Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли, давай запишу?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Сухари жарить?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен».
И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей...

В этот день хочется поздравить всех женщин.
Но жена против.

Как женщину надо, так женщин нет.
Как восьмое марта, так все женщины.

Основав праздник 8 Марта, Клара Цеткин стала для продавцов цветов Матерью Терезой.

Папа, а наш ёжик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

— Во, глянь, какой скворечник сделал!
— А где ж отверстие - то? Как птица туда попадет?
— А она - уже там.

Надпись на двери дантиста: "Улыбайтесь, возможно, вы это делаете в последний раз".

— Роза, а ты замуж за меня выходила хоть по любви?
— Сема, а по - другому свой выбор я вообще объяснить не могу!

Мама, я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила...
Можно, я теперь пойду погуляю?

Разговаривают два охотника:
— Ты, когда на кабана идешь, какой патрон используешь?
— Исключительно дымный!
— Он что, сильно бьет?
— Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.

Мужику на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают…

В Сколково анонсировали запуск первого в мире беспилотного самогонного аппарата.

Идея для стартапа:
Пуховики для веганов на тополином пуху.

Идея для стартапа: косметология, рядом с которой дети называют всех прохожих девушек "тетями".

— Скажите, здесь живёт Розочка?

— А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.


— Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?

— Сара, я ещё молодой.

— За это не переживай.


— Официант, а вы сами пьёте чай или кофе?

— Кофе.
— Тогда зачем вам чаевые?


Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя...

— Что притягивает мужчин к женщинам?

— Днём — инстинкт.

— А ночью? — Гравитация.

Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я?». Эта сволочь уже третий день перечисляет.


Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь — не пожалеете!

Возле дворца арабского шейха останавливается автобус. Из него выходит 20 женщин. Шейх спрашивает:
— Это что, экскурсия?
— Нет, ваши тещи приехали)

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в «Волгу». Из нее выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает:
— Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали?
— Да-а-а! И, в отличие от тебя, дед — много раз!!!

Приходит женщина в церковь и говорит:
— Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!
— Ты что тётка сдурела? Иди лучше k раввину! — отвечает ей поп. Женщина:
— Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!
— Женщина, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!

— Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
— С выпивкой?
— Нет, с чтением.

— Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
— Папа.

Меня уволили с должности сварщика. Я пользовался тем, что на сварку нельзя смотреть, и никто не подозревал, что я сидел целый день с бенгальскими огнями)

— У меня черный пояс по кулинарии.
— Это как?
— Могу убить одной котлетой. -

На курсах подготовки к институту преподаватель:
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девочка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки? Преподаватель:
— Конечно. На нитке висит белочка…

— Тебе нужно от меня только одно!
— Да, и желательно несколько раз!

-Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас помаду или заколку, значит, не забыла…

«Когда уместно и нужно употреблять слово «бл…ь»»

Слово «бл…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций,
может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный
или утверждающий характер.
Лифт, последний этаж.
— Вам вниз?
— Нет, бл…, в бок!
— Теща, Вам плита нужна?
— Газовая?
— Нет, бл…, мраморная!
Суд, — свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, — ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
— Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
— Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
— Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!
— У меня хомяк умер.
— Что просто взял и умер?
— Нет, бл…, со спецэффектами!
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
— бабушка, у Вас картошка на посадку?
— (злобно) – нет, бл…, на взлет!
Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
— Ой, извините!
— Ты что, бл…, интеллигент?
— Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
— Че, Вань, обосрался со страху?
— Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.
— Вам батон нарезной?
— Нет, бл…, гладкоствольный!
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
— Ты, из душа?
— Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!
Начальник — секретарше.
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!
Идет мужик в одном сапоге.
— мужчина, Вы, что сапог потеряли?
— нет, бл…., нашел!
— Дайте, пожалуйста, веревку и мыло.
— Вы, что, вешаться собрались?
— Нет, бл…, сейчас помоюсь и в горы!
— Я забыла дома утюг выключить!
— И, что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, бл.., все погладится!
Телефонистка.
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— Что, совсем?
— Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО
или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…!!

- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!

Внуки 120-летней бабули психанули и решили сами купить квартиру.

- Боже!
- Да, Адам.
- Боже, что было вчера? Где мои рёбра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал.


Водолазу передают с корабля по рации:
- Федя, приём, срочно поднимайся!!!
Он поднимается на борт и спрашивает:
- Что стряслось?
- Федя, мы тонем... отдай скафандр!

Сидит мужик в банке и читает огромный договор об ипотечном кредите. Подходит к нему клерк и говорит:
- Ну как, вы уже ознакомились с договором? Может вас что-то смущает? Вы спрашивайте, не стесняйтесь.
- Да вот, тут, параграф 987, пункт 13а: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."


У лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился...

Девочка, которая читала 3 месяца «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир как бы мне этого не хотелось... Наивный раб...

Телефонный звонок:
- Здравствуйте, это ресторан?
- Да, добрый день!
- Я бы хотел заказать столик в вашем ресторане на сегодня на 8 вечера...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?




Что такое простое мужское счастье?
Это когда лежишь на диване, смотришь футбол, потягиваешь пиво, и тут телефонный звонок:
- Ты ребенка из садика забрал? Хлеба купил? В прачечной белье получил? Да что ты молчишь, Вася?
А ты не Вася, а Коля. И на душе - праздник!

- Ой, простите, я вам на ногу наступил.
- Да ничего, не стоит извинений, я вам уже на спину плюнул.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки недвижимости или крупной инвестиции было в прошлом году.

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии

- Ой, а вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...

На днях в службу спасения 911 поступил очень тревожный звонок… Все спасатели как-то испугались и решили не поднимать трубку...

Самое печальноe блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленая...

Решила сделать мужскую работу по дому сама: легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но что сделаешь - надо…

Китайцы таки взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый китаец попробовал один пароль.

Мудрого человека можно цитировать вечно М.М.Жванецкий.
1. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
2. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
3. Все идет хорошо, только мимо…
4. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить
5. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
6. Женщина — это создание, которое нужно любить! Не умеешь любить — сиди и дружи!
7. Как жаль, что вы наконец-то уходите...
8. Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.
9. Рожденный ползать – везде пролезет.
10. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
11. Трудно быть последней Sукой – вечно кто–то пристраивается сзади!
12. Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
13. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
14. Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
15. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
16. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
17. Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…
18. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
19. Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо...
20. Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
21. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
22. У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.
23. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
24. Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
25. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
26. Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
27. Чистая совесть — признак плохой памяти.
28. Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
29. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

30. Чем удобряли..., то и выросло...

Одессит на перроне смотрит вслед уходящему поезду. Подходит мужик и спрашивает сочувственно: - Шо, опоздал? - Не, спугнул!

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...

Детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.

Слушай ,Сема,сегодня аптеке мне напоследок
сказали - "Приходите еще!"
....Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли....

- Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой - еврей!
- Евангелие?..

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит... . "

«Алкоголь и антисемитизм в одном организме не умещаются — стоит добавить немного алкоголя, и антисемитизм сразу же вылeзaeт наружу».
Станислав Ежи Лец

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».

Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».

Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

https://www.facebook.com/groups/215645588560334/permalink/2639378736186995/?sfnsn=mo

Психологическое тестирование физиков показало, что им кота Шрёдингера одновременно жалко и не жалко.