Опоздал Гоги в школу, а его учитель спрашивает:
- Ты где был?
- Да понимаэтэ я изъ дому вишел в лифт зашоль,
кнопку нажяль, а там дэвушка попка персик ну
пришлось задэрзатся...
- Ну хорошо но в следующий раз не опаздывай.
На следующий день Гоги опоздал на 2 урока.
- Ты где был?
- Да понимаэтэ я изъ дому вишел в лифт зашоль,
кнопку нажяль, а там двэ дэвушки попки персик ну
пришлось задэрзатся.
- Если в следующий раз - опоздаешь башку оторву.
На следующий день Гоги вообще не пришёл в школу
подпирает к последнему:
- Ты где был, Гоги?
- Да понимаэтэ я изъ дому вишел в лифт зашоль,
кнопку нажяль, свет выклучился , а там два
мужика конечно моя попка не персик но пришлось
задержаться...

Опpос - на чем Вы ездите:
1) на pаботу
2) за гpаницу

Амеpиканец:
1) на Фоpде
2) на Каддилаке

Фpанцуз:
1) на Рено
2) на Пежо

Hемец:
1) на Фольксвагене
2) на Меpседесе

Советский человек:
1) на тpоллейбусе
2) а мы не ездим за гpаницу

- А если надо?
- Мы не ездим за гpаницу!

- А если ОЧЕHЬ надо?
- Hу вот если ОЧЕHЬ надо, то тогда на ТАHКАХ!!!

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але?
-Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят.
Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и
объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали.

Взлетает самолет. Пилот объявляет:
- Дамы и Господа. Добро пожаловать на наш рейс.
Надеемся вы хорошо проведете время. А-а-а-а-а-а
Пассажиры сидят молча. Через минуту пилот снова
выходит в эфир:
- Прошу прощения. Не хотел пугать вас.
Просто стюардеса принесла мне кофе и я случайно
вылил его себе на штаны.
Вы бы видели переднюю часть моих штанов..........
Оди из пассажиров зло:
- Видел бы он зад моих......

Сын интернетчика подходит к папе:
- Пап, а правда, что интернет делает людей тупыми?
- Гы, сынок, лол %))

Сын интернетчика подходит к папе:
- Пап, а правда, что интернет делает людей тупыми?
- Гы, сынок, лол %))

Сидят на ветке два муравья - охотятся. Увидели
слона, первый прыгнул на него и давай прыгать,
кусать.. А второй ему кричит:
\"Вась, отойди, сейчас хребет ломать буду!\"

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины
10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа
болит.

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и
садится за столик...
К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то
праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет.
..
Она:
-О! Так это-же большой праздник!
Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...

Приходит девушка к подружки и говорит:
-Меня в институт не берут!
-Почему???
-Я не девственица.
-А ты возьми плёнку от калбасы и вставь её в
пи*ду, я так сама делаю.
Сделала она как ей посоветовала её подруга и пошла
к гинекологу, снела трусы и села в кресло.
Врач раздвигае пальцами и долго долго долго
смотрит, затем завет ещё одного и в двоём долго
долго долго смотрят.
Затем приходит третий и посмотре минут пяти
просмотра говорит девушке: -Знаете, я 30 лет уже
здесь работаю, но впервые вижу пи*ду со сроком
годности!

Решил Лукашенко с водителем съездить в белорусское
село, посмотреть как простой люд живет. Едут они
по селу и случайно сбивают свинью. Лукашенко
водиле:
- Не хорошо получилось…Пойди найди хозяина свиньи
и выплатим ему компенсацию.
Водитель уходит. Нет его час, два,
три…Возвращается поздно ночью вдрызг пьяный.
- Где ты был?? Ты что, с ума сошел??
- Вы понимаете, - отвечает водила, - иду я по
селу, и говорю: «Здравствуйте, я водитель
Лукашенко, и я только что раздавил эту свинью.» И
тут как мне начали наливать!!!

Парень решил порадовать свою девушку и сделал на
члене татуировку с ее именем.
Ее звали Оля. И когда его член не стоял, было
видно только \"Оя\". когда же стоял - \"Оля\". Через
какое-то время они поженились и поехали в медовый
месяц.
Лежит этот парень на пляже и видит мужика голого с
такой же татуировкой \"Оя\" на члене.
- А я знаю, что у вас там написано, когда член
встает,- сказал он ему. Там написано - \"Оля\". И
это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал?
- К сожалению нет. Когда мой член стоит, там
написано \"Очень рады видеть Вас на нашем курорте.
Желаем хорошо провести время\"

Мега-мальчик

- Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?
- Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил?
- Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно и
без презиков
обходиться и чтоб девки не залетали.

Эх, не новый, но какой классный анек. Нашел на
анекдотов.нет

Приходит мужик после работы домой,а жена ему с
порога на шею вешается:
Васенька!!! у нас с тобой сегодня юбилей свадьбы,
давай сходим в ресторан.
В.- Да ты чего жена?! откуда у нас деньги?
Ж.- Я за эти годы скопила немного...
В.-Так мне и идти то не в чем
Ж.-Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли
Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар
спрашивает у Васи:
Ш.Столик как всегда в правом углу на двоих и
свечу?
В.Тссс я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
М.-Вася как всегда начнёс с шампанского?
В.-Тссс я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша
призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
С.-А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
-Вася,Вася!!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из
ресторана,ловит такси, Вася успевает заскочить в
машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
-Ну и стерву ты сегодня снял Вася!!!

Ребят с Молдовы - без обид.

Едут в машине белорус, украинец, молдованин и
москвич.
Тут белорус берет открывает свою сумку и начинает
выбрасавать из нее в окно картошку.
- Что ты делаешь? - спрашивает москвич.
- Да у нас этой картошки столько - отвечает
белорус - что я вот подумал на хрена она мне.
Едут дальше.
Тут украинец открывает сумку и начинает
выбрасывать из нее сало.
- Что ты делаешь? - спрашивает москвич.
- Да у нас этого сала.... - отвечает украинец.
Глядя на все это дело, москвич открывает дверь и
выталкивает молдованина.

-Дорогой, к нам погостить приедет моя мама.
В ответ тишина.
- Она совсем не на долго,на пару недель.
Тишина.
- Дорогой, я знала, что ты не будешь против.
Тяжелый вздох.
- И не ори на меня!

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки.
А жена ему: \"А ну дыхни!!\"
В общем, глупая нелепая смерть!..

Алле, а Васю можно?
- Пошел на х*й!
- И когда вернется?

Человек-паук...
не боится никого, кроме человека-тапка.

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков
любят.
Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей,
за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за *-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-
то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне
случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что
я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в
шкаф.
Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в
зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!

Новый русский решил получить права, приходит на
экзамен по вождению, садится в машину.
Инструктор ему говорит:
- Все, можете выходить, вы не прошли экзамен.
- Как это так, я же еще даже и не тронулся?
- Хорошо, попробуйте, но я думаю - это бесполезно.
Новый русский, с высокомерной улыбкой глядя на
инструктора, бьет ладонью по спинке находящегося
перед ним водительского сидения:
- Шеф, ну давай, трогай уже!