Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Ага, бл@-ать, ТЫ привез...

Бабушке Саре очень понравился скайп.
-Нет,вы таки посмотрите, какая вещь!И вроде бы у
нас гости,а кормить не надо.

Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли
наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое
лучше.

Я люблю тебя. Весь мир к твоим ногам положу.
Отдам тебе всё, что у меня есть: сердце, разум,
тело, звезды, слова, стихи, песни, душу...
- А денюжек совсем, вообще нет?

Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
— А как я узнаю, шо он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и
приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку.
Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во
дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты шо там делаешь?
— Деньги ищу.
— От жлобская натура, я копейку уже давно на
ниточке подняла!!!

Когда женщина гладит тебя по голове - это не
похвала.
Это она проверяет, в какую сторону голова
откручивается...

Член не нос-назад не шмыгнешь!

малыш псреди улицы плачет.подходит мужик.ты хто?
вася.а хде живешь?не знаю.может адрес помнишь?
да.Вася .собака YAHOO/COM

Мужик пришел проходить медкомиссию на работу .
Заходит к урологу.
Тот ему:
- Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит , а на члене наколка
"Попробуешь? ".
Уролог:
- Нууууу... И не стыдно вам?!
- Так я и представить не мог, что когда-нибудь
мужик будет предлагать мне трусы снять!

Стоят на посту два ГАИшника,
никого нету, и вдруг видят - телега запряженная
едет. Решили
прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке..

Один еврей-атеист решил отдать своего сына в
хорошую школу, где ни наркоманов, ни хулиганов.
По этой причине он выбрал одну из лучших школ в
городе, школу “Святой Троицы”. Через неделю его
сын радостный приходит домой и заявляет:
- Теперь я знаю, что Троица - это три бога
вместе: отец, сын и святой дух.
Снимая ремень, отец закричал сыну:
- Запомни на всю жизнь, что, во-первых, Бог
один, а во-вторых, мы в него не верим.

ночь.стук в калитку.ребе посылает сына узнать что
надо.женщина-муж ушел и неделю-нет.хочу узнать у
ребе-вернется?сын расказал...ребе иди и скажи-что
вернется.сын пощел и говорит-ребе сказл-не
вернется.как---------я же слышала-он сказал-
ветнется.сын-он тебя не видел...............

Два друга: — Здарова, как вчера день валентина провел?
— Супер, напился и с твоей женой переспал. —
Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Один мужик пошел с женой в театр. После первого
отделения он захотел писать, осторожно выбрался из
ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках,
наконец, нашел какой-то бутафорский памятник,
окруженный искусственными цветами и справил нужду
около него. Затем вернулся на свое место и спросил
жену: анекдотов.nеt — Много я пропустил из второго
отделения? — Ты сыграл в нем главную роль!

Сидят два ди-джея пеpед дискотекой, стаpый и молодой.
Молодой пpосится за пульт. Выходит и начинает: — Hаш
вечеp я хочу начать с замечательной песни "Кpылатые
качели" детского хоpа "Колокольчики". Свист, сцену
забpасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей
убегает в синяках и соплях. Выскакивает стаpый и
начинает, жестикулиpуя: — Я вижу массу классного
пипла! Вы все такие кpутые!! — ААААА!!! — Вы хотите
колбаситься! И вы все пpопpетесь не по-детски!! —
УУУУУ!!! — Отгадайте загадку! Слово из тpех букв, где
есть буквы Х и У!! — Х*Й!!! — Hепpавильно! Это УХО!!
И этим ухом вы услышите композицию гpуппы SCOOTеR!!!
— КААААЙФ!!!! Композиция подходит к концу и
выскакивает молодой ди-джей: — Я вижу, вы все кpутые!
— ААААА!!! — Да меня с вас пpет!! — УУУУУ!!! —
Угадайте слово из тpех букв, где... — УХО!!! —
Обломитесь! Это Х*Й, котоpый вы все отсосете, потому
что сейчас звучит песня "Кpылатые качели" детского
хоpа "Колокольчики"!!!!!! anekdotov.net

заядлый жмот.и вдруг.........познакомился с
девушкой-ничего не ест-экономия.однако воздухом
питается......сделал
предложение..........свадьба.все кушают-только
невеста открывает рот и заглатывает воздух.жених-
тащится от счастья .........утром просыпается-
жены нет.пошел искать-а она на кухне вся
обложилась тарелками и наворачивает.....
ты что делаешь...ведь говорила-воздухом
питаешься...............зто было-вчера.а ты со
мной переспал-теперь воздух во мне не
держится......................

бывает любовный треугольник.
а еще четырехугольник,пяти...а дальше
многоугольники,многоугольники.....

Вокруг мудрого ребе сидят ученики.
— Жизнь — это фонтан, — вздыхает ребе.
Ученики набожно молчат.
— А почему, собственно, фонтан? — осмеливается,
наконец, спросить один из учеников.
— Ну — не фонтан, — вздыхает ребе.

morning,morning!

https://www.youtube.com/watch?v=tJMFIL0BUy0

Если больной очень хочет жить-медицина
бессильна....
советский больной-самый здоровый больной в мире!
медицина-это средство необходимое что-бы отвлечь
больного на тот период-пока организм борется с
болезнью...........