- Как зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Чё ты к ребёнку пристал?! Ему ещё года нет.

Мужик сидит на берегу Нила, рыбачит. Кругом
душно, жарко, дышать нечем и ничего не ловится.
Из воды вылезает крокодил и подползает к мужику:
- Тебе душно?
- Ага...
- Тебе жарко?
- Ага...
Крокодил с надеждой:
- Так может искупнёшься?

- Почему не существует белых конфет М&M?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство
черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M,
подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы
желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым
ширпотребом, раздули бы панику по поводу того,
что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю
планету, и начали бы жаловаться, что коричневые
М&M заняли все рабочие места

Стюардесса в самолете:
- Просьба всех пристегнуть привязные ремни, чтоб
не получилось как в прошлый раз.
- А что было в прошлый раз?
- Кто не пристегнулся, их размазало по стенке, а
кто пристегнулся - выглядели как живые!

Санта Клаус, залезает в очередную трубу.
В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.
\"Мда\" - размышляет Санта \"Если я ее отимею, то я
престану быть добрым, сказочным персонажем. А
если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу\"

В банк вламываютса грабители.все в масках.уложили
всех на пол,один подходит к кассе,достает член,и
кассирше:соси сука.она отсосала,он скидывая маску:
а дома мы не можем,дома нас тошнит.

Признак заядлого интернетчика:
тебе стоит на время отключить интернет если:
- Где бы ты ни увидел написанное слово \"нет\",
тебе всегда хочется поставить перед ним точку.

После того, как фанаты Дженифер Лопес стали
называть ее сокращенно Джей Ло, не потерялись и
фанаты Димы Билана - они называют его сокращенно
ДиБил

Светские дамы в будуаре Наташи Ростовой всю ночь
до утра вели светские беседы. Под утро из шкафа
вывалился умерший от стыда поручик Ржевский.

Судья:
- Причина развода?
- Он меня не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!


2 мужика на тему блондинок
- Говорят, что блондинки глупые, вот моя жена
брюнетка, утром перекрасилась в блондинку...
- И что? - перебивает другой
- ...а то, что закатила истерику, что я ей
изменяю, показывая черные волосы с подушки...

ИЗ ЛЮБИМЫХ

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с
такими остекленевшими глазами. Подходит к нему
ГАИшник и говорит:
– Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и
сидишь в машине, а твоя подружка не
пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в
зубах валяется...

Мужчина хочет сделать из женщины грешницу или
ангела.Грешницу---чтобы с ней развлекаться,ангела-
--чтобы быть ею любимым с нерушимой преданностью.
Но истинная женщина ломает его планы,ибо ДЛЯ НЕЁ
НЕТ НИ ГРЕХА,НИ СВЯТОСТИ

А ее мать, когда я на ней женился, свинью
заколола.
- На свадьбу?
- Нет... Психанула просто

Хорошие девочки лишаются девственности в первую
брачную ночь, плохие –при первом удобном случае,
умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем,
плохие – с пьяным одноклассником, умные – с
фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви,плохие – за деньги,
умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки,плохие – Камасутру,
умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят
мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут,плохие –
пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера
груди, плохие – закачивают силикон, умные
гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие –
колбасятся на дискотеках,
умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют
сделать заказ, умные –сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками,
плохие – матерным, умные –своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к
обязанности, плохие – как кразвлечению, умные –
как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие –
презерватив, умные –губную помаду
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад,
умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне,
плохие – миллионера на черном \"Мерседесе\", умные
считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми,
умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие
знают их, умныесчитают, что неэрогенных зон не
существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику,
умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только
совершеннолетних,умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но
без белья, умные – неносят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие –
топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора,
умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в
частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие –
вызывающе, умные –быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами,
плохие – феерическими любовницами, умные –
верными друзьями.

Я так спешу по жизни иногда,
Порыв души пытаясь обуздать.
Раскаяться не поздно никогда,
А согрешить могу и опоздать...

Про пятерых мудрых евреев.
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все
плохо, потому что у них вот тут (показывая на
лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все
плохо, потому что у них вот тут (показывая на
сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все
плохо, потому что у них вот тут (показывая на
карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все
плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже
пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все
уж так плохо, потому что все относительно. Это
был Эйнштейн.

- Девиз порядочной женщины: \'\'Сначала приручи, а
потом лапай!\'\'

Два студента на экзамене по английскому языку.
Входят в кабинет. Профессор им:
- sit down.
Первый студент спрашивает:
- Чо он сказал?!
Второй, поумнее, отвечает:
- Садись, идиот!

Изба. Чапаев с Петькой. Василий Иванович подаёт
голос:
- Петька, закрой форточку, дует!
- Do it your self, mother fucker!!!

чем отличается тибет от миньета?тибет
упирается в небо а миньет в небо