Встретив Штирлица, Шелленберг упал в
обморок. \"Бывает\", - подумал Штирлиц и поправил
свою буденновку.

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц
погасил лампу и Света дала.

Он и Она в постели. Она (мечтательно):
- Представляешь, дорогой, когда-нибудь мы поженимся...
Он (медленно затягивается сигаретой и выпускает
дым колечками):
- Да кому мы нафиг нужны...

Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь.
Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ
грибы. И спрашивают зятя:
- А почему она у вас вся в синяках?
- Не хотела есть грибы.

После свадьбы зять объясняет жене и теще:
- В доме должен быть порядок! Утром мне кофе в
койку! В обед - мясо, овощи, фрукты. Вечером -
легкий ужин с вином. Жена и теща возмущаются.
- Заткнитесь! Далее, по нечетным дням со мной
спит жена, по четным - теща. Жена кричит:
- Нахал! Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет

- Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
- Нет!
- Ну тогда хоть конец примите.

-Доктор, у моего мужа серьезное расстройство
психики.
Иногда я часами ему что нибудь рассказываю, а
потом оказывается что он не слышал ни слова.
-Это не заболевание уважаемая, это Дар Божий !

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один
мужчина днем познакомился с женщиной,
вечером женился на ней, а на следующее утро убил
ее!
- Утро вечера мудренее! - не отрывая глаз от
книги, отвечает муж.

- Слышь, Колян, у нас в центре такой ресторан
открыли - закачаешься!
Значит, вход бесплатный, кормят на халяву, танцы
до упаду, выпивка даром, потом тебя ещё на такси
везут в гости, там - в постель, потом везут
домой, да ещё и стольник баксов в придачу дают!
-Ну ничего себе! А ты там был?
-Нет, жена рассказывала.

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит,
думает, что жена спит.
Ну, сидит и картинки скролит. А жена по нужде
проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на
одну... еще... Вот! ТАКИЕ шторы на кухню хочу!!!

У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с
какой начать?
- Ну давай с хорошей.
- К нам едут две девченки!!!
- А плохая?
-...да они обе плохие...

Мент встречается в баре после работы с
сослуживцами. Все видят, что он
в новом дорогом костюме и, естественно, обращают
на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше -
смотрю - пиджак с
брюками на стуле висят.

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает
везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой
пива - значит, вы та единственная, с которой ему
действительно хорошо!

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот… мы разошлись….
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха,
спит со всей округой, я
сам трахал ее не один раз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы
разошлись во мнениях с моим
компаньоном….

Муж и жена ругаются между собой.
Муж:
-i-моё, ты такая дура, такая дура - во!!!
Стучит по дереву в знак безмозглости.
Жена:
-Подожди! Кто-то пришёл, я открою.
Муж:
-Сиди, дура, я сам открою!

Приходит муж поздно вечером домой в хорошем
состоянии.
Жена: Ты где был?
Муж: (еле выговаривая) В шахматы играл с другом!
Жена: А чего от тебя, сволочь, водкой пахнет?
Муж: А чё, от меня должно, шахматами что-ли
пахнуть!!!

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она
кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько
лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили
и имели большие проблемы - паршивке еще не было
15-ти.

Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и
ни один х*й не подходит.
Лесник, расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет?