Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а
листок конопли, то вскоре комары начинают
приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими
хоботками.

Испекла бабка колобка...
Колобок, получился румяный, но какой-то не
живой...
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
А потом перезахоронили — за амбаром…

- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы трахнемся и я исчезну...

Однажды к Богу явился мужчина и попросил
сотворить женщину. Бог взял немного лучей
солнца, задумчивую грусть луны, ласковый взгляд
серны, трепет лани, кротость голубя, красоту
лебедя, нежность пуха, легкость воздуха,
свежесть воды. А во избежание приторности
прибавил непостоянство ветра, болтливость
сороки, слезоточивость облаков и все ужасы грома
и молнии. Все смешал. Из этой смеси получилась
прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь,
отдал мужчине, сказав при этом:
- Бери и мучайся!
Так выпьем же за эту прекрасную смесь!

Вам ребеночка зачать -
Только кончить да начать.
Нам потом его рожать -
Полтора часа лежать!

КОЕ_ЧТО ИЗ СТАРЫХ СТИХОВ...

Ну, что ты прижалась ко мне головой,
Рыдаешь, вздыхаешь трагически?
Как будто я вовсе не акт половой
Исполнил, а террористический!...


Я на вас смотрел мечтательно
И цветы к ногам ложил
Раньше б трахнул обязательно...
Боже, до чего дожил!!!!


Язык родной нам всем готовит
Открытий много самых разных
- Порой до Киева доводит,
Но чаще - только до оргазма…

- Что-то с головой стало. Раньше только о
женщине подумаю, сразу все в боевую готовность
приходит. А теперь думаю... думаю... думаю...

Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!..

По Берлину раздавались громкие крики:
- MUTTER! MUTTER! MUTTER!
- \"Ramstein\" играет, - подумал Мюллер.
- Ошибаешься, - подумал Штирлиц, - это русская
радистка Кэт роды репетирует.

Сын приехал на побывку к матери из
артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки,
сел у печки, греется. Его разморило и он
задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и
падает на ковёр. Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает
заслонку:
- Орудие к бою!

Евреи - парадоксальный народ.
Рождаются в России и уезжают на родину.

Интимная обстановка - это, во-первых,
обязательно томные звуки музыки, заставляющие
женщину вместо слов больше говорить глазами, и,
во-вторых, что не менее важно - мерцающие блики
свечей, за которыми не видны остальные её
недостатки.

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в
местную газету объявление
\"Возьму в добрые руки черного боксера\", явилась
в полном составе сборная Замбии по боксу

Вегетарианство - система взглядов на мясо, при
которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно.

- А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую
подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

- Все мужики – одинаковые!
- Марина, ты что, учебник анатомии купила?

- Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба,
все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Еще бы, два месяца без секса и не такое
скажешь!

Если у женщины ноги растут от ушей, то руки
обязательно из жопы!

Поймал рыбак золотую рыбку.
- Ну что ж, загадывай желания.
- Во-первых, хочу жить вечно!
Рыбка превратила его в батарейку \"Energizer\".