Волк пристал к зайцу с вопросом:
— Почему без шапки?
И, не получив ответа, отлупил его. Заяц пришёл к
медведю и говорит:
— Слышь косолапый, меня тут волк ни за что ни про
что обидел.
Медведь ему:
— Беги за бутылкой.
Выпили они, медведь говорит:
— Ты, зайчик, это, подойдёшь к волку и спросишь:
— А где твоя панама? А уж дальше моё дело.
Заяц подходит к волку и спрашивает:
— А где твоя панама?
Тут из кустов с криком «А вот твоя панама!»
выбегает медведь и хлоп волка по голове люком от
канализации. Через пару месяцев волка выпускают
из больницы. Заяц покупает бутылку водки,
приходит к медведю и говорит:
— Слышь, Миша, тут волк из больницы выписался.
Выпили они, медведь говорит:
— Значит так, косой, пошли. Ты, что говорить, уже
знаешь.
Подходит заяц к волку, смотрит, а тот в гипсе и
панаме.
Заяц помялся, помялся и говорит:
— Слышь волк, а ты почему без перчаток? Тут из
кустов выскакивает медведь с двумя люками и бьёт
волка по голове:
— А вот твоя панама!

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина
и идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ух ты-ж ёп твою...Ещё и напугала!!!

Подъезд, 1 января, утро. Заплёванный, покрытый
осколками бутылок и растоптанными бычками пол.
Всё это живописно усыпано конфити. Распахивается
дверь одной из квартир. На пороге появляется
Нечто в спортивном костюме, с опухшем лицом и
глазами-щелочками. Окидывая взглядом прилегающую
территорию, тяжело дыша, наклоняется, ворошит
кучу бычков, находит целый, закуривает и,
блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, хорошо…
Распахивается дверь напротив. В проёме появляется
ещё одно Нечто, чем-то смахивающие на первое.
Ритуал повторяется: вздох, поиск бычка и
блаженное «эх»… Первое Нечто:
— Прывт…
Второе Нечто:
— Прывт…
— Снвым годм…
— И тя…
— А Нинка твоя ещё спит?
— Ты чё, идиот? Нинка — это я!
— А-а-а… Угу… И мой тоже спит…

Есть женщины в русских селениях, их бабами НЕЖНО
зовут, слона на скаку остановят, и хобот ему
оторвут...)

Мужская логика:Узнаю-убью!
Женская логика:Хоть убей-узнаю!

Папа-я женюсь!-На ком?-На Ваське из третьего
подъезда.-Так он же пацан.-Нифига себе пацан
28лет.

Продвинутая акушерка сразу регистрирует
новорожденных "В КОНТАКТЕ","В ОДНОКЛАССНИКАХ","В
ТВИТТЕРЕ" и "В ФЕЙСБУКЕ".

ЗАХОДИТ МУЖИК В АПТЕКУ-
-дайте мне таблеток от жадности.И
ПОБОЛЬШЕ,ПОБОЛЬШЕ!!!!

врач сердится на медсестру-
-не могли бы вы писать свои кулинарные рецепты на
другой бумаге,а не на моих бланках?моему пациенту
в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!!!

идет Илья Муромец по пустыне.долго идет
,жара,пить хочется. смотрит--вдали озеро!
подбегает к озеру и видит,что на берегу
загорает Змей Горыныч.
-вставай ,змей,драться будем!-орет Илья
Муромец.
час дерутся,два дерутся.отрубил Илья змею
голову.еще час дерутся-отрубил вторую.
обессилили оба,упали на берег-еле дышат.
Змей говорит;
-слышь,Илья.А ты вообще че хотел?
-воды хотел попить.
-НУ ТАК И ПОПИЛ БЫ!
так и в политике,так и в любви))))

Урал - хребет России...
Сергиев Посад - душа России...
Москва - сердце России...
Кто-нибудь знает, где у России мозги??? ?

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка!
А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, баран!

Сидит чукча на льдине: «Эх, сейчас бы в ад,
погреться!»

чукчи так чукчи...

Чукча в армейской столовой:
- Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
- Не положено!
- Так положите, пожалуйста.
- Не положено, по-русски же говорю!
- Ну так, положите!
- Бл@ть, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!

Девушка, а вы животных любите? - Очень! - Тогда
возьмите меня к себе, я такая скотинa!

Сказка - это когда женился на лягушке, а она
оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
Ф.Раневская

майса от Шендеровича
В сентябре 2006-го от р.Х. я имел
неосторожность поздравить человечество с Новым
годом по еврейскому календарю. Так и написал в
собственном интернет-журнале: «поздравляю
ВСЕХ». Написал: из Ветхого завета выходит, что
все люди в той или иной степени евреи…
Лучше других шутку оценил гражданин Елкин из
Хабаровска: он написал заявление Генпрокурору с
просьбой привлечь меня к уголовной
ответственности, потому что своим поздравлением
я «нарушил ст. 26 Конституциkи РФ, в которой
записано право человека самому определять свою
национальность».А я его, значит, евреем
обозвал!
Ну, меня и позвали в прокуратуру. Как
говорится: здрасьте, давно не виделись. Я
пришел (четвертая ходка, между прочим).
Следователь сказал: давайте, пишите пояснение.
Я спросил: с какого места? Он сказал: как можно
подробнее.
Я написал: Авраам родил Исаака, Исаак родил
Иакова…
Следователь ознакомился с обстоятельствами дела
и попросил: не так подробно.
И я спрямил эту длинноватую родословную и
выразил письменную надежду, что группа этих
древних евреев не помешает гражданам РФ самим
определять свою национальность, в соответствии
со ст.26 Конституции РФ...
Свой писательский труд в кабинете следователя
Гагаринской межрайонной прокуратуры я завершил
персональным уточнением: «Отдельно поясняю,
что, говоря о том, что все люди в той или иной
степени евреи, я не имел в виду заявителя
Елкина».
Елкин – от обезьяны!
Потому что, согласитесь, тут всего два
варианта…

ЧИСТО ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ
Учительница истории спрашивает у класса:
- Дети, а кто мне скажет, какое знаменательное
событие было в России в 1799 году?
Класс молчит..
(У):- Стыдно, дети! В 1799 году родился великий
русский поэт А.С. Пушкин!
Ну хорошо, а кто знает, какое событие было в
России в 1812 году?
Среди всеобщего молчания поднимается одна
рука..
(У): - Молодец, Изя!! Ну-ка расскажи нам ..
Изя (неуверенно): - У Пушкина была бар-мицва?

Мне кажется Сара мне изменяет,Может сводить ее к
гинекологу?
-И шо он там увидит?Список входящих?

Всегда улыбайся !!!Себе жизнь продлишь друзей
порадуешь врагов побесишь!!!