Один философ решил заказать торт на день рождения
своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ
ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите \"Ты вовсе не стареешь\" сверху, а \"ты
просто становишься лучше\" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит
муж, \"сюрприз\", говорит. Ставит на стол торт,
открывает коробку и... все видят надпись:
\"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО
СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!\"

Эстонский волк попал в капкан, отгрыз себе три
ноги, но из капкана так и не выбрался...

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей
интереса к гонкам и провели анкетирование, в
результате которого тремя самыми популярными
предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа
заслуженных преподов, среди огромного их
количества оказалось всего три мужика. Ну они
естественно решили это дело отметить в номере и
давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они
зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк
меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на
столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались,
сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку,
просвещает остальных, что, если стоватную
лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не
вытащить. Завязывается спор.
Один из оппонентов - препод физики, говорит: \"Как
так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью
заявляю, что если можно засунуть, то можно и
вытащить!\", и сует себе лампочку в рот,
высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули
тянули, по разному пробовали, не выходит.
Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой
во рту. Че делать?\". Медсестра думает: \"Во
прикольщики!\", начинает их посылать. Когда ей
показывают потерпевшего она в истерике бежит за
хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами
ладоней по месту в котором нижняя челюсть
соединяется с черепом. У физика рот открывается
еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и
остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что
это нормально, просто мышцы были изрядно
напряженны, а теперь наоборот, сильно
расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа
через три можно уже будет пробовать говорить. Ну
ладно, заслуженные преподы благодарят врача и
направляются назад в гостиницу на такси. Физик
спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых
все еще не доверяет. \"Не могу, говорит, понять
как так и все тут!\". Ну на говорит ему зачинщик
сам попробуй тот пробует - не вытаскивается
лампочка. Едут назад. Ловят медсестру.
Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом.
Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго
смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника.
Едут в гостинницу. Водила спрашивает: \"Че, мол,
дибилов везешь?\". Способный говорить
отвечает: \"Какие дибилы это кандидаты наук и все
такое, просто они лампочку в рот сунули, а
вытащить не смогли\".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается,
ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не
вытаскивается. Разворачиваются, едут в
травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и
посылают за хирургом. Приходит хирург, долго
матерится, проводит процедуру излечения и
разбивает лампочку о стол, говорит: \"чтоб не
повторялось\". Ладно, садятся снова в машину.
Благодарный водила с открытым ртом везет их в
гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай
докапываться, в чем дело - три имбицила и один
алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается
объяснить, у него не получается. Единственный
нормальный, но изрядно подвыпимший обясняет таки
гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку.
Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает
заднюю дверь и жестами просит подвинуться.
Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в
травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее
до самотранспортабельного состояния. Она, на
неслушающихся ногах, направляется в сторону
кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль
и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым
и не закрывающимся ртом.

На ком то природа отдыхала...на мне проснулась,
но явно с большого похмелья.

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно
закрылась маленькая девочка и не может оттуда
выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой
кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна
маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо
так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь

Зависть - это такое особое чувство
справедливости. Бывает двух видов: корыстная и
бескорыстная. Корыстная - \"Хочу, чтобы и у меня
это было!\", бескорыстная - \"Хочу, чтобы и у него
этого не было!\".

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из
машины на левый ряд и увидел женщину за рулем
нового Мустанга, которая на скорости не меньше
100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись
в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд
отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была
уже наполовину на моей полосе, продолжая
накладывать макияж. Как всякого мужика меня
непросто напугать, но тут я действительно
испугался так, что выронил из руки электробритву,
которая, падая, выбила из второй руки пончик.
Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо
выровнить машину,я задел шнур телефона, который
выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между
ногами. Мало того, что гробанулся дорогой
телефон, да еще важный звонок разъединился в
самый ответственный момент! Будь прокляты эти
бабы за рулем!

- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие.
Можно меня сегодня
попозже принесут?

- Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
- Чтобы кормить туалетного утенка.

Ночь в постели:
- Дорогая, он уже внутри?
- Нет...
- Занятно, но снаружи его тоже нет!

Первая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ
девственница. Жених журит ее: \"Свет, как так
получается?
Ты же мне клялась и божилась, что ты
девственница!\"
- Что, правда я такое сказала? Ой, неудобно как
получается...

Утром, как всегда, Штирлиц гнул свое. Свое, как
всегда, не гнулось!
- Лучше бы ты вечером не гнулось, - думал Штирлиц,
покоряя непокорное...

- Рабинович, одожите 100 долларов?
- Хорошо, а у кого?

Папаша лежит на диване и читает газету.
В комнату врывается разъяренная жена с сыном и
грит отцу:
- Вот поговори со своим сыном. Он не слушается ни
одного моего слова!
Папаша сыну:
- Да как ты смеешь, ты что думаешь, что ты лучше
меня!?

Сын - отцy:
- Папа, я собиpаюсь жениться.
Отец - сынy:
- Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять,
что семья станет
для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя
важней - всё или семья.

В аэропорте.....
- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть, режущие.
- Что?
- Стринги…

нм))
Семейное счастье покряхтело, выпило еще пару пива
и уселось смотреть футбол.

ata vce zavisit ot tebya

Osen nastupila
Otzvela kapusta
Do vesni propalo
polovoe chustvo
***Bezopasnii sex-eto kogda roditeli ne znaut
***Ne bivaet nekrasivih rezinovih zenshin,bivaut
slabie legkie
***Pochemu futbolisti igraut v korotkih trusah,a
hokkeisti v dlinnih?-potomu sto v hokkei igraut
nastojashie muzchini