Выходит новый русский из Эрмитажа:
- М-даа, бедненько....
Окружающие люди возмущены.
Новый русский:
- Зато чистенько!

ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х, ЕСЛИ:

- Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите
мимо километровых рядов
со спиртными напитками в супермаркете.
- Вы знаете глубинное значение слова \"жувачка\".
- Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень
дорого.
- Вы не забыли статью в Комсомолке, которая
называлась \"Рагу из синей
птицы\".
- Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
- Вы помните почти лысого Кобзона.
- Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
- При слове \"спорт\" - вы вспоминаете слезы Ирины
Родниной.
- А при слове \"футбол\" - Олега Блохина.
- \"Рlауbоу\" - это очень, очень крутое порно.
- Челентано - лучший итальянский певец.
- Странно, что второй в \"Моdеrn Таlking\" - тоже
мужик, с такими-то
волосами и голосом.
- Вы помните Майкла Джексона еще негром.
- \"Макдональдс\" для вас - название шикарного
ресторана.
- Вы не забыли, кто такой Б.Г.
- Вы уверены, что лучшая группа Европы -
это \"АВВА\", а Америки -
\"ВоnеуМ\".
- При словах \"Архипелаг ГУЛАГ\" - вы автоматически
отвечаете: \"ГУЛАГ
архипелаг!\"
- С первых тактов песни \"Взвейтесь, кострами\"
ваша рука пытается
поправить узел пионерского галстука.
- Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в
2000-м году - и не
надеялись дожить до этого преклонного возраста.
- Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и
круглосуточное
телевидение.
- Оказывается, кроме \"SОNY\" и \"Раnаsоniс\" есть
еще много хороших
магнитофонов.
- В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял!
- Электронные часы с музычкой - полный отпад.
- Вы помните, что переключить канал - в западло,
потому что надо
вылазить из-под теплого одеяла.
- При слове \"Ельцин\" - что-то теплое шевелится в
вашей душе.
- Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это
просто непонятно.
- При слове \"Райкин\" вы вспоминаете всех троих -
и отца, и сына, и мужа.
- Вам непонятно происхождение слова \"трахаться\" и
связь его с исконно
русскими понятиями.
- Триллер - это только название концерта Майкла
Джексона.
- Вас до сих пор восхищает гражданская позиция
Дина Рида и прическа
Анжелы Дэвис.
- Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически
вспоминаете Андропова.
- Вы еще помните те времена, когда бывшая жена
Киркорова пела.
- Чернобыль для вас - это прежде всего
первомайская демонстрация.
- Самое вкусное молоко - в таких треугольных
пакетах с синими
звездочками.
- Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля
Мориа.
- Поляки - спекулянты!
- Пицца - пища богов.
- Дезодорант - это два флакончика
болгарского \"Жасмин\" после трех часов
очереди.
- Доллар - это такая бумажка, за которую могут
посадить.
- Вы помните, кто такая Нина Андреева.
- Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные
ночи.
- Вам ни о чем не говорит словосочетание \"башни-
близнецы\".
- Вы уверены, что «фэнтэзи» - это братья
Стругацкие.
- Вам близко и понятно слово \"дефицит\" - и не
только по отношению к
деньгам.

Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).

* Ваша задница не является одним из факторов на
собеседовании
при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили
при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы
никогда не достанете
их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего
нового?»
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле
волосатой задницы.
* Шоколад – это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк
водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда
он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли
Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то
не обратил внимания
на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей
паховой области.
* Одинаковая работа – одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату,
чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с
ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы – не более, чем
некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас
бывает отрыжка
после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство
порнофильмов, идеально
соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность,
то это еще
не значит, что Вы не можете иметь с ним
потрясающий секс.

Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и
песочницы побольше, и игрушки
подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему \"Нет\".
Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить
колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.

Звонил начальник. Не дозвонился.

нет,надо дунуть,надо обязательно дунуть. иначе
никакого чуда не произойдёт.
(амаяк акопян)

Удовлетворить того не трудно,
Кто сам удовлетворяться рад!
АСПУШКИН

В МГУ встречаются две подружки-студентки. Одна
говорит:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум
по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай
подмылась...

- \"Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей
кружки?\" - сходил с ума Робинзон Крузо

Робкий юноша отважился присесть рядом с девушкой
на скамейке.
Девушка посмотрела на него и говорит:
- Меня зовут Катя, а тебя?
- Меня? - заливается краской парень, - А меня
нет...

Девушка - парню:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними
мои колготки... И больше, пид@р вонючий, не смей
надевать мои вещи!

Еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.

время в интернете бежит быстее обычного -
прямо,как в скором поезде....
всё мелькает за ОКНАМИ

Я

В Англии существует обычай, по которому любая
супружеская пара, не имеющая детей, может за
определённую плату пригласить государственного
мужа для оказания помощи в этом деликатном деле.
Оказавшись в таком положении, супружеская пара
решила воспользоваться этим правом. Супруг, муж и
попросил жену быть высоконравственной и вести себя
прилично.
По чистой случайности в этот же день отец
многодетного семейства, живущего по соседству,
приглашает специалиста фотографа по съёмкам детей.
Фотограф, будучи человеком рассеянным, перепутал
двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь
открыла хозяйка дома.
- Добрый день, мэм. Ради бога не надо слов, я всё
знаю. Ваш муж говорил Вам, что я должен прийти
сегодня?
- Да, я готова.
- Перед тем, как приступить к делу, я хотел
предложить Вашему вниманию варианты, в которых
будем работать.
- Я Вас слушаю.
- Наиболее эффективными позами, как показано, лёжа
в ванной.
- В ванной?
- Да, мне это особенно удаётся.
- Что ж, я согласна, если так надо.
- О, мэм, не сомневайтесь в моём опыте. Разрешите
показать Вам альбомы с моими работами. Вот этого
ребёнка я сделал на крыше автобуса.
- О боже.
- Да, мэм, такова была прихоть его матери. А вот
этого ребёнка пришлось сделать в витрине универмага.
- Как? На глазах у всей публики?
- Что поделаешь, его мать оказалась кинозвездой, и
ей надо было сделать для рекламы.

Он показал ещё несколько работ с такими же
комментариями, в результате чего она к концу
альбома не чувствовала под собой ног.
- Итак, начнём с ванной.
- Хорошо, сэр.
- Одну минуточку, мэм, я должен взять штатив.
- Что?
- Штатив
- Зачем?
- Понимаете ли, мой аппарат настолько тяжёл, что
его трудно держать в руках.
После этих слов она упала в обморок.

Через некоторое время по лестнице поднялся
государственный муж и столкнулся с матерью
многодетного семейства, поджидавшей фотографа.
- Добрый день, мэм. Вы сделали одноразовый вызов?
- Да, сэр.
- Я должен Вам заметить, что, несмотря на мои
старания и мастерство, и опыт, разового вызова,
как показывает практика, обычно недостаточно. Я
советую повторить Ваш вызов через неделю.
- Хорошо, сэр, я последую Вашему совету. Но где
Ваш аппарат?
- О, мэм, Вы самая остроумная женщина в Лондоне!
Конечно же со мной.
- Ох, извините, но я не заметила сразу его у Вас.
Как рассказывала мне моя подруга, он сразу
бросается в глаза.
- Вы меня обижаете, мэм.
- Простите, но я плохо разбираюсь в технике. Как и
мой муж. Как-то обращались к соседу-любителю, но
они и вдвоём ничего не добились.
-О, мэм, любитель не может уровняться с
профессионалом, и я докажу Вам это.
- Я Вам очень благодарна. Давайте же не терять
времени приступим к делу. А если мне понравится
Ваше старание, стану постоянной вашей клиенткой.
- Не волнуйтесь, мэм, у меня большой опыт, в
списке моей клиентуры 200 человек и ни одной жалобы.
- Я очень на Вас надеюсь. Мы начнём, пожалуй, с
ванной. Я тут приготовила воду.
- Вы меня интригуете, мэм.
- А затем мы продолжим на горшке, в детской, на
кровати, в песочнице под окном.
- Извините, мэм, этого я выполнить не могу.
Максимум три позы.
- Да, что Вы. Я впервые об этом слышу! У моей
подруги мастер выполнил всё за один вызов. У неё
было менее 15 позиций.
- Прошу прощения, мэм, но у Вас неверные сведения.
В нашей фирме таких специалистов нет. Даже если я
откажусь от других вызовов, то и тогда смогу
обеспечить не более 6 позиций. Это предел моих
возможностей.
- Вся беда в том, что у Вас один аппарат. У
мастера, который обслуживал мою подругу их было два.
- Вас ввели в заблуждение, мэм. Нам неизвестны
такие феномены.
- Перестаньте шутить, лучше покажите свой аппарат
и приступайте к делу.
- Хорошо, мэм, - сказал он и профессиональным
жестом сбросил с себя одежду.
Она потеряла сознание.

«Лучший день в моей жизни? О, это была ночь!»

Маркус Курцвейлер, профессор сексологии
Гамбургского университета, полагает, что хорошего
любовника можно распознать по 10 признакам.

1. Повышенная волосатость и раннее облысение.

2. Маленький рост.

3. Индивидуальный запах, который нравится именно
тебе.

4. Голос. Чем красивее голос мужчины, тем
продолжительнее будет половой акт.

5. Манера вести разговор. Если доминируют
вопросительные интонации, то и в постели он
демонстрирует крайнюю неуверенность. Мужчины,
умело делающие комплименты, как правило, хорошо
знают, что нужно их партнерше в интимном плане.

6. Походка. Если мужчина не ходит, а носится,
скорее всего, он и в постели будет вести себя
соответственно. Военная выправка свидетельствует
об излишней прямолинейности. Танцующая или
вальяжная походка выдает человека, знающего толк
в удовольствиях.

7. Ухаживание. Мужчина сам выбирает спектакль,
фильм или ресторан? Значит, и в постели он всегда
стремится навязать свою волю. И наоборот.

8. Как он ест. Если хватает все подряд, стремясь
побыстрее закончить трапезу, не будет гурманом и
в интимной сфере. Если ест не спеша и со вкусом -
весьма искусен в сексуальных играх.

9. Как расплачивается в ресторане. Скряги, как
правило, не слишком щедры и на ласки.

10. Как он смотрит. Если мужчина разглядывает
твою фигуру, мысленно раздевая, то, скорее всего,
ты для него еще одна секс-вершина, которую надо
покорить. Если же все время заглядывает в глаза,
то в постели постарается доставить тебе максимум
удовольствия.

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит,
жена не успела сделать уборку. А если не находите
их нигде, значит, успела.

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
\"Почему не позвонил?\"
\"Сволочь, ты меня забыл!\"
\"Гад, не любишь ты меня!\"
\"Как гвоздики? Что за хня?\"
\"Шуба где? Ты обещал!\"
\"Клавку тоже поздравлял?\"
\"Ты кому звонил весь вечер?\"
\"Да какая нафиг встреча?\"
\"Я хочу как тот, в рекламе!\"
\"Ну и где подарок маме?\"
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

Новая акция от Билайн:
«Позвони по номеру 02, громко скажи:
«В Кремле – бомба!»
И полосатые вещи станут твоими!»

Девушка звонит своему парню:
- Вася, это ты?
- Да, я.
- Вась, я беременна.
- НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР, НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН
НОМЕР

По данным опроса, проведенного в Турции, большая
часть населения страны исповедует туризм.