нм)))
Зашел как-то разговор об Этом. Я риторически
спрашиваю своего мужчинку:
- А в рот - это измена?
На его лице изображаеться возмущение, граничащее с
истерией.
- ЧТО ТЫ ИМЕЕШЬ В ВИДУ??
- Ну если тебе девушка сделает минуэт это будет
измена?
Лицо благодушно светлеет:
- А ты в этом смысле... Наверное нет...

Если женщина ничего не умеет, то она идет работать
проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, то он идет работать
охранником.
А почему?
Да потому, что в основе и того, и другого лежит
одно - спать за деньги.

Женщина устроена так, что даже, отвечая на
конкретный вопрос,
она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей
хочется...

Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один
джентльмен другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал.
Секс два раза в год!

Избавляем от всех мужских заболеваний. Коленный
пузырит, футболлёз, диванит, заначкозависимость,
нарушения хотенции.

Кто сказал, что человек делает себя сам,
собственными руками?
Во-первых не сам. Во-вторых не собственными. И
в-третьих не руками.

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с
российским таможенником. И в порыве откровенности
говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот
состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в
декларацию)... - зеленый горошек.

Мужчина с ответственной должностью не приходит
вечером домой, отправляет жене цветы с
запиской: \"Прости, дорогая, но я сегодня домой не
приду. Ты же знаешь, что нам обоим 54 года и у
мужчин в этом возрасте бывает беспокойство и
желания разные. Поэтому, я проведу сегодняшний
вечер и выходные с моей 22-летней секретаршей.
Привет!\"
По окончании этого приключения \"честный\" муж
приезжает домой, а там нету никого, но есть
записка: \"Я понимаю, дорогой, что в 54 года у
тебя бывают беспокойства и желания. У меня в мои
54 года они тоже бывают и притом чаще, чем ты
думаешь. Поэтому, я решила провести отпуск с 22-
летним мальчиком, который чистил наш бассейн.
Кстати, подумай о том, насколько чаще 22 может
войти в 54, нежели чем 54 может войти в 22.
Привет!\"

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

поэтому она размножается почкованием... от
любой, даже самой маленькой, веточки...

У мужчин половые органы находятся в одном месте,
а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему
телу

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Встретились три кота и каждый начал хвастаться
какой он ленивый.
Первый:Ой я такой ленивый вот вчера хозяйка дала
витчинки а я отвернулся и не стал есть.
Второй:Мне тоже хозяйка положила фрискас я
отвернулсяи не стал есть.
Третий:ето что вот вы вчера слышали крик?Это я
сел на шары и мне лень было вставать.

Юнна Мориц
КРЫША ЕХАЛА ДОМОЙ

Мальчик шёл,сова летела,
Крыша ехала домой.
Эта крыша не хотела
Спать на улице зимой.

Мыли блюдца два верблюдца
И мяукали дрова.
Я ждала,когда вернутся
Крыша,мальчик и сова.

Спит диван со мной в обнимку,
Пляшет снег над головой.
Вдруг я слышу - в кнопку бимкнул
Мальчик с крышей и совой.

Я от этого бим-бома
Стала песней на слова.
Я пою,когда все дома -
Крыша,мальчик и сова.

Мальчик шёл,сова летела,
Крыша ехала домой.
Вот какое было дело
В среду вечером ,зимой.

Встречаются двое психов...
-Привет, дурак. - Сам привет!

Человек может познать мудрость тремя путями:
читать мудрые книги,
учиться у мудрых людей
или пописать на оголенный провод под напряжением

многа букафф ниасилил

Высокие технологии

Новенький холодильник, радушно улыбающийся с
надписью «HiTech» на дверце, торжественно внесли в
кухню и водрузили на место старого. Старый
холодильник обиженно дребезжал движком на балконе.
Упаковка от нового холодильника заполяняла
прихожую на 80% полезной площади. «Таким
количеством картона можно укрыть какую-нибудь
страну поменьше» - неодобрительно ворчал дед.
- Ну что? Включаем? – боренько сказал отец семейства.
- Может сначала инструкцию почитать? Мало ли –
может он 110 вольт ждет? – предостерег сын.
- Угу. Почитай – отец кивнул на 4 объемистых тома
инструкции – в аккурат к пенсии твоей будем все
знать об этом агрегате. Включаем?
- Включай.
Монитор на холодильнике засветился, что-то
дзинькнуло и мелодичный голос произнес:
- Добрый день. Вас приветствует новый холодильник.
Сейчас я произведу проверку и буду готов к работе.
- Вааау!! – ахнули все.
- Проверяю... Обнаружена влага под холодильником.
- Чо? – вскинулась мать – Вытирала насухо! Какая
влага?
- Мокрая влага! – хамски ответил холодильник –
Влага может вызвать окисление. Ржавчина пойдет,
по-вашему. Ржавчина может повредить днище
холодильника. Как холодильник будет работать без
днища, а?

- Да я вытирала!!! – мать была возмущена.
- Еще раз вытри! Скандалишь тут по пустякам! –
урезонил отец – Возьми сухую тряпку, да подотри.
Скандалистка!
- Зачотно сказал! – хихикнул холодильник – А пока
она устраняет влагу, я вам расскажу о том как в
мире плохо с водой. Очень много людей страдает от
нехватки воды. А вы тут влагу под холодильник
льете! Еще спорите тут!
- Да вытерла я уже! Вытерла! – успокоила мать.
- Хм... Действительно вытерла! – согласился
холодильник – Не насухо, конечно. Спустя рукава,
конечно. Но влаги уже меньше. Продолжаю проверку.
- Что за хамский прибор? – возмутилась мать.
- Автоматику не обманешь – злорадно сказал отец –
Прибор враз разоблачит твою видимость уборки!
- Разоблачим! Как фреоном замочить! – поддержал
холодильник и вдруг возмутился – Обнаружена
электроплита!!
- Ясен пень - обнаружена! Вон она стоит. Готовим
мы на ней. – не понял отец – В чем дело-то?
- Плита устаревшей конструкции!! Непонятного
производителя! Что за Беларусь? Где такое вообще?
Холодильник не будет работать в одном помещении с
таким уродством!! Для нормальной работы
холодильника замените плиту на электроплиту
“HiTech”. Электроплита “HiTech” – и холодильник
работает и готовить в удовольствие!
- Да пошел ты! – возмутился отец – А если у меня
денег нет на плиту твою?
- Ну чтож.. Подождем. – ехидно сказал холодильник
- Я , могу долго ждать, между прочим. А с такой
плитой в одной комнате работать не буду!
- А , между прочим, давно предлагала поменять
плиту! – вмешалась мать – Так что прав он.
Мучение, а не плита!
- Вы – умная Женщина! – уважительно сказал
холодильник – И как вы живете с этим хамом?
- Обесточу ща! – пригрозил отец – Пообзывайся мне
еще. Чего привязался, а? Плита - это плита! Какое
твое холодильниковое дело? Что же делать-то? Может
его в зал поставить?
- Угу! – сказал дед – Там ему телевизор,
музыкальный центр и телефон не понравится.
- В детскую его, в детскую – закричал сын – А
компьютер мне новый купим. Все будет соответствовать!
- Холодильник должен быть в кухне! – твердо
сказала мать – Вместе с новой плитой!
- И микроволновку и тостер надо заменить! – твердо
сказал холодильник – А еще купить посудомоечную
машину! Что за манера – тряпкой посуду мыть? 21-й
век на дворе!
- Благодетель! – повалилась на колени мать перед
холодильником – Так их, так!!
- Можно в прихожую его поставить! – сказал отец –
А звонок дверной купим суперсовременный!
- Хитренький какой. – сказал холодильник –
Сквозняк там! Не буду при сквозняке работать! И на
балконе не буду!
- Там же нет техники, вроде. – сказал сын.
- Потому и не буду! Одиноко мне там. А от
одиночества я много чего натворить могу. Пиво
нагреть, например! Или водку в лед заморозить!
- Фашист! – выкрикнул дед.
- Сам фашист! – огрызнулся холодильник –
Заставляешь бедную женщину бегать на холодный
балкон за продуктами к холодильнику!
- Милый. – благовейно прошептала мать и поцеловала
дверцу холодильника.
- Обнаружена влага на дверце! – истерически
вскрикнул холодильник.
- Все-все-все. Извини, родной. – мать вытерла
дверцу, принесла фен и начала сушить дверцу.
- Горячо! – пожаловался холодильник - Сдурела совсем?
- Извини, пожалуйста. – отодвинула мать фен.
- Слышь, а может пока поработаешь чуть, а я потом.
– предложил отец – Как деньги появятся – сразу все
куплю. И плиту, и тостер, и посудомойку и
микроволновку.
- И фен старый! – добавил холодильник – Сейчас
новые есть! Прикольные!
Мать молча начала отбивать поклоны холодильнику.
- И фен! Но потом! Пока так поработай, а? –
продолжал увещевать отец.
- Не буду! Сейчас работать начну, а ты потом кинешь!
- Вот те крест! – поклялся отец - Копейки налево
не потрачу!
- Кажется я нашел решение – радостно объявил
холодильник – Возьми кредит! Сейчас так можно. На
западе все давно в кредит живут!
- Сень, возьми, а? – у матери в глазах стояли
слезы величиной колесо – Заживем как люди. Возьми, а?
- А и черт с тобой! Возьму! – нырнул в долговой
омут глава семейства – Завтра все будет! А пока
этого гада отключу! Нечего электроэнергию жрать
даром. Нам теперь экономить надо.
- Не даааам!!! – грудью заслонила женщина - На дам
отключать! Он же как живой! Он как родной мне!! Не
даааам!
- Во попали. – хмыкнул дед – Да пусть стоит, Сень.
Она ж с балкона выбросится!
- Да и сколько я там электроэнергии жру, а? Класс
энергопотребления – А. Значит экономичный! И
это... Завтра пойдешь покупать все... ремонт бы
тут еще на кухне...
- Чтоооо?!! – страшным голосом закричал отец.
- Пошутил, пошутил! – захихикал холодильник –
Саечка за испуг.
И влепил со всей дури дверцей морозильника в
голову отцу семейства.

От секса она уклонилась, прикрываясь процессом
выхода неоплодотворившейся за месяц яйцеклетки
наружу...

Вино-водочный магазин \"Белочка\"! Поймай свою!