Баба взглядом всё следила, как изба горит дотла,
и конём ту бабу сбило — знать, не русская была!

Не все, что жизнь может выкинуть, следует подбирать...

Жизнь любит тех, кто на нее не жалуется.

Объявление. Одинокая девушка бальзаковского
возраста желает познакомиться, подружиться и выйти
замуж за человека. Последовательность стадий
отношений может быть любой. Стерва

Жена и муж в постели: - Вань, ну скажи, что ты
меня любишь. - Люблю, кобра. - Вань, ну скажи, что
ты меня хочешь. - Хочу, стерва. - Ой, Вань, ты и
мертвого уговоришь.

— Прикинь! После всех этих рекомендаций по
дресс—кодам, надеваю я значит на собеседование
строгое платье, ниже колен, неброский макияж,
минимум аксессуаров, закрытые туфли—лодочки. Так
эта стерва кадровичка и двух минут со мной не
говорила — выгнала!
— Слышь, Вась, может ты не побрился?

yakov, 68, так проверять надо было...Без фонарика
брал?

А че-водки......в молодости на пикнике.зазевался-
разобрали девушек.мне досталась-с невероятно
длиным носом..после рюмки-смотрю нос вроде короче
стал.........после пятой-какая-же
курносая .................

А че-водки......в молодости на пикнике.зазевался-
разобрали девушек.мне досталась-с невероятно
длиным носом..после рюмки-смотрю нос вроде короче
стал.........после пятой-какая-же
курносая .................

Если утром с Вами не разговаривает жена-значит вечер
удался!

Гусарская поговорка:Не бывает некрасивых женщин!
Бывает мало Водки!

Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается
на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу,
возьми фонарик!
— Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже будет
темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с
твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик
и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру.

эх....зря ты лео 61написал в анкете что жена-
неряха.тебе повезло.вот у меня-супер аккуратная-
когда делает минет руками нечего не трогает-
вилкой орудует.сколько йода потом уходит..........

Что за мужики пошли нынче?Напои накорми обстирай а
потом еще в постели убеди что он тебя хочет

Девченки, провела эксперимент, за сутки 28
контактовитолько один прочитал анкету, все
остальные готовы знакомиться с просто задницей.
Удачи вам здесь

если вам не нравится в женщине нос-любите ее за
другие части тела.например за язык

ЭХ...Хорошо вчера погуляли!Теперь хочется начать
новую жизнь!!!В новом городе.Под новым именем!

Напрасно всех женщин на нашей планете ругают
за "длинный язык". Ведь самой болтливой бабой на
свете считается ПЬЯНЫЙ МУЖИК!

Реальная история, услышанная когда-то от
новосибирских знакомых.
Есть в Новосибирске мединститут, в котором
анатомию преподавал профессор Чарданцев, который
гонял студентов беспощадно.
Вот однажды студентка отвечала на вопрос по
мочеполовой системе и оговорилась:
— средняя длина мужского полового органа 17-20
метров.
На что профессор очень оживился и ответил:
— Вы что же думаете, я здесь сижу, а он у меня за
окном травку щиплет?

Клиент в ресторане делает заказ:
— Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы
ее с одной стороны недосолите, с другой
пересолите, с одной — недожарьте, с другой —
пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде
на стол с криком: "Hа жри, скотина!.."
Заметив недоумение официанта, поясняет:
— Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется
хоть раз поесть как дома