Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в
грязи и прочем г#вне, встает, смотрит фонарики
горят и сторож кладбищенский дорожки подметает.
Решил он сторожа пугануть:
- Эй, уррррррррфрррфрфффр!
Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе
подошел и опять как заорет на него. Сторож снова
отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:
- Ну его, пойду домой.
Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить
, тут ка-а-ак получит киркой по голове.
Сторож:
- Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни! Вали в
могилу обратно, а то светает - народ напугаешь...

\"Эй приятель\" - хлопает по плечу пассажир водителя
такси.
Таксист вскрикивает, теряет контроль над
управлением, чуть не врезается в автобус, выезжает
на тротуар, останавливается
в сантиметре от огромной витрины.
Пассажир -\"Извините, я не думал, что вы так
напугаетесь.\"
Водитель - \"Вы знаете я первый день вожу такси,
раньше я водил катафалк...\"

Старые тетушки регулярно доставали своего
племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе,
где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и,
хихикая, говорили: \"Ты следующий!\". Все это
прекратилось, когда племянник стал делать то же
самое с ними... во время чьих-нибудь похорон

Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга
денетесь.

Идёт мужик по улице... Вдруг у него прихватывает
живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит
невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда -
и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу
снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то
облегчается...
Тут он слышит голос за спиной:
- Вы что, не видели, что здесь занято?

Два мужика сидят на рыбалке. Одному повезло:
поймал огромного леща.
Он спрашивает у другого:
- Слушай, а как его прикончить?
Тот:
- А ты его утопи!

Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а
гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь
заперта.
Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из
под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему
неудобно придумал отмазку - типа пора домой, жена
дети. Приезжает домой и шлет письмо \"доехал
хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе
улучшить условия\". Тот ему шлет молнию: \"Скажи,
куда ты насрал? пятую квартиру меняю...\"

Хулиган с садистом играли в карты. Садист все
проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна
повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана
за руку, ведет его в сарай, зажимает там его
мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки
ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков,
схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а
там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера,
закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли!
Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах
ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что
один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и
пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше
ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...

У генерала родился внук. Он распорядился послать
одного из рядовых в роддом, чтобы узнать все
подробности.
Когда рядовой вернулся, генерал вызвает его к себе
и спрашивает:
- Ну как там мой внук? На кого похож?
- Здоров. На Вас очень похож, товарищ генерал!
- Ты поподробней, попоподробней расскажи.
- Да, такой же лысый, пузатый, ни хрена не
соображает и всё время орёт.

Идут два мента со служебной собакой по улице
города и проходят мимо открытого пивного бара,
работающего прямо на улице. В пивном баре за
стойками стоит толпа пьяных мужиков,
разговаривающих между собой. Менты прошли мимо, но
один из них услышал, что говорили мужики в
пивнушке и вдруг спрашивает другого мента,-\"Колян
слушай а у нашего кобеля два члена или один? Как
ты думаешь? Второй мент отвечает,-\"Конечно один -
он же кобель\". Колян, а давай посмотрим на всякий
случай? Второй мент говорит, ну давай, только
зачем? Поднимает ногу у кобеля и говорит, -
\"Смотри - видишь, один у него член! Второй мент и
отвечает, \"Во блин, а мужики в пивнушке сказали -
смотри вон собака с двумя хуями пошла!

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок
астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные
и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: \"С каких
это пор Солнце вокруг Земли ходит?\"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: \"Да пошел ты на х#й!\"

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА
Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку.
Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную
раковину, присесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься,
выругаться, открутить кран с холодной водой,
вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной
рукавом свитера, поставить ее на застеленный
клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было
последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их
в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться,
выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть,
достать обратно. Облить пол маслом, пойти
искать тряпку, найти газету с объявлениями о
знакомствах, внимательно перечитать, заметить,
что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть
позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это
обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с
макаронами, вытащить всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть
напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На
обратном пути встретить
симпатичную девушку с собачкой. Понравиться
собачке, не понравиться девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о
варящихся дома макаронах, прибежать домой,
посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными
рецептами, запустить поиск по словам «морковь +
соль + майонез + варенье», сказать «сам
дебил».
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать.
Почувствовать, что выходные – это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери.
Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад.
Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж
и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что
показывают: боевик, новости или рекламу
прокладок. Пытаться, пока на экране не появится
надпись: «Не забудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод. Философски порадоваться
способности еще хоть что-то чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою
дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все
забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее
лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-
мерзавца за ухо
и начинает возить по комнате. Тот орет, что
никаких факов он
не показывал. Маманя уже подустала и начала
сомневаться, может
правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и
спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь -
все пять
растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

Совет врача:
*...как врач-травматолог, я не рекомендую
мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с
мало уравновешенной психикой. Мало ли что
бывает.... Тем более что и бывает. Я не хирург,
но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже
можно выбрасывать...

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Соревнование по шашкам.

Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишком быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем
представлении это идеальный день

Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и
голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает
мужик: сейчас вернусь, скажу \"Минус два\" и все
опять будет хорошо. Полез он обратно в воду,
доплыл до того места, там его опять хватают за
яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

Старинный замок..
Богатая женщина (ж)звонит своей бывшей няне(н)..
Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что \"кому\"?
Ж. Кому это передать?

ДОБРОЕ УТРО СТРАНА!!