Историки установили: много тысяч лет назад
древние китайцы попросили древних грузинов из
племени Церетели постоить им такой маленький
заборчик...

Россия запустила в космос первого бразильца. В
качестве ответного шага Бразилия научит 11
русских играть в футбол.

- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта сука у меня регистрацию просит.

Встречаются двое. Разговор зашел о том, как
бросить курить.
- Вот когда я бросал курить, я использовал теорию
последовательных
шагов.
1-й шаг - не кури после 6 часов вечера, 2-й шаг -
не кури после секса,
3-й шаг - не кури на ходу, 4-й шаг - не кури по
воскресеньям, 5-й шаг -
не кури совсем.
- Здорово! А как ты смог похудеть?
- Очень просто.
1-й шаг - не ешь после 6 часов вечера...

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается
сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Будьте добрее к своим детям. Помните - именно они
будут выбирать для вас Дом престарелых.

Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы
размножаются!

Встречается парень с девушкой.
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в
одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли.

К директору цирка приходит мужик.
``Хочу, - говорит, - у вас в цирке выступать, со
своим номером.``
``А что за номер?``
``Под купол цирка подвешивается мешок дерьма.
По мешку стреляет пушка и - арена в дерьме,
оркестр в дерьме,все зрители в дерьме, вообще все
в дерьме.
И тут выхожу я - весь в белом!``

Надпись на надгробье врача

Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)

а внизу шрифтом помельче

А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын
Абрам принимает каждый
день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б.
Ордынке 14

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает
запыхавшаяся женщина
и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и
кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее
же, поворачивает,
кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

SMS-ки литературных героефф.

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или
прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели
Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From:
Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь
пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности
по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт
носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что,
спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с
предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит
доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь.
Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже.
Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на
невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам.
Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после
обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы.
Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся.
Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила.
Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом
общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем?
Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что
делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас
сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-
Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал,
скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без
меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient
does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды
грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и
маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место
для дайвинга. Саша
Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился?
сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А.
Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку
большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с
моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера
Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают,
нагоню на болотах. Ваша
Собака.

ИЗ СТАРЫХ

Отец за сыном в детсад приходит. У него
спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: \"Уважаемый директор банка! С прискорбием
сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую
в прошлом году. Точка.\" Дай посмотрю... Я сказал -
точка, а не двоеточие и три скобочки!

В городском отделе образования узнали, что в
одной из школ есть парнишка,который сам всякие
пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую
сотрудницу разобраться. Действительно,есть там
такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после уроков
осталась она с ним в классе и спрашивает:
- А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки
придумывать?
- Правда...
- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то
подучивает.
- Нет, тетенька, я сам...
- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
- А положите ногу на ногу, пожалуйста.
- Ну хорошо, положила. Ну и что?
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно
скривив губы:
- А у вас теперь там - ВОТ ТАК!

Реальный случай, произошел этой весной в Сухуме,
Абхазия.
Племянник моего боевого друга Инал Чкадуа (три
годика, но исключительно серьезный молодой
человек. После гибели отца на фронте взял
домашнюю власть в свои руки) сидит на кухне
и смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему
блинчики.
Он сидит и приговаривает:
- Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если
кто съест без меня, то всех накажу!
Наконец, они закончили жарить, сложили блинчики
стопочкой.
Самое время кушать их с инжировым вареньем, а ему
в туалет захотелось пописать. Ну он и говорит:
- Значит так, мне тут надо по делу отойти, но я
все блинчики посчитаю, без меня не вздумайте
начинать кушать.
Подходит к стопочке блинов и считает: ``1, 2, 5,
8, 14, 23, 30!``
- Вот смотрите! не трогайте!
Приходит из туалета, а тетка съела один блин. Он
сразу в крик:
-Как вы съели мой блинчик без меня?! Вот я вам
сейчас!!!
Ему говорят:
- Ты что, действительно их посчитал?
А он говорит (дословно):
- Вы что, глупые? Я же маленький, я считать не
умею! Я верхний блинчик перевернул!!!

Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда
решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на
свою дверь шесть
самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их
всех можно открыть
одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я
три замка закрываю,
а три - нет!..

ИЗ ЛЮБИМЫХ

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен...

ИЗ ЛЮБИМЫХ

От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах.
О мужики- святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места
Она сказала-В Риме и Париже

Едет Илья по дороге. Камень на развилке:
``Налево пойдешь - голову сложишь.
Направо пойдешь коня потеряешь.
Прямо пойдешь - мудаком будешь.``
Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру.
Заехал Илья на ночлег к бабе Яге.
Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на
сеновале.
Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у
ней дочка,
и побрел на сеновал. Утром выходит на двор,
видит -
девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!