Семья НР купается в озере, поблизости сидит рыбак
- рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал как НР зовет на
помощь.
- Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я
дам вам сто баксов если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гребков оказывается рядом с
тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом
обращается к НР.
- Ну где моя сотня?
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я
подумал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща.
- Эх, невезуха! Сколько я тебе должен?

Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она
ответила: \"Чтобы проверить, горячий ли он.\"
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.

K светскому разговору о музыке подключается
поручик Ржевский: - Кстати о музыке: рояль ужасно
скользкий инструмент.

Послушав шутки Петросяна, суд оправдал подростков,
избивших его.

Идет мама с сыном-дебилом по улице. Сын:
- Мама, мофно я афтобуф афтанофлю?
- Не надо сынок.
- Ну мааам...
- Ну ладно, иди, останови...
Мальчик выбегает на дорогу, вытягивает руку перед
собой:
- Афтобуф, фтой!
Скрежет тормозов, автобус останавливается за
несколько сантиметров перед мальчиком. Они с мамой
идут дальше. Сын опять:
- Мама, мофно я афтобуф афтанофлю?
- Не надо сынок, ты уже один раз останавливал.
- Ну мааам...
- Ну ладно, иди, останови...
На этот раз мальчика сносит к чертям. Водитель
автобуса:
- А фто это было?

Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом
стоит ведро с двумя щуками. Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя щуки в ведре делают?
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал
двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а
они глупые, куда плыть не знают, возле берега
плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой.
Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы
сейчас с ними сидим, общаемся.
- Да ладно, мужик, хорош трындеть.
- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в
озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне
приплывут.
- Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и
уходит. Рыбнадзорники:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Щук звать.
- Каких щук?

Радостный муж прибегает домой. Взволновано:
- О, какое счастье, жена, я выиграл миллион!
Жена со слезами:
- Какое счастье... У нас такое горе!
Муж не слушая:
- Какое горе, ты что! Такое счастье привалило,
целый миллион!
Жена:
- Ну ты че, беда такая... А ты...
- Ну какая беда, о чем ты?!
- Дорогой, у меня мама умерла...
Муж молча уходит в ванную. Через некоторое время
жена заходит в ванную и видит: муж обрызгивает
лицо водой и приговаривает:
- Во прет-та, во прет!

Муж с женой очень любили играть в прятки. Утром
жена прятала самогон, а вечером, если муж находил
самогон ,пряталась жена.

Бегyт по лесy Скyнс (С) и Заяц(З). Быстpо бегyт.
Hе заметили впеpеди себя
деpево и оба головой в него. Упали, потеpяли
сознание, пpовалялись так часа
два, потом очнyлись -- y обоих полная амнезия.
З. Ты кто???
С. Hе помню!!! А ты кто???
З. Я тоже не помню!!! Блин что же делать??? Слyшай
давай ты меня опишешь и я
может вспомню!!!
С. Hy давай!!! Значит, ты такой пyшистенький,
сеpенький, y тебя yшки длинные,
хвостик кyцый...
З. О! Я вспомнил !!! Я Заяц!!!
С. Тепеpь давай ты меня описывай!!!
З. Hy, ты такой кpyгловатый, полоска y тебя сзади,
воняет от тебя...
С. Блин!!! Что, я жопа что ли??

- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я заебался вам звонить!

Чистосердечное признание чукотского взяточника:
\"Наша взяла...\"

Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?
- ??!
- Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с
откидными
копытами.

Идет ремонт крутой квартиры.Рабочий закончил
стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за
сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом,
смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок.
Что делать ? Линолеум-то резать жалко. Он
потоптался на этом месте, попрыгал и вроде
сравнял. Отошел в сторонку , поглядел: незаметно.
Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
- Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати,
моего хомяка не видел ?

В тюрьме заводят в камеру новенького.
Братва его обступает и начинают расспрашивать
типа:
- За че посадили?
- За изнасилование.
- Кого изнасиловал то?
- Да бабу!
-Че за баба?!
тот показывая руками:
-Да вся такая вот такая..
- тихо, тихо! На себе не показывай- плохая
примета...

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у
вас РUК-код.

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки
разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может
у вас что с руками не так.

Идет мужик весь грязный.
Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал!

Мyж пpиходит домой, видит отодpаный кyсок обоев,
на нем дpожащей pyкой записка: \"Обед в стиpальной
машине. Ушла к психиатpy\".

В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня
не видит!
- Бли-а-а-а!!! Кто здесь???

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите,
ваша фамилия?

Идет мужик(М) по улице. Недалеко стоит компания
ребят(Р).
Р: - Мужик, прикурить есть?
М: - Ребята, вам спички или зажигалку?
Р: - Да хоть автоген, все равно пи$ды получишь

Два гаишника с радаром:
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьдесят.