Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с
ощущением жизни в трусах!

Я твой маленький тамагочи! Если хочешь заняться
со мной сексом: Виртуально нажми - 1! Орально
нажми - 2! А если реально? Набери мой номер!

Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!

Погас последний лучик света.
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга - сигарета,
И та мне отравляет жизнь.

Гороскоп для всех знаков
2 октября 2006

Символы дня – Огненный меч. Корона.Беритесь
только за те дела, выполнение которых вы знаете
от начала и до конца. Реально соизмеряйте свои
силы и сроки, в которые вы их можете завершить,
так как их нельзя оставлять незавершенными.
Будьте осторожны с острыми и режущими
инструментами. День неблагоприятен для торговли и
всевозможных массовых мероприятий, но хорош для
начала путешествий. Сны иногда бывают вещими.

Она была женщиной \"на любителя\": пышная талия,
тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги,
белые глаза и карие зубы.

- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10
раз, 10 раз,
10 раз,10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую,
чувствую,
чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна.

Пpиходит женщинa к гинекологу.
(Ж) - Доктоp, вы мне слишком большую спиpaль
постaвили!
(Г) - Пpисядьте.
(Ж) /\\/\\/\\/\\/\\ (пpужинящие пpиседaния).

Пациент: Доктоp! Я плохо себя чувствую!
Вpач: Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент: (Мочится)
Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на
свет (Пациент,затаив дыхание,следит), затем долго
нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный
pот и после секундной паузы выдувает все в лицо
Пациенту
Пациент: АААААААаааааааааа!!!!!!
Вpач: Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы
надо лечить-с! :-))))

Заходит (М)ужик к (Х)ирургу:
(М): Доктор сделайте мне кастрацию, срочно!!!!
(Х): Зачем это вам, мужчина?
(М): Доктор, делайте вам говорят, я очень
тороплюсь....
(Х)ирург делает...(М)ужик просыпается от наркоза,
(Х)ирург его опять спрашивает: Мужчина, зачем вам
это надо то было????
(М): Понимаете доктор, у меня свадьба
послезавтра...
(Х): Тем более....
(М): Так я на еврейке женюсь, а у них обычай.....
(Х): Так может вам обрезание надо было!!!!!!!
(М): Да!!! А я что сказал!?!?!?!?!?!?!?!?!??!

После обследования:
- Доктор, скажите а мне пиво можно?
- Какое пиво!?!?!
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!?!?!

Сидят три пенсионера - о болячках друг другу
рассказывают: - Я,-говорит первый,- никак не могу
сходить в туалет по-маленькому! - А я,-говорит
второй,- ну никак не получается у меня сходить по-
большому, ну хоть тресни! - Ну пацаны,-говорит
третий,-у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу
как китайский конь, а в 7.00 я сру как
африканский слон! - Ну и в чем же твоя проблема?-
спрашивают первые двое пенсионеров. - Ну,
понимаете, никак не могу заставить себя
проснуться раньше 8.00!

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед.
института.Вызвали врача к телефону,а практикант
решил продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт
практиканта:
Практикант:\"Принял трёх пациентов.Первый был с
поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по
коридору ,а потом махнул рукой и пошёл
спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему
тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а
потом костыли отбросил и побежал.Помогло
наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал
слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в
углу жмётся, кашлянуть боится.

У мужика жена легла в больницу на обследование.
Через несколько дней он звонит туда узнать о
здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал
обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика
соединили с гаражом больницы, где механик
авторемонтной мастерской беседует с клиентом о
его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был
настолько изношен, что его невозможно было
восстановить. Наверное ее использовали без вашего
ведома, протаскали по кустам и камням - очень
много царапин в нижней части. Так же у нее еще и
буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули.
Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому
жрала много масла, а сама того не стоила, мы
сделали так, что она будет жрать его значительно
меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря
сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы
засадили ей втулку, расширили напильниками до
нормального диаметра и добились тугого
прилегания. Потом попробовали каждый по одному
разу. Сначала она плохо себя вела - но потом
началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в
вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее
в личное пользование...

спрашивают у мужика: где зимуют мухи?
а он отвечает: незнаю, лучше бы и летом там
оставались.

Если работа начала доставлять удовольствие -
значит, пора разводиться.

БРАК - союз двух людей для совместного
преодоления проблем, которых у них бы
не было, не будь этого союза.

Нравственность - это состояние организма до
определенной концентрации
алкоголя в крови.

В порочащих связях был незаменим.

В каждой женщине должна быть загадка, а также
подсказка и отгадка.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости
сильного пола к слабому.

Детей интересует вопрос - откуда все берется.
Взрослых - куда все
девается..?

В чем отличие мужской логики от женской?
Мужская - правильней, женская
- интересней.

Друг - это тот, кто все про вас знает и все
равно любит.

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так
никогда не убьётесь!

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Психоанализ есть попытка мозга получить
удовольствие, предназначенное для
другого органа.

ИЗ СОБРАНИЯ SMS
:
1. \"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе
большое. Пока, Серега\".
2. \"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от
хомяка\".
12. \"Ты что, опять снял штаны и не слышишь
пейджера?\"
13. \"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный
праздник. Света\".
14. \"Коля, я жду тебя у заднего прохода.\"
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не
лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского
сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. \"Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой\"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ
ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. \"Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой
СРОЧНО!!!!!!\"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу,
шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску,
у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо...
.................................................
.
- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо
кошмар! Софи Лорен, Деми Мур,
Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой
за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза ....

Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль
системного доступа на микроволновке


2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться
со своей семьей, которая
состоит из 3 человек

3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что
сидит в соседней комна

4. ты потерял контакт со своими друзьями или
семьей, потому что у них нет
адреса электронной почты

5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и
отвечаешь по телефону так,
словно ты еще на работе

7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из
дома без мобильного
телефона и ты возвращаешься за ним

8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую
ты делаешь -
подсоединяешься к Интернет, даже до того, как
выпьешь кофе

9. ты склоняешь голову на бок, чтобы
улыбнуться : - )

10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним
согласен и улыбаешься

11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь
это сообщение

12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что
номер 6 в этом списке
отсутствует

13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы
пробежать еще раз по сообщению и
убедиться, что номера 6 действительно нет

Странная штука жизнь виртуальная,
Хоть электронная - все же реальная
Те же в ней страсти, любовь и пороки,
Те же по жизни у всех замороки...

Здесь проще общаться, труднее обидеть
Здесь можно любить, и, увы, - ненавидеть
Здесь можно казаться в пол-жизни моложе,
А кто помоложе - те выглядят строже

Здесь внешность зависит от воображения,
Любви к фотошопу и искажениям,
И внутренний мир здесь заметней, чем внешний
Но.. лжи и обмана здесь больше, конечно