Две задушевные подруги беседуют:
- Маш, а Маш! Расскажи все-таки, как ты своего
мужа отучила после
двенадцати вовращаться?!
- Ну, приходит он как-то домой, а я ему: \"Это ты,
Вася?\"
- А что он?
- А он Коля!

Две молоденькие девушки лежат на пляже. Вдруг
одна ка-ак заорет:
- Смотри, смотри, акулы!
Вторая посмотрела и спокойно так отвечает:
- Глупенькая ты ещё, неопытная! Это вовсе не
акулы - это грузины на спине плывут...

Сидят парень с девушкой у неё дома. Парень
смущённо спрашивает:
- Что бы ты сделала, если бы я тебя сейчас
поцеловал?
- Закричала бы: \"Мама, папа\"!
- Ну и что?
- А ничего. Дома-то никого нет!

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да не, что ты! Только один раз и то при людях,
которые орали \"Горько!\"...

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел ссуду
давать. А потом сам директор банка подписал и
лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во
второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А
потом сам доктор Северский лично взял скальпель
в руки!
- Спасибо, дорогая! ты мне спасла жизнь. А в
третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по
нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..

- А ты помнишь свою первую учительницу?
- Ага... это было в 10-м классе, с учительницей
русского языка и литературы.

Ты ушла рано утром,
собралась в один миг.
На подушке остался
твой зеленый парик.
Не взяла ты ресницы,
два протеза ноги,
уши,брови и ногти и вставные мозги.
Я сижу размышляю,
до меня вдруг дошло,
если это осталось,
то что же ушло?

Муж и жена лежат в постели. Жена, томно:
- Дорогой, возьми меня...
Муж, сонно:
- Спи, дорогая, мы никуда не едем...

- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

Парень с девушкой провели бурную ночь... Утром
девушка говорит:
- Ну тебе понравилось?
- Да!!!
- А я вот теперь хочу сладенького. Пойди в
магазин и купи \"Рафаэлы\" столько, сколько раз у
тебя было.
Парень приходит в магазин и говорит:
- Мне 6-ть Рафаэлы!
Потом подумав добавляет:
- 3-и рафаэлы..... 2-а Чупа-Чупса... и одну
ШОКОЛАДКУ!!!

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань - ты же, вроде, ещё живая?

На танцевальном вечере молодой человек подходит
к девушке.
- Девушка, разрешите пригласить Вас на менуэт!
- Да Вы что! Здесь, при всех?!

Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!

В поезде едут две женщины. Пеpвая втоpой
жалуется:
- Вот тяжело жить стало, денег не хватает.
- А ты заведи, как я любовника, и беpи с него в
месяц 500$.
- Да где же такого найти ?
- Hу можно вместо одного завести 2 и бpать с них
по 250$, или 3 по 150$.
Тут с веpхней полки свешивается голова мужика:
- Я, конечно, очень хочу спать, но как дойдете
до 5$, меня pазбудите.

- Удивил! Меня полгода назад тоже Федя звали

В постели.
Она:
- Hу, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень
грязное!
Он:
- Hаша кухня...

Глухонемые поженились. В обществе глухонемых
решили посмотреть, как они живут. Пришли к
молодоженам в гости два чиновника и наблюдают,
как молодые мирно чай пьют.

Затем жена достает сиську. Муж в бешенстве
вскакивает из-за стола, бежит, ебет тещу, затем
хватает зонтик, раскрывает его и встает под душ.
После этого он возвращается к жене, вытаскивает
свой член и сует ей его чуть ли не в рот.

Гости сидят на все это смотрят и один обращается
к другому:

- Что это за хуйня за такая?!

- Никакая это не хуйня, а обычная семейная
беседа.

- ?

- Она ему говорит: \"Сходи за молоком!\" А он
ей: \"Еб твою мать! На улице дождь! Хуй тебе, а
не молоко!\"

Едет грузин на стареньком \"Москвиче\". Его лихо
обходит новая \"Волга\", останавливается поперек
дороги. Из нее выходит модно одетый грузин и
говорит:

- Зачем нацию позоришь?! Я всего год как из
тюрьмы и уже на \"Волге\" езжу! - хлопнул дверцей
в умчался.

Грузин сжал эубы и продолжает путь. Через
некоторое время его обгоняет
шикарный \"Мерседес\", разворачивается поперек
дорога, и из него выходит еще более модно одетый
грузин:

- Как тебе не стыдно?! Зачем нацию позоришь?! Я
всего полгода как из тюрьмы, а ухе
на \"Мерседесе\" езжу! - хлопнул дверцей и
умчался. Грузин сквозь сжатые зубы процедил:

- \"Год из тюрьмы!\". \"Полгода из тюрьмы!\".. Дайте
только из тюрьмы хотя бы до дома доехать!

Грузинский юноша пишет из Москвы письмо
домой. \"Дорогие папа и мама! Я устроился на
квартире хорошо. С учебой у меня тоже все
хорошо. Вот только мне одно очень неудобно: я
езжу в институт на машине, а все остальные
ребята - на троллейбусе.\"

Из Грузии приходит ответ:

- Дорогой сынок! Рады, что у тебя все хорошо. За
машину не переживай. Высыпаем тебе немножко
денег - купи троллейбус и езди как все люди.

На израильсно-египетском фронте. Израильтянин в
танке преследует араба, который убегает от танка
и, убегая, отстреливается. Танк за ним, а араб
от танка. Наконец араб остановился, перестал
стрелять и про себя думает: \"Ну, будь что будет.
Израильтянин подъезжает, высовывает голову из
танка:

- Ну? Чего не стреляешь?

- А у меня патроны кончились

- Могу продать.