Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак
не могут завести детей. Решили сходить с
больницу проконсультироваться. Врач им и
говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы
белка и зайчик, нет потому что вы мальчик и
мальчик.

Из окна отходящего поезда один мужик кричит
другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за
гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто
супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг
него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не
хотелось просто
хорошего человека огорчать.

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-
под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход
построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я
неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим
двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

На заметку домохозяйке:
Хорошо забитый молотком шуруп держится
значительно лучше, чем завернутый отверткой
гвоздь.

- А вы знаете, чем принципиально отличается
женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском
перед едой.

Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг
жена суетится:
- Миленький, давай... Так хoчется!
- Не хoчу!
- Ну давай! Хoчешь - стoя, хoчешь - лежа. А
хoчешь - ракoм стану...
- Ты бы пивoм лучше стала...

Почему на пачках сигарет пишут \"легкие\",
а на водке не пишут \"печень\" ?

Мужчина и женщина познакомились на одной пьянке.
У женщины были месячные, но так как оба были в
хлам пьяные, они все равно решили пойти
уединиться.
На утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет.
Он смотрит на свои руки:
- Я кого-то убил...
Подходит к зеркалу:
- И съел...

Водка \"Немиров\". Её знают во всём мире, поэтому
пьют только у нас.

Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться,
надо все сидячие места в доме украсить какими-
нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего -
наждачными.

В мужчине должна быть не только искра, но и
исправный огнетушитель.

Сигареты \"Конопля\". Поговори с Минздравом лично.

Ходит-бродит даун по лесу, грибочки, значит
собирает. При этом отстранённо так приговаривает:

- Гьибоочки, гьибоочки...

Нашёл он грибок, берёт его в руки - а тот вдруг
как заговорит, да как взмолится:

- Не ешь меня, я тебе три желания наколдую!!!

- Хоочуу быть номаальным... ОПАА!!! (радостно)
Обоссаться!!!... (озадаченно) Ебануться...
Гьибоочки...

- О-о, сколько лет, сколько зим - ну как ты, где
ты, что ты, кто ты?

Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая
женщина делает ему минет...

Жена возвращается из командировки. В квартире
бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В
раковине посуда не мытая, на столе тоже,
пепельница полна бычков...

Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит
по телевизору хоккей.

Жена:

- Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое
делать, но видимо придется мне это сделать!

Муж:

- Миньетик?

Одна подруга жалуется другой:

- Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!

- Да куда ему?! Он и направо-то не может!

Грядет сессия. Цены на вазелин растут.

Похороны. Катафалк, после того как на него
погрузили гроб, трогается с места Случайные
свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену за
катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я
хочу с тобой! Но тут вдруг катафалк
останавливается, из кабины выходит шофер и орёт
мальчику: А ну марш домой, кому сказал! Не
сделаешь уроки к моему приходу я тебе ремня дам!

В День железнодорожника в ДК Железнодорожника
будут демонстрироваться
следующие фильмы:
1. Прибытие поезда
2. Вокзал на двоих
3. Анна Каренина