Никогда свобода слова не бывает столь ценной,
как при случайном ударе молотком по пальцу.

Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и
мерзко. А по другому - никак!

Приходит мужик в магазин покупать перчатки.
Подходит в отдел и говорит
мне нужны перчатки. Вам какие из кожи или
кожазаменителя? Подумал - из
кожи. Вам в следующий отдел. Подходит и говорит -
мне нужны кожаные
перчатки. Вам с мехом или без? Подумал - с мехом.
Вам в следующий отдел.
Подходит - мне нужны кожаные перчатки с мехом.
Вам с натуральным или с
искусственным? С натуральным! Вам в следующий
отдел. Подходит - мне
нужны кожаные перчатки с натуральным мехом! Вам
под дубленку или под
куртку? Подумал - надо под дубленку! Приносите
дубленку мы вам подберем.
Доходит мужик до выхода из магазина вылетает из-
за угла другой мужик с
унитазом в руках подбегает к прилавку ставит
унитаз иговорит - вот мой
унитаз, кафель в туалете голубой, жопу мою вы
видели вчера ну продайте
рулон туалетной бумаги...

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила
рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать
честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился
аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я
проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь,
забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось
разбить окно, что бы достать их. И тут у меня
спустила шина. Когда я наконец добрался до
аптеки, перед ней уже собралась очередь, а
телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы
собрать упавшие монеты, я ударился головой о
ящик и упал, разбив витрину. А телефон все
продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша
супруга спросила, как пользоваться ректальным
термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Автовокзал.В углу в магазине продают пиво.
Выходит покупатель счастливый с трёхлитровой
банкой пива.
Через 3 минуты он бежит в этот магазин и говорит
продавцу:так ведь оно скислое.
Продавец:а ты спрашивал пиво кислое или нет?

Заходит мужик в магазин и требует у продавца
курицу девственицу.
Продавец:нет у нас такого.Подождите я позову
заведующего.
Пришел заведующий и выслушав требование
отвечает:сейчас будет.Через 3 минутыприносит
худую,синию курицу.
Мужик:я её не хочу.
Заведующий:так петух тоже не хотел её.

Мужик приходит в аптеку подходит к отделу
спрашивает тихо:у вас презерватив есть?
С отдела кричат на весь зал презервативы по 15
копеек идите в кассу.
мужик около кассы кассиру тихо 15копеек за
презерватив.Берёт сдачи и идет к отделу.
Касирша обьявляет на весь зал:мужчина покупающий
презерватив возьмите чек.
Мужик оглядывается и спрашивает:ну,кто ещё не
знает что я иду т .........

Любовь и секс давно сдружились,
Хоть дружбой это не назвать.
Все вместе-ели,пили,
И на двоих одна кровать.
Любовь скромна,застенчиво и мило
Ему она себя дарила.
А Секс-могуч,неистощим.
И с ней он ощущал избыток сил.
Любви ему так было мало!
Она в ночи,накрывшись одеялом,
Спала так сладко на краю,
Что рядом с Сексом место пустовало.
И Секс подумал-Я одну люблю?
И мысль о женщине второй
Его уже не покидала.
Кого найти? Быть может, Доброта?
Ну нет! Она глупа,ленива.
А Нежность?Не хочу! Она спесива.
Он долго так в уме перебирал.
И за полночь в мечтаньях задремал.
И видит сон-К нему явилась
Неведомая дама под вуалью.
Вся в темном.И в руках несла
Огонь,обвивший стан ее спиралью.
Она сама без приглашенья
Легла меж ними и огнем
Их обвила.И новым ощущеньем
В них проникать и растворять их в нем
Она бесцеремонно стала.Их тела
Наполнила собой.И растеклась.
Тут Секс вскипел.но было поздно!
Лишь за окном светили звезды..
А дама улетучилась. пропала.
Сон кончился! Откинув одеяло.
Любовь проснулась.на колени встала.
Дрожащими руками обняла
Прижалась вся к нему.а взглядом
Просила ласки.дерзкой и шальной!
И Секс тогда безумною волной
Тех новых чувств.что дама подарила.
Накрыл ее! Любовь искрилась!
Скромность позабыв.раскинулась
И отдалась всем телом.Эта сласть
Была нова ей.не знакома.Она лилась
Такой истомой,что Любовь забыла
Свою застенчивость.Теперь она дарила
Немыслимые ласки.И безумства
Ей нравились.А Секс устал! И чувства
Его переполняли.Женщина одна
Смогла испить его до дна!?
Она над ним имеет власть?!
Вдруг дама из ночного сна
Сказала Сексу- Я имею Власть!
Я разрушаю все! Я ваша Страсть!
И повторила- Я имею ВЛАСТЬ !
Я созидаю все! Я ваша СТРАСТЬ!!!

-ДОКТОР,У МЕНЯ МЕЖДУ ПАЛЬЦАМИ ЧЕШЕТСЯ...
-МЕЖДУ КАКИМИ?
-МЕЖДУ БОЛЬШИМИ...

Винипух:
- Пятачок, кажется это не правильные пчелы, и они
делают совсем не вкусный и не правильный мед!
Пятачок:
- Вини, Вини это мухи.

Секретарь входит в кабинет главного редактора и
застаёт его плачущим.
- Что случилось?
- Наши журналисты совсем потеряли
профессионализм - стали писать явно заказные
статьи, да ещё и на украинском языке.
- Да, это я вас забыла предупредить - отдел
кадров набрал украинцев на период отпусков.

Пару дней назад менеджер Саша позвонил жене и
сказал, что придет домой очень поздно. После
чего сел в машину и помчался именно домой.
- Ну как? - спрашивают коллеги на следующий
день. - Застукал?
- Еще бы! Я так и знал, что когда меня нет, она
надевает мои тапочки!

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит
метрдотель:
- Что вы хотели?
- Это... Ну... Вишибалой что ли... Работать.
- А что вы можете?
- Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой,
другой за штаны очень большого мужика и легко
его выкидывает на улицу через окно.
- Ну как?
- В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет
обратно - тогда продолжим наш разговор.

Учительница спрашивает:
- Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты,
Машенька..
- Быстрее всего, Марьванна, мысль..
- Праа.а.вильно,Маша, а почему?
- Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в
другом месте...
- Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка?
- Быстрее всего, Марьванна, всё-таки понос, не
успеешь подумать, как уже обкакался.

Учительница спрашивает:
- Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты,
Машенька..
- Быстрее всего, Марьванна, мысль..
- Праа.а.вильно,Маша, а почему?
- Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в
другом месте...
- Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка?
- Быстрее всего, Марьванна, всё-таки понос, не
успеешь подумать, как уже обкакался.

- Вздутие живота?
- Тяжесть в желудке?
Используйте наши презервативы!!!

Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что
разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза.
Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С
кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все
хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь
пассажиров успокою...

Вслед за телефонами для женщин с функцией
подсчёта менструального цикла появились телефоны
для мужчин, где таких календарей можно вести до
десяти - теперь не нужно напрягать память и
ломать голову, к кому идти!

\"Запорожец\" столкнулся влобовую с \"Мерседесом\".
Погибли 5 человек.
Все в \"Мерседесе\".
От удивления.

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или
персики?
- Ты на рынке?
- Hет, в аптеке.