Студент: Профессор, какой длины должен быть
курсовик?
Профессор: Как платье женщины: достаточно
длинным, чтобы прикрыть предмет, и достаточно
коротким, чтобы возбудить интерес.

- Чем отличается половой отбор от естественного?
- В отличие от естественного отбора, половой
может быть естественным, неестественным и
противоестественным.

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу
кофе!

Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на
шею и свесила ноги...
Смотрите 30 мая во всех школах - последний
звонок.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена
раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ
ВОДКУ!!!

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин
будет производиться в мужском зале.

Больных в семь утра закапывать всех (объявление
в глазном отделении больницы).

В магазине игрушек в Москве азербайджанец
покупатель(А)и продавщица грузинка(Г):
- (А) Скажити пажалста! а етат машинка работает
от батарейка?
- (Г) Нэт! Ат веревка!

Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору

Африка,жара,засуха.В полувысохшем озере стоит
бегемот и на спине у него сидит лягушка.Лягушка
думает\"-Блин,жара,дышать нечем,а тут ещё бегемот
к жопе прилип!\"

Убежал медведь из зоопарка... Народ оповестили,
ищут...
Звонит старушка. /С/
/С/- У меня он, в саду на дереве сидит, яблочки
ест.
-Вы бабуля не спугните, сейчас приедет наш
специалист.
Приезжает, значит охотник /О/:
/О/- Здравствуйте. Я охотник. Это /показывает/ -
ружье, это /тычет в пса/- моя собака \"Кефирчик\".
Сейчас я залезу на дерево и спугну медведя. Он
упадет, \"Кефирчик\" схватит его за яйца и оттащит
в зоопарк. Понятно ???
/С/- Понятно !!! Милок, а ружье зачем ???
/О/-Если упаду я, СТРЕЛЯЙТЕ в \"Кефирчика\"

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал
выходит огромный негр американец и наш паренёк из
Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный,
если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких
этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в
свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку,
и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему
медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до
этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую,
всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья
там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была -
кусаю... и ты не поверишь, что может сделать
человек, укусивший сам себя за яйца.

3 степени опьянения женщины. 1 - (игриво) ах,
какая я пьяная! 2 - (сердито) я? пьяная? да вы
что, никакая я не пьяная! 3 - (язык заплетается)
такси!!! свободен? потанцуем?

Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на
еврите. К нему наклоняется старый еврей и
спрашивает:-----Послушайте, вам шо мало шо вы
негр?!

На вокзальной площади встречаются двое: -Ты
где был? -Тёщу в деревню провожал. –А почему
лицо в саже? -На радостях паровоз целовал.

Пользуйтесь пастой Соlgаtе \"Лечебные травы\", и
Ваши зубы будут такими же, как у бобра! - Что,
такие же крепкие?! - Нет, всего два.

Рекламная кампания \"Би-лайн\" в лесу, всем зверям
раздают по мобильному телефону... Утро
следующего дня. На залитую солнцем полянку из
норки вылезает мышка, раскладывает шезлонг,
потягивая коктейль набирает номер. - Это лев? -
Лев. - Офигеть...

В чем разница между теми, которых приносит
аист, и теми, которых находят
в капусте? Одни рождаются весной, а другие
осенью!

Самую глубинную суть российской реальности
выражает виденное мной
когда-то объявление: за сданные в гардероб
ценные вещи и деньги
администрация ответственности не несет. За утерю
бирки штраф – 100
рублей».

Если ты русский мужик, если тебе давно за
сорок, а ты живой, здоровый и
практически трезвый... Знай, помни и гордись!
Ты - дефицит!