Чей автомат так плохо вычищен? - кричит сержант. -
Калашникова, сержант.

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на
"Волге". - Ваши права? - Пожалуйста. - Дорогой,
так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!

- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 500 гривен.
- 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам
500 гривен - я тогда вообще не смогу заснуть?!

Вы еврей?

Никогда - 10.40%
Почти - 10.42%
Да - 37.64%
А почему вы спрашиваете? - 41.53%

Мой приятель фин рассказал.
Пришел устраиваться на работу
-Ваше имя и фамилия?
-Виилис Скууя
-Блин я тебя не спрашиваю откуда вы вылезли я
спрашиваю ваше имя!!!!!

Когда вы уклоняетесь от налогов, где то плачет
ребёнок чиновника, которому не хватает на Бентли и
кокаин.

Новейшие исследования показывают, что если
облизывать лягушку, то можно излечить депрессию.
Одна проблема. Как только вы прекращаете ее
облизывать, y лягушки снова начинается депрессия.

Два финских психолога наблюдают за двумя
лосями, что неподвижно стоят уже вторые сутки у
реки на границе Финляндии. Вдруг один лось
махнул хвостом - комаров отогнать.

Один психолог другому:

- Ты видел!! Тот слева какой-то нервный
сегодня!

Дочь Фрейда Анна просит папу растолковать ей
сон и рассказывает:

— Вижу, будто идет мне навстречу герр Юнг и
дает мне банан, и он такой зеленый, жесткий,
горько-кислый, что я выбросила его. Потом
подходит герр Адлер и тоже предлагает мне
банан. Но у него он перезрелый, коричневый,
дряблый и невкусный, я выбросила его. И тут ко
мне подходишь ты, папочка. И тоже предлагаешь
банан. Но это банан спелый, вкусный, большой —
в общем, то, что мы называем бананом. И он мне
очень нравится. Тут я проснулась — что бы это
могло означать?

Фрейд: ... Знаешь доченька, иногда банан - это
просто банан...

Когда женщина не права, первым делом нужно
попросить у нее прощения.

Титул «мисс Россия» так же нелеп, как «сударыня
Британии»…

Женщины любят ушами… Да, им нравится звон денег!

Найти себе мужа — этого мало. надо еще избавиться от
нынешнего. и окончательно порвать с предыдущим.

- Сарочка, ви шо меня за дурака держите? - Та я до
вашего дурака и не дотрагивалась!

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это
ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

Одесса. Звонок в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена
ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на
мокрый, только что вымытый пол.
Скорая помощь забрала его в больницу.
- А жену вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый!

Выходит дочка Рабиновича замуж за религиозного еврея.
Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей
говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна.
Мужчина и женщина все делают раздельно.
Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе
нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.

.

Встречаются два мужика. Один спрашивает:
— Как жизнь?
— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его
обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает,
колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи...
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.
Через месац:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец
насс...л! Весь дом в г...не, дети в ужасе, жена из комнаты
не выходит.
— Не-е-ет, с таким настроением ты слона не продашь!

Одесситка приходит к врачу:
-Доктор, мой муж болен.
-Раздевайтесь,и покажите,где у него болит...

Ложь успевает обойти пол мира,пока правда
надевает штаны.Сэр У. Черчилль.