора... Доктор спрашивает пациентку:
- Скажите, Вы страдаете извращениями?
- Что Вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!

Заявление полового члена

Заявление:

Я - Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я: 1. Выполняю физическую работу; 2.Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходными праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9.Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1 . Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9 . Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами...

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди.
И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает
у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время,
как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .

Прекрасное летнее утро. Еврей гуляет в парке, собачка бежит за ним. Тут появляется полицейский и строго го­ворит:
— Возьмите собаку на поводок, иначе заплатите штраф!
Еврей молча идет дальше.
Полицейский начинает злиться:
— Немедленно возьмите собаку на поводок!
Еврей шагает дальше.
Полицейский догоняет его, вытаскивает блокнот, выпи­сывает квитанцию и протягивает еврею:
— Три злотых!
— С чего это я буду платить? Это не моя собака!
— А почему же она бежит за вами?
— Ну и что с того? Вы тоже за мной бежите

Интересно, а Путин получит 10 000, как пенсионер или 15 000, как Верховный Главнокомандующий?

Говорят, перед поездкой Путина с Шойгу на очередной отдых в Сибирь там вакцинировали всех медведей и щук.

Женщина никогда не видит того, что мужчина делает для нее, но очень хорошо видит то, чего он для нее не делает.

Она: — Знаешь чего я хочу!
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых.

Москва, Дом Писателей. В кафе сидят потягивая пиво пара немолодых литераторов и бурча обсуждают мелькающих время от времени "классиков". Кто-то из молодых писателей подходит к прилавку и просит
- Одно кофе, пожалуйста.
Один из литераторов:
- Во, и это современные писатели?! Интеллигентов вообще не осталось. "ОднО кофе!" Тьфу!
Тут к прилавку подходит Расул Гамзатов.
Литератор:
- Вот Расул, это старая гвардия, интеллигент.
Гамзатов:
- Один кофе, пожалуйста... (литератор толкает собеседника, мол что я тебе говорил)... и один булка.

В некоторые головы мысли приходят умирать.

На приеме у психолога.
— Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните. Бог любит вас!
— Да доктор, но он меня любит слишком часто и слишком грубо

- Вчера полет в космос совершил самый богатый человек в мире!
- Зачем начальник ставропольского ГИБДД летал в космос?!..

Чтобы сделать секс жёстче, Настя прямо во время секса сказала Олегу, что она за Путина

Кота так часто тыкали носом в ковёр, что он принял ислам

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил ему называть его "брат".

Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет "полу-пирожками"

+++
Я юбилейную зарубку
намедни сделал на граблях.

+++
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом.

+++
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя

+++
Я посмотрел на вас и понял,
что у России три беды.

+++
Мой парень гей, как оказалось.
Я охренел, когда узнал.

+++
– А ничего, что я без стука? –
нас спросит сердце как-то раз.

+++
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал.

+++
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.

+++
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят.

+++
Из всех животных Буратино
боялся дятлов и бобров.

+++
А есть и те, кто не ворует,
но, правда, те уже сидят.

+++
Футбол специально был придуман,
чтоб русских всюду унижать.

+++
Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил.

+++
А тот хомяк уже был плоским,
когда ты села на него?

+++
Чтоб скрыть свою интеллигентность,
он сопли вытер рукавом.

+++
Кормите вашу моль нормально –
она не будет шубы жрать.

+++
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить.

+++
Не может быть – кричал, читая
орфографический словарь.

+++
Не верь, что жизнь подорожала,
она не стоит ни гроша.

+++
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит.

+++
Я в туалет схожу, пожалуй.
Вам принести чего-нибудь?

+++
Чего-то я не высыпаюсь.
Наверно, слишком быстро сплю.

+++
Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор.

+++
Клеймо о том, что мы свободны,
нам выжгут каждому на лбу.

+++
Нашли в кургане шлем Батыя,
а рядом и его мопед

+++
Лечусь слабительным от кашля.
Хотел бы кашлять, но боюсь.

+++
А на работе снова жопа,
проктолог сетовал жене.

+++
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать.

+++
Песца откармливали долго,
в итоге полный был песец.

+++
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим.

+++
Ну что вам о себе поведать?
Моргаю и люблю дышать

+++
А если голову отрезать,
уже не будет рыба гнить?

+++
Откуда все мы появились,
туда и катимся сейчас.

+++
Пока приехал переводчик,
китаец бедный утонул.

+++
Она в постели ненасытна –
всю ночь тайком чего-то жрёт.

+++
А злой тимуровец старушек
на красный свет переводил.

+++
Она беспомощно рыдала,
уткнувшись задницей в диван.

+++
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда.

+++
Наука движется и вскоре
Мы обойдёмся без себя.

+++
Совсем чего-то память скисла.
Забыл, что именно забыл.

+++
Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет.

+++
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым.

+++
Купил батут назло соседу,
тому, который надо мной.

+++
Взял три бутылки и орешков,
чтоб после белочку кормить.

+++
В театре три сестры давали,
пока бордель не пресекли.

+++
Сегодня всё идёт по маслу,
но через задницу пока.

+++
Вот со своим вчера сижу я,
вдруг дверь открылась – мой пришёл!

+++
Давайте деньги посчитаем.
Я буду палец вам слюнить.

+++
Кто за рулём не матерится,
тот за дорогой не следит.

+++
Ничто людей так не сближает,
как танк, въезжающий в толпу.

+++
А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут.

+++
Вот оберег от злых и гадких,
а вот патрончики к нему.

+++
Что правосудие не сможет,
то медицине по плечу.

+++
Вы к нам почаще заходите,
без вас потом так хорошо.

+++
Отец плохому не научит,
ты лучше к маме обратись.

+++
Да рыбка свежая – берите!
А пахнет это от меня.

+++
Как удивительно природа
вас щедро обделила всем!

Вижу в этом Творца мастерство,
и напрасно все так огорчаются,
что хороших людей - большинство,
но плохие нам чаще встречаются.
Игорь Губерман

— Ефим Исакович, скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…

- Я недавно переехал в Израиль, у вас тут офигеть какие цены на землю и налоги на неё!
- А что вы таки хотели, земля-то ведь святая!