-Что за день пятница, 13-е?
- О, это ужасный день, когда все русалки, ведьмы
и кикиморы устраивают шабаш!
- Вот только не надо путать пятницу 13-е и 8
марта!

-Папа, дай денег на презервативы?
-Хрен тебе! Я внуков хочу...

Муж с женой лежат в постели и смотрят «О,
счастливчик!». У жены игривое настроение и она
хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает
к нему. Он опять отказывается. «Это твой
окончательный ответ ?» – спрашивает жена. «Да!» –
потдверждает муж. Жена: « Тогда у меня остается
звонок другу…»

Солнечным субботним днём папа с сыночком
прогуливаются в парке.Сынок не умолкая канючит,
-Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает.
-И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой
только на водку.

Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя -
счастье своё проешь,
И пить тоже - пропьёшь,
А ставить зеркало в туалете вообще не
рекомендуется...

Встретились две подруги:
- Ну, как там твой Вася?
- Да я с ним все - порвала!
- И я тоже с ним порвала, все...

Девшка по телефону подруге жалется:
- У нас двор - просто ужас! Поздно вечером идёшь,
темно, страшно. Вчера молодые люди пристали,
лапали везде. Сегодня, вообще, чуть не
изнасиловали... Завтра снова пойду.

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

примеры женской логики:
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя,
бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на
эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке
гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах
представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за
бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких
дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги
так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену
довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких
деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не
нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване
лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения
— так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а
этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама
говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б*ядь
тебя таким словам научила?

нм))
Очередной пример женской логики. Сотрудница на
работе, с жуткой обидой в голосе:
- Из-за этих двух козлов не могу даже сказать, что
меня никто не любит!

Спорить с женщиной - что ходить к стоматологу -
либо больно, либо дорого.

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с
утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит
любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

У меня хроническая офисная болезнь:
до обеда всегда хочется есть,
после обеда спать,
и такое чувство, что мало платят!

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

Иран грозит полным уничтожением Израилю..
Этого нельзя допустить ни в коем случае - в
Израиле стоит сервер IСQ!

2004-12-15 17:46:27


Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к
нему Крупская.
-Что пишеш, Володенька?
-Мандаты, Наденька.
-Пидарас ты, Володенька.

2004-12-15 17:46:27


Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к
нему Крупская.
-Что пишеш, Володенька?
-Мандаты, Наденька.
-Пидарас ты, Володенька.

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на
международных соревнованиях по
автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла
случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.

Представляете, как было бы классно, если бы и
женские киски тоже мяукали, когда
проголодаются...

2004-11-23 01:32:05


Ничто так не снимает сонливость, как чашечка
крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая
на живот.