Всем нам в жизни не нравится три вещи: ложь,
ненависть и фото в паспорте.

Недостатки фигуры скрываются смелостью ее
демонстрации.

Если на девушке короткая юбка, то мужчине
безразлично, подходит ли её сумочка к её
туфелькам.

-Дорогая я опять не могу найти свой галстук!
Куда ты снова шкаф переставила?

Искусcтво быть настоящей женщиной заключается в
том,чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу
Амура.

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему
говорят, что мол у них там на базаре можно
(нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну,
приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-
то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!!!
- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай
бесплатно!!!
- Тогда давай две!!!

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя
входят - это сильно сказано... Парень \"хороший\",
девушка вообще никакая... Вносит он ее,усаживает
на сидение, приобнимает и громко так, счувством,
заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я
тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как
собутыльник - ты, извини, гавно...

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь
шипеть и будет.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь
шипеть и будет.

Жизненная истина:
Если сказал, что не брал...
... значит, не отдам!

нм)
Я тут интересный фактик вычитал :
.... Итак, это женщины, которые обладают сильной
личностью, сильным характером и зачастую
сногсшибательной внешностью. Но у них у всех есть
одна маленькая проблема: ОНИ НЕНАВИДЯТ СЕКС.
Если своими словами чем стервозней тёлка , тем
больше вероятности, что в постели она бревно -
бревном . Правда на все сто !!!!!!! :)))))

-Вы знаете, Роза в Одессе никогда не была
религиозной. А приехала в Америку и уже стала
почти еврейкой.
-А почему почти?
-Ну, например, она уже перестала покупать свинину
по субботам....

Девушка в грузинской деревне просится переночевать
в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем
- атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется
спать са всэми па очэрэди! Загадка: \"Малэнькая,
краснэнькая на дэрэве висит!\"
Девушка согласилась.
На утро в доме такая картина:
На полу валяются девять полумертвых грузинов,
десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи
\"вишэнка\"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Девушка жалуется подруге:
- Муж меня больше не любит.
- Но почему ты так думаешь?
- С того дня, как мы поженились, я будила его
каждое утро поцелуем. Он возвращал мне поцелуй, я
его снова целовала, он брал меня на руки, ну и
сама понимаешь.
- А теперь?
- Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь,
какой подарок он принес домой? Будильник!

Супружеская пара лениво пережевывает поздний
завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат
так, что слышно в соседних комнатах их шикарной
квартиры.
- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера
поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.

- Свидетель, вы узнаете похитителей?
- М-м-м... э-э... Видите ли, у меня на голове как
раз был мешок, так что я
затрудняюсь ответить.
- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
- Они еще...
- Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
- А-а-а-а!
- Теперь вы узнаете похитителей?
- Да! Да! Это точно они!

Идет ночью девушка через парк, одна. Ее
останавливают двое парней, цап за руки.
-Куда торопишься?
-Домой!
-Откуда?
-Из клуба.
-Чего там делала?
-Группу второй смены вела.
-А, так ты групповуху любишь? Сейчас организуем,
сперва в рот, потом
в перед, потом в зад!
-Ребята, в рот я не против, но я еще честная
девушка и должна
предупредить, что может быть больно и кровь. Не
передумали? И потом, не оба сразу, а по очереди!
-Не-а, не передумали! А насчет зада как?
-Да будет вам и в зад! Руки-то отпустите, больно ведь!
Парни руки отпустили...и тут же, по очереди: один,
а через секунду и
второй, получели пяткой по зубам. Выплевывая кровь
выбитые зубы,
парвые приподнялся на четвереньки и получил мощный
пинок острым
носком туфли в задницу, следом второй.
-Айй-ой-ееей...бля! Ты что делаещь? Ты откуда такая?
-Я же вас честно предупреждала, что будет больно и
кровь, а откуда-
я уже говорила: из спортклуба, группу каратистов
тренирую!

Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг,
откуда ни возьмись, появляется маленький мальчуган
на велосипеде - и попадает под каток.
Работника забирают менты. Отец мальчишки
оказывается блатным челом и говорит ментам, чтобы
того конкретно наказали.
Менты:
- Ну, рассказывай...
- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч - тут
мальчишка на велике появился и под колёса попал...
Менты того избивают, говорят:
- Врёшь падла - правду пиши!
- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу... Тут
мальчуган на велике из-за угла выскакивает - и под
колёса...
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
- Не гони, тварь - пиши, что на самом деле было...
- Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу
мальчишку на велосипеде...

Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов
вкалывал. Пот градом,
мастер орет давай-давай, а сам половину электродов
спиздил. В помощники таджика дали, он вообще
п#здец, ни х#я не понимает, все не так делает! И
вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее
вываливается эта бл#дь расфуфыренная, кроме х#я
ничего отродясь в руках не держала, и говорит,
мне, сварщику пятого разряда: \"А шовчик-то
поровней надо делать!\"

Сидят 2-а зека в камере. Один (1) постоянно
ковыряет в носу, второму (2) надоело на это
смотреть, он ему и говорит:
2.: Не ковыряй в носу!
1.: Почему?
2.:Примета плохая: ты когда в носу ковыряешь, это
значит что в это время твою жену на воле ебут.
Ну первый вроде понял, перестал.
Через некоторое время все повторяется.!
2.:Тот ему опять, ну я же типа тебе говорю –
примета плохая!
1.: А мне пофиг, главное что бы она на воле в носу
не ковыряла!