Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь
и определяю, подходим ли
мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в
дверь - он грубый любовник
и он не для меня, а если он роняет ключи и не
может найти замочную скважину,
он неопытный любовник и он тоже не для меня... А
вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Программист Петрова целый день просидела за
монитором компьютера - у нее не запускалась
программа...
Рекомендуем программисту Петровой сесть ПЕРЕД
монитором.

Приехали в африканскую страну советские партийные
работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали
несколько племен (П) с вождями на митинг.
(С) - Мы построим вам заводы и фабрики!
(П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые
черные люди.
(С) - Мы построим вам театры и школы!
(П) - Набаданга!!! - вторили они.
(С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и
медикаментами!
(П) - Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг
костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся,
разделся и давай отплясывать с черными братьями.
Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же какой большой белый человек и какой
маленький у него Баданга.

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за
того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст
ему Золотой ключик, только после того, как тот
поцелует его в задницу.

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик \"Хочу есть. И пить разумеется!!!\" -
работает всегда.
2. Сенсор \"Хочу секса\". К старости перегорает.
Имеет три положения:
- \"хочу\".
- \"хочу невыносимо\".
- \"здесь и сейчас\".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- звук падающего в стакан алкоголя.
- благодарные всхлипывания удовлетворенной
женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение
по умолчанию: \"А не пошло бы все в задницу... Еще
два пива!\".
6. Автопилот \"Домой\".
7. Генератор ответов на вопрос: \"Ты где шлялся,
скотина?\" Со временем из примитивного устройства
превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой.
8. Автоответчик \"Дорогая, обсудим это позже\".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер \"Самка\". В реальном времени
рассчитывает тактико-технические параметры на
основе визуального распознавания. Особо
продвинутые позволяют сделать заключения
типа \"даст/не даст\". В стандартной поставке -
функции определения размера груди, упругости
попки и проч. У эстетов - спец. примочка для
определения интеллекта \"дура/почти дура\".
11. Генератор силы воли для занятия спортом.
Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих
отсутствует.
13. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность
врубается в рабочее время.
14. Блок рубильников \"хочу денег, хочу новую
машину, новый CD-плеер и т.д\".
15. Черный ящик \"Душа\". У многих - доступ только
ограниченному кругу друзей и одной-двум
любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.
16. Hеоновая вывеска с надписью \"интеллект\".
Иногда зажигается.

Женский головной мозг состоит из следующих
блоков:
1. повторитель \"Хватит секса\". У некоторых
работает наоборот.
2. устройство запоминания телесериалов.
3. скрытая и малоизученная область \"Водительское
мастерство\".
4. рубильник \"Хочу цепочку, колечко, сережки и
т.д.\". Не ломается.
5. постоянное запоминающее устройство \"Кто, с
кем, где, когда\".
6. генератор головной боли.
7. зона контроля \"Только не залет\".
8. центральный орган \"Импульсивный шопинг\" (\"я
сегодня купила замечательный наборчик для чистки
пупка!!!\")
9. автоответчик \"Ты меня не любишь\".
10. симулятор оргазма.

11. блок принятия противоречивых решений.
12. центр самокритики \"Свет мой, зеркальце,
скажи...\"
13. нетронутые феминизацией материнские
инстинкты. \"да я за него глаза выцарапаю\".
14. центр недовольства размерами груди
(независимо от размеров).
15. Генератор шумовых эффектов \"Где ты шлялся,
скотина\", \"Ты мне всю жизнь испортил\", \"Опять все
пропил\" и т.д. Работает преимущественно в ночное
время.

Гороскоп для всех знаков
4 октября 2006

Символы дня - Колесо. Прялка. Происходит процесс
обретения разума, а следом и духовности через
переосмысление и переоценку ценностей в вашей
жизни. Хорошо сегодня устраивать вечеринки и
званые обеды, при которых можно вкусно поесть и,
вместе с тем, душевно поговорить о жизни.
Расслабьтесь и ничего серьезного не делайте,
можно лишь накапливать информацию и завязывать
контакты с интересными для вас людьми. Сны, как
правило, исполняются.

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНЫХ ЭРОТИЧЕСКИХ АНЕКДОТОВ

\"Эротический сюжет... порождается парадоксальной
психологической мотивировкой поведения, а ее
психологическая
структура оказывается не столько индивидуальной,
сколько
национальной. Вот типично русский вариант
эротического
анекдота:

Идет в лесу по тропинке солдат, а навстречу
молодка, на руках
держит младенца. Тропинка узкая, столкнулись они,
остановились.
Она говорит: Солдатик, солдатик, я тебя боюся....
Он наивно
недоумевает: Чe ты дура боисься, ты ж с
младенцем. - Да я
его полoжу... - потупив взор отвечает молодка.

Вот характерная для еврейского чувства юмора
трактовка
эротического сюжета:

Пришли к раввину супруги: Ребе, мы хотим
разойтись, но никак
не можем поделить по справедливости все, что у
нас есть. - Ну
хорошо, - говорит раввин, - так что же у вас
есть? Дом у вас
есть? - Есть. - И сколько в нем этажей? - Два. -
Тогда
один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас
есть? - Есть,
конечно.- Сколько у вас столов? - Четыре. -
Значит два
тебе, два тебе. - А буфетов?- Шесть. - Тогда три
тебе,
три тебе. Ну хорошо, а детей у вас сколько? -
Трое. - А, -
сказал раввин - так дело не пойдет. Вот пойдите,
сделайте еще
одного, тогда я вас разведу и поделю. Они уходят.
И вдруг,
еврей у дверей синагоги останавливается и
говорит: Ребе! А что
будет, если родится двойня? Она его берет за руку
и говорит:
Ну ладно, идем уже! Тоже мне, специалист!

Французский вариант, в совершенно иной
тональности:

Хозяйка говорит горничной: Жанна, я должна тебе
сообщить, что
я тебя увольняю. - Мадам, это ваше право, но вы
же об этом
пожалеете. - Почему это, нахалка, я пожалею? -
Потому, что
я все делаю лучше, чем вы. Что, например? -
Например, я
готовлю лучше, чем вы, мадам. - Кто это тебе
сказал? - Ваш
муж, мадам. - И что же еще ты делаешь лучше, чем
я? - Ну, я
убираю, стираю, глажу лучше, чем вы. - А это кто
тебе
сказал? - Ваш сын, мадам. - Да? И что же еще ты
делаешь
лучше меня? - Если уж вы так настойчиво
спрашиваете, скажу,
что я и в постели лучше, чем вы. - А это кто же
тебе сказал?
- Ваш шофер, мсье Жак.

А вот пример специфически английского варианта
эротического
сюжета:

Молодожены просыпаются после первой брачной ночи,
им приносят в
постель кофе, булочки, журналы. Он листает журнал
и говорит:
Дорогая, посмотрите, как интересно - химики нашли
способ, с
помощью которого можно курицу превратить в
петуха. Не правда
ли, дорогая, как интересно? - О да, сэр, очень
интересно. -
А скажите, дорогая, вы, например, хотели бы
превратиться в
мужчину? - А вы, сэр? - последовал ответ.

Расскажу и финский вариант сюжета:

Командир пограничной заставы, желая отметить
хорошую службу
сержанта Виролайнена, недавно женившегося,
разрешил ему на три
дня отправиться на побывку домой. Сержант встал
на лыжи и
побежал домой, на другой край страны. Когда он
вернулся в срок,
командир выстроил весь взвод и, в воспитательных
целях, сказал:
Сержант Виролайнен, расскажи нам, что ты сделал
первым делом,
прибежав домой? Первым делом я лег с женой в
постель.
Правильно, сержант, а что ты сделал потом?- Потом
я снял
лыжи....\"

Чтоб о сексе ваши грезы,
Не доставили вам слезы,
Разберите ваши позы
И создайте каталог.
Раз -для секса при камине
Два - кабинка в магазине,
Как устроиться в машине,
И не поцарапать ног.
Так - для спорта и для тела.
По другому - ради дела.
Эдак - вовсе очень смело.
Может даже травма быть.
Дама снизу - романтично,
Даму сзади - прагматично,
С другом вместе - неприлично,
Ни к чему любовь делить.
6 на 9 - тоже диво,
И по своему красиво,
Да к тому же молчаливо.
Все при деле, все сопят.
Можно в латекс обернуться
Можно цепью пристегнуться
Или с плеткой оттянуться,
И на видео заснять,
Можно в море при луне,
Можно в поле на коне,
Под столом, в шкафу и в ванной,
И с вареньем на спине.
С незна -комцем или -комкой,
И в деревне под соломкой,
Под зеркальным потолком,
Глядя глаза уголком.
Из окна маша прохожим,
(Но прошу вас - осторожней)
Чтоб наружу ваш экстаз,
Вдруг не опрокинул вас.

Теорема Скотта: Сколько мужчин нужно женщине?
Исходим из того, что женщине от мужчины требуется
выполнение таких функций, чтобы он:

1. кормил (был в состоянии обеспечить некий
уровень благосостояния, достаточный для женщины и
ребенка и т.д.)

2. любил (ласкал, тискал, трахал, утолял
эмоциональный голод...)

3. развлекал (общение, совместное
времяпровождение и т.д.)

Теорема Скотта: не существует мужчины, способного
в одиночку удовлетворить все три ключевые
потребности одной женщины.

Доказательство: В сутках - всего 24 часа, а
бедному мужику когда-то и спать надо.

Следствие №1. У любой женщины для удовлетворения
всех трех ключевых потребностей есть как минимум
двое мужчин. (Например: пока один кормит и
трахает - другой развлекает, или один кормит и
развлекает - но трахает другой, или один трахает
и развлекает, но кто-то другой кормит их обоих).

[!] При формулировании и доказательстве Теоремы
Скотта ни одно мыслящее существо не только не
погибло, но даже почти не пострадало.

mishel,29
Zaxlopni xaval\'nik suka

Разговаривают русский батюшка и еврейский раввин
о том, как они делят
милостыню: что себе, что Богу. Батюшка:
- Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты
вверх: что упало в круг –
то богу, что вне круга – то мне.
Раввин: - Я просто подбрасываю монеты вверх –
что Бог успел поймать –
то ему, что не успел – то мне.

Идёт международное соревнование спецназовцев.
Показывается проникновение
в закрытые помещение. Американец подходит к
двери и выбивает её одним
ударом ноги. Затем подходит русский и выбивает
дверь одним ударом руки.
Затем подходит третий спецназовец и... открывает
дверь торчащим из неё
ключом. Американец и русский с усмешкой:
- И откуда ты такой сообразительный взялся?
- Из Моссада.

Шахид совершил терракт и попал на небо. Видит -
его предшественники-шахиды
среди райских кустов, только вид у них какой-то
странный, каждого шороха
пугаются, чуть что - сразу прячутся. Ну, он
одного поймал, спрашивает:
- Скажи честно, все как муфтий рассказывал? 72
прекрасные девственницы,
и мы их постоянно ублажаем?
- Всё так, лишь с небольшой поправкой. Не 72, а
300, и не прекрасные
девушки, а израильский спецназ, и не мы их, а
они нас!

Израиль. Шабат. Жена идет ссать. Села, но вдруг
её задница застряла
в унитазе. Она орёт мужу:
- Мойша, помоги, я застряла!
- Сара, я не могу работать, шабат, молиться надо.
Подумали они и решили позвать араба. Сара
говорит:
- Мойша, он же зайдет и увидет меня голой!
Мойша нашел старую кипу ну и прикрыл ей
влагалище.
Приходит араб. Смотрит, подумал и говорит:
- Вытащу за 350 шекелей, жену вашу я вызволю,
толчок не поврежу.
Но вот этому маленькому раввину - капец.

У русского спрашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- Отдам!
Спрашивают еврея:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- А кто же её тогда любить будет?!

Приходит еврей к стоматологу:
- Здраствуйте, доктор. А сколько у вас будет
стоить вырвать зуб?
- Это вам будет стоить 250 долларов.
- Ой, а почему же так дорого?
- Ну понимаете ли, для это нужен наркоз,
инструменты, работа.
- А сколько будет стоить без наркоза?
- Ну, без наркоза вам это обойдется в 150
долларов.
- Вы знаете, все равно дорого получается...
- Понимаете, у меня дорогие швейцарские
инструменты.
- А что, если у меня свой инструмент? У меня тут
есть плоскогубцы.
Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот
гвоздик выпадает,
так что вы его придерживайте пальцем.
- Ну если с вашим инструментом, думаю это будет
стоить долларов 50.
- Ой, вы знаете, все равно дорого...
- Я же должен использовать всякие салфетки,
тампоны...
- Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть
бумага туалетная, вата.
- Ну тогда за 25 долларов сделаю.
- Все равно дороговато получается... Ну ладно,
25 так 25. Согласен.
- Ну что же, тогда садитесь в кресло.
- Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту
среду на прием мою Сару.

- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету
слов - бензин
опять подорожал!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого
бензина, когда у вас
и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!

Объявление. Фабрика резиновых изделий отзывает
бракованные презервативы.
Воспитание незапланированных детей берет на себя.

Клиент:
- Что за ресторан: телятины нет, устриц нет,
оливок нет! Принесите мне пальто.
Официант:
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

Есть у меня приятель - лицо с ярко выраженной
кавказской внешностью. И его в городе менты через
каждые пять минут тормозят для проверки
документов. Я ему по приколу подарил еврейскую
шапочку - кипу. Он в ней вылитый аид. Я говорю,
хочешь, чтоб менты не тормозили, ходи по городу в
ней. Он говорит:
- А баркашовцы не побьют?
- А тебе не все равно как тебя будут баркашовцы
бить, как кавказца или как еврея?
Одел он ее для пробы, идем по городу. Милиция
тормозить перестала. Он говорит:
- Вах, волшебная шапка.
Мы ее теперь шайтан-шапкой зовем.