Г-О-П
7 октября 2006
Происходит процесс установления гармоничного
равновесия между душой и телом. Сегодня очень
важно соблюдать спокойствие для того, чтобы не
нарушить этого процесса. Нельзя злиться, кричать,
завидовать и проклинать. Можно смело
отправляться в путешествия .Всевозможные дела и
договоренности лучше отложить до лучших времен,
равно как и интимные отношения. Сны сложные.

девушка умеет повернуться к вам так, что захочется
развернуться и бежать от нее, а может отвернуться
от вас так, что захочется подойти, прижаться, обнять..

нм
По дороге шла девушка, прекрасная, как фея. Вдруг
она заметила, что следом за ней идёт мужчина. Она
обернулась и спросила:
— Скажи, зачем ты идёшь за мной?
Мужчина ответил:
— О, повелительница моего сердца, твои чары столь
неотразимы, что повелевают мне следовать за тобой.
Про меня говорят, что я прекрасно играю на лютне,
что посвящён в тайны искусства поэзии и что умею в
сердцах женщин пробуждать муки любви. А тебе я
хочу объясниться в любви, потому что ты пленила
мое сердце!

Красавица молча смотрела некоторое время на него,
потом сказала:
— Как ты мог влюбиться в меня? Моя младшая сестра
гораздо красивее и привлекательнее меня. Она идёт
за мной, посмотри на неё.
Мужчина остановился, потом обернулся, но увидел
только безобразную старуху в заплатанной накидке.
Тогда он ускорил шаги, чтобы догнать девушку.
Опустив глаза, он спросил голосом, выражающим
покорность:
— Скажи мне, как ложь могла сорваться у тебя с языка?
Она улыбнулась и ответила:
— Ты, мой друг, тоже не сказал мне правду, когда
клялся в любви. Ты знаешь в совершенстве все
правила любви и делаешь вид, что твоё сердце
пылает от любви ко мне. Как же ты мог обернуться,
чтобы посмотреть на другую женщину?

Девушка звонит в салон красоты:
– Простите, а фотоэпиляция – это как?
– В фотошопе...

Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом
решили продолжить знакомство дома у одного из них.
Выходят на улицу, и один говорит:
- А можно я твою машину поведу?
- Ну, давай. Чувак садится за руль, разгоняется на
первой скорости, проскакивает красный свет,
задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди
машины, переключается на задний ход, дает по
газам, врезается задом в столб, снова первая
скорость, удар о переднюю машину, потом сразу
четвертая скорость, мотор глохнет... Хозяин машины
в ужасе:
- Ты одурел, что ли? Ты вообще водить умеешь?
- Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!

sidit muzhik konaplyu kurit stuk v
dver\' .otkryvaet a tam smert\'\"ona emu govorit vse
pora v mir inoj\" a on schas davaj dokurim i
pojdem.oni pokurili smert\' zabyla i
ushlanasleduwij den\' ona opyat\' pokurila zabyla i
ushla.na tretij den\' ona govorot che ya pokuryu
da pojdu

- Ну, больная, сальник вам придется удалить...
- Доктор, а как же я тогда ссать буду?!

Максим 19 Жизнь это Игра, сюжет Дерьмо,но графика
просто Супер! Такого я ещё не слышал. Молодец

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно
собаке спихнуть.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать,
правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

В тему анекдота \"папа, где козлы?\" Товарищ
рассказал, с ним было. Гаишник остановил, доется,
и аптечку, и аварийку и т. д. Сын 6 лет выходит из
машины, подходит к гаишнику: Дяденька ШАКАЛ,
отпустите моего папу! Гаишник пополам сложился и
документы отдал. Хорошо с чувством юмора попался.
..

ФСБ объявило тендер на производство детекторов
лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

Майкл Джексон не попал в рейтинг самых богатых
людей Америки. Зато попал его адвокат.

Приезжает мужик на заправку, и спрашивает: А
сколька стоит у вас капелька бензина?
Заправшик: несколька.
Мужык: Тогда накапаите мне полныи бак.

Жизнь это Игра, сюжет Дерьмо,но графика просто Супер!

Windows как презерватив всем не нравится, но все
пользуются!

Если Пъянка мешает Работе, ну её ни Фиг эту работу!

Пить и закусывать, всё равно что ехать и тормозит!

Встречаются две девушки в конце лета.
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну, и как?
- Ничего. Хороший парень.

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и
очень некрасивой...
Зять:
- Вы прекрасно сохранились...

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке
привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три
года она строит из себя х@й знает что.

нм
Эпитафия.Надпись на могильной плите.
\"Моя жена в могиле сей.
какой покой и мне,и ей!\"

В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От
\"нет\" к \"да\"

Жена заполняет автобиографию для устройства на
работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...