Встречаются 2 приятеля после 8-го марта, один у
другого интересуется:
- Ты что подарил жене на 8-е марта?
- Духи.
- А ты?
- Кольцо.
- Золотое?
- Да нет баскетбольное - пусть прыгает от радости.

Муж пеняет жене:
-Ты говоришь,как идиотка!
-Я говорю так,чтобы ты понял!

- Кто такой ДЕМАГОГ?
- Это мужик, который способен убедить женщину в
том, что маленький и мягкий член гораздо лучше
большого и твердого!

нм
Сидят мужчина и женщина в ресторане. Пытаясь
развеселить даму, кавалер предлагает почитать ей
стихи.
- Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
20% из них - идиотки,
30% - набитые дуры,
40% из них - психопатки.
Это нам в сумме даёт 90.
10% имеем в остатке.
Да из этих-то выбрать непросто.

Она в ответ:
- Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
20% из них из них - голубые,
40% - любители водки,
30% из них импотенты,
У 10-ти с головой не в порядке.
В сумме нам это даёт 100%
И ничего не имеем в остатке!..

- Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе
лежала.
- Ой, я ее съела.
- Ну все… (долгая пауза) теперь трахай себя сама.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну
головой, бей по ней молотом. Так новичок-
подмастерье сразу стал кузнецом.

В сосиску бухой мужик названивает в спpавочную:
- Ал-л-л-ло, это с-с-спpавочная?
- Да, это спpавочная.
- Дайте, пож-ж-ж-алуйста, адpес Пантелеймонова
Ивана Кузьмича!
- Хоpошо, назовите себя.
- Пантелеймонов Иван Кузьмич!

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил
завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы
сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в
аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе,
вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
- Нет, Вы не поняли, Вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус поимеет, но
форточку я не открою!!!

Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:
- Ну как дома?
- Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
- Теща как?
- С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку
чистила, палец порезала.
Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.

- Светка, у меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена,
взмолился он: \"Господи, сделай так, чтобы я мог
вскормить этого ребенка, и он не умер!\" И сжалился
Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил
он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть
вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать
ему немножко денег на кормилицу, а не портить
мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так:
\"Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?!\"

Нам, женщинам, тяжелее всего!
- Это Вам-то тяжелее всего?
- А нам в армии служить!
- А нам рожать!
- А нам деньги зарабатывать!
- А нам рожать!
- А нам бриться!
- А нам тоже…

нм)))
Вчера ночью в баре я познакомился с удивительно
красивой девушкой. Она пригласила меня к себе, и
мы всю ночь занимались обалденным сексом! Ну
вообще-то секс был не такой уж и обалденный, если
честно, так, средненький; да и вообще-то она не
приглашала меня к себе, я типа сам за ней пошёл до
её квартиры.

Если быть точнее, то мы сексом как таковым не
занимались, но мы были очень, очень близки. Мы
довольно интенсивно ласкали друг друга... ну,
собственно, я её ласкал, а она меня нет... точнее,
я даже не ласкал её, просто наши тела были совсем
рядом. Честно говоря, я просто к ней прислонился.

Чисто случайно. Но это было так здорово и так
чувственно, ну вы понимаете...

Если уж быть совсем точным, я даже не к ней
прислонился, а к спинке кресла, в котором она
сидела. Хотя кресло было... как бы это сказать...
за стенкой, ну типа в другой комнате. А я
прислонился к стене, но кресло было совсем рядом,
очень близко к стене. Конечно, она была на третьем
этаже... а я, типа, это, на улице... прислонившись
к стене дома. Но всё равно! Какая ночка, какая
бурная ночка!!!

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак
яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к
супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной
картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь
аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра
совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь,
но я зверски проголодалась. Слазь!!!...

У человека для того поставлена голова вверху,
чтобы он не ходил вверх ногами.
КП

Не совсем понимаю: почему многие называют судьбу
индейкою,а не какою-либо другою, более на судьбу
похожею птицею?
КП

Девицы вообще подобны шашкам: не всякой удается,
но всякой желается
попасть в дамки.
КП

Если на клетке слона прочтешь надпись «буйвол»,
не верь глазам своим.

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и
соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну
и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки
его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером
жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет
бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Слетали космонавты на Марс. Вернулись. Их спрашивают:
- Ну как там? Жизнь есть?
- Есть.
- И женщины есть?
- И женщины есть.
- А какие они из себя?
- Такие же, как наши.
- И что, нет отличий?
- Есть - у них груди...на спине...
- Слушай, а как они детей кормят?
- Не знаем как детей кормят, но танцевать с ними
приятно!!!