клиент всегда.... возвращается - и когда доволен
и когда не доволен)))
МОЁ!!!

Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к
слабому полу.
********
Вся магия первой любви состоит в том, что ты не
знаешь еще, что за ней будет вторая.

Женщины, мужайтесь: мужики становятся
женственными.

Если человек знает, чего он хочет, он или мало
знает, или мало хочет.

Женщины, хотите получать удовольствие от секса?
Требуйте деньги!

Благодарите супруга за то, что он стягивает с
вас ночью одеяло.
А ведь мог бы по блядям шляться...

Счастье - это когда желаемое совпадает с
неизбежным.

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки
может получиться как эпическая Огнесручка, так и
абсолютно неполиткорректная Негросучка. А
пожелание С Новым Годом превращается в брутальное
Говно с дымом!

Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем
унитазе? Тогда представьте, что каждый день видят
они!!!...

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум
ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое
пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с
женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок !

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на
льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой
рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову
простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не
услышал.

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли -
колес нет. На стекле записка:
\"Собаку не ругайте, она лаяла.\"

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один
раз, другой, третий, шестой… Под утро жена
начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается
и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит
в трусах и шепчет:
- Ну давай… вылезай… я тебе говорю, она спит.

- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть
заводской номер?
- Не может быть.
- Ага, значит, вы просто никогда не разматывали
их достаточно далеко!

- Лен, а Лен, а че ты каждую ночь на полную
громкость эротику по видику включаешь?
- Да нет у меня никакого видика!!!

Секс в браке проходит три стадии.
Секс в доме - молодожены занимаются сексом во
всех помещениях при каждом удобном случае.
Секс в спальне - для супружеской пары со стажем.
И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в
разных комнатах супруги, встречаясь на кухне,
говорят друг другу \"Fuck you\".

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в
казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...

Жило было индейское племя. Скучно им было. Вождь
собрал все племя на совет и давай думать, что им
нужно сделать, что бы было веселее.
- А давайте воевать! - говорит шаман.
- А с кем? - возмущается племя.
- А ... с Баку! - отвечает тот.
- Почему с Баку?
- Потому что я больше ни одной страны не знаю.
Стали воевать с Баку. Проходит неделя, вождь
снова собирает совет.
-Что то скучно мы воюем - говорит вождь.
- А давайте ракету соорудим и на Баку пошлем -
вновь предлагает Шаман.
Племя трудилось всю неделю, из под ручных
средств, корешков, порошков шамана соорудили
ракету. Направили на Баку, подожгли фитиль
и ...ВЗРЫВ
Все племя погибло, один шаман без ног, весь в
крови чуть слышно произносит:
- Ни *уя себе *бануло...Представляю, что сейчас в
Баку...

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а
закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя н@ебать хотим?
- ДА!!!!