Молодой парень поступает в ВУЗ. Сдает экзамены
по математике. Ему надо нарисовать окружность.
Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая
руки, рисует четкий круг.
- Как вам это удалось без циркуля?
- А я два года в армии мясорубку крутил.

Вопрос: Как квалифицировать предложение
преподавателя студентке вступить с ним в
интимную связь в обмен на высокую оценку на
экзамене?
Ответ: Если знает билет - то как принуждение к
вступлению в связь с использованием служебного
положения, если нет - то как изнасилование с
использованием беспомощного состояния
потерпевшей.

Табличка в студенческой столовой:
Просьба студентов не бросать на пол остатки
пищи, отравилось уже две кошки!

1 сентября, первая лекция в институте студенты
открыв рты и тетради все с вниманием смотрят на
старого лектора вошедшего в аудиторию:
- И-де-я????
- Строчат в тетрадях идея...
- И-де-я???
- .... идея.....
- И де я нахожуся?

Насмотревшись телевизионной игры \"кто хочет
стать миллионером\", министерство образования
утвердило следующую схему приема экзаменов в
вузах России: Экзаменатор задает студенту 15
вопросов и 4 варианта ответов. Через каждые 3
вопроса оценка повышается на балл - от 0 до 5.
Имеется три стандартные подсказки: 50*50, помощь
аудитории и звонок другу, а также две
несгораемые оценки 1 и 2. Студент в любой момент
может прекатить отвечать на вопросы и получить
ту оценку, на которой он остановился.

Студент в столовой:
- Две сосиски!
Повариха:
- Шикуешь?!
Студент, вздыхая:
- И семнадцать вилок...

\"Справочник-определитель для студентов всех
заведений\"
Если оно зеленое или дергается - это биология,
Если воняет - это химия,
Если не работает, но жрет массу энергии - это
физика,
Если вообще ни на что не похоже - это экономика.

На лавочке пред студенческим общежитием скучают
два мента:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?

- Если декан не возьмет свои слова обратно, -
говорит один студент другому, - я уйду из
института.
- Интересно, что же он тебе сказал?
- \"Вон из института!\"

В гостинице поселились инженер, физик, и
математик. У каждого в номере возникает пожар.
Инженер выбегает в коридор, видит на стене
пожарный шланг, хватает его, открывает воду,
вбегает в номер и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ,
температуру пламени, теплоемкость воды и пара,
атмосферное давление и т.п., наливает в стакан
из графина строго определенное количество воды и
заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене
огнетушитель, и, обрадовано воскликнув: \"Решение
существует!\", спокойно возвращается в номер...

Пригласил студент девушку на дискотеку. Танцуют,
танцуют, и вдруг студент падает в обморок.
Девушка засуетилась, закричала:
- Воды, воды!
Студент еле-еле поднимает голову:
- И хлеба!

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется
напряжение?

После посещения музея студентки обмениваются
впечатлениями.
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той
греческой статуи.
- Ага. И такой холодный.

Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так
спешила, что чуть ноги не пообломала!
Те обводят её мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула
основательно!

У студента спрашивают: \"Сколько будет 2x2\"
- Бесконечность, - отвечает студент.
- С чего вы взяли?
- Неопределенность.

У студента спрашивают: \"Сколько будет 2x2\"
- Бесконечность, - отвечает студент.
- С чего вы взяли?
- Неопределенность.

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст?

- Скажи мне что-нибудь мягкое и тёплое...
- ДЕРЬМО!

Приходит мужик домой, на ногах еле держится,
жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

Прочитал препод по информатике лекцию, а затем
начинает опрос.
- Иванов, что такое процесс отлаживания
программы?
- Ну, это процесс избавления программы от лажи.