Беларусь всерьез решила победить на олимпийских
играх 2020 года и уже закупила 100 кенийских
малышей.

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком
Ржевским.
- Наташа, я хочу срать.
- Ни х@я, танцуем.
- Наташа, Я ХОЧУ срать
! - Ни х@я танцуем.
- НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!
- Ни х@я, танцуем.
Через некоторое время..
- Поручик, да вы же обосрались!!!
- Ни х@я, танцуем!

oi, kogo to tut na liriku potyanulo......
Irisha, ti eto sama? umniza.

Ты - ясный свет моей души.
Ты освещаешь жизнь мою.
По тебе я тоскую всегда...
На душе ты один у
меня...
Почему о тебе я мечтаю?
Похоже, я тебя люблю!
А ты?..
Скажи, ты любишь ли меня
Вот
так же искренне, как я?

Две блондинки спорят, как правильно пишется Ирак
или Иран.

Сидит бабка и дед за столом и едят. Бабака
чавкает дед бьют её ложкой по лбу
- За что?
- Чтоб не чавкала
Едят дальше дед опять бьёт её по лбу
- За что?
- Как вспомню аж бесит.

Новая водка \"машина времени\" - выпил и уже
завтра.
Водка \"Буратино\" - почувствуй себя дровами!!!

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

Суха,мой друг,теория везде,
А древо жизни пышно зеленеет!
Находит трус отдушину в труде,
А смелый луших женщин поимеет.

В июньский день по-летне жаркий
забыв об отдыхе
давно
разя бензином и соляркой
пер муравей домой
бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он
обалдел,подняв глаза-
там беззаботно и лениво
в
тени дремала стрекоза.
Зима проклятая
лютует
тулуп не греет ни хрена,
но муравей не
протестует-
влачет по снегу два бревна.
Встал
отдохнуть.Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в
соболях
лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в
своих санях.
Куда летишь-скажи,подруга
не зная
сути бытия?
-Для проведения досуга
на званый
ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
в кругу
талантливых людей.
Люблю бомонда дух
вкушая,
зреть зарождение идей...
Взвалив на
плечи бревна снова
ей муравей ответил
так-
\"Увидишь если там Крылова,
скажи
ему,что он-мудак\".

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!

В поезде. Купе. Едет семейка - папаша, мамаша,
сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.
Папаша:
- Сынок выйди, я твою маму сфотографирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз,
презерватив завязал и на верхную полку. Едут
дальше, скучно. Папаша:
- Сынок выйди, я еще раз маму сфотографирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-
раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Голос с верхней полки:
- Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою
полку использованую пленку, я тебе все семью
перефотографирую!

ИЗ ДРЕВНИХ

Еще раз про Отца Онуфрия
Обозревая окрестности Онежского озера, Отец
Онуфрий отыскал оком обнаженную Ольгу около
осоки. Оглобля Отца Онуфрия отреагировала
одномоментно. Оказавшись около Ольги Отец Онуфрий
открыто обмолвил: -Отдайся! Ольга отпрянула,
огляделась, одумалась. Оное оплачивается, -
ответила она, охорашиваясь. - Одену, озолочу! -
обещал Отец Онуфрий. Облапив Ольгу, Отец Онуфрий
обретал оргазмы. Опосля одиннадцатого, овладев
Ольгой особенно омерзительным образом, Отец
Онуфрий, отдуваясь, отвалился; оттолкнул Ольгу,
отметил: - Oтойди, обоссу! Ольга обмерла: обман!
Обозлившись, Ольга оторвала Отцу Онуфрию
осеменительный отросток. От огорченья Отец
Онуфрий опркинулся около овина. Околел, однако,
окаянный озорник!

Кто как нипивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - в дребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в ласкуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофёр - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
ПОвар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лёжку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
А астрофизик - до звёзд из глаз. Зато красиво...

OBJAVLENIE-SOBAKA ZLAJA BEZ ZUBOV NO ZASASIVAET
NASMERT!

Странные создания женщины. Друг на друга
смотрят, как на соперниц,а на мужчин, как на
агрессоров.

- Я в настоящий момент такая невостребованная,
что приходится быть гордой...

Реклама нового вкуса жевательной резинки \"Orbit\":
\"Чеснок! Вкусно, как \"Orbit - garlic \"!

Если твоя женщина тебе слишком дорога - выбери
себе подешевле!