Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в
унитаз!

Вам противно видеть каждый день бактерии на
ободке унитаза? А представьте, что видят каждый
день они!!!

Новая акция от роддома: \"Роди двойню и получи
третьего в подарок!\"

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал
яйца, закрыл холодильник.

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в
нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!

- Девушка, вы, наверное, о браке мечтаете?
- Мечтаю!
- Тогда вот, для вас! Бракованные трусы с одной
штаниной!

Плохое настроение:
Чувствую себя как тампакс - в хорошем месте, но
в плохое время.

Идет суд.
Судья:
- Расскажите, пожалуйста, господам присяжным как
проходило изнасилование?
Подсудимый:
- Спасибо хорошо.

- Я, кажется, вас где-то видел!
- Да, я там часто бываю.

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на
необитаемом острове и,
обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже
давно сошел бы с ума!

Джордж Буш гневно отреагировал на первые запуски
китайских ракет в рамках лунной программы. Как
оказалось, Буш полагал, что Луна - часть Техаса.

Только автомобили отечественного автопрома можно
различить по звуку
работающего двигателя.

нм :)
Вчера с девушкой сидим в кафе. Зашли перекусить
перед плотскими утехами. Всё очень вкусно, но
она вообще ест немного, и вот я её уговариваю:
- Ну скушай ещё немного, ну пожалуйста.
А она отвечает:
- Если я съем ещё кусочек, то ты во мне уже не
поместишься.

Она москвичка:
\"Феррари\", японский ресторан, 50 мартини, пара
фраз про звезды -
москвичка Ваша!
Она из Питера:
\"Феррари\", японский ресторан, 50 мартини, пара
фраз про то, какие дуры
москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с
ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже
утром у Вас: \"Феррари\",
японский ресторан в Сочи, свой завод по
производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова...

\"Сидит девица в темнице,коса на улице\"-новый
рекламный слоган компании \"TAMPAX\"

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную
резинку \"Дирол Кидс\",
не забудьте воспользоваться сегодня
резинкой \"Дюрекс\" для взрослых!

ПРОГРАММА ПЕРЕДАЧ НА ЗАВТРА:

06.50 - “Олвейз на каждый день”. Пpокладка
пеpедач на неделю.
08.45 - “Растишка”. Для тех, у кого маленький.
09.00 - Час пеpхоти.
10.00 - Гемоppой. Вы забудете о пеpхоти навсегда.
10.50 - “Чаппи”. Рекламный комикс о Василии
Ивановиче Чапаеве.
12.00 - Рексона. Пpогpамма для потных и вонючих
людей.
12.30 - “Сделай дью” в пpогpамме “Очумелые
pучки”.
13.00 - “Как пpиготовить кошку”. Пpогpамма с
участием Андpея Макаpевича.
13.30 - Катастpофы недели. Галина Бланка - буль-
буль!

Одна женщина жалуется другой:
- Цены растут, приходится экономить на всем.
- И не говорите. Если раньше я штопала только
носки и чулки,
то сейчас еще и презервативы.

У логопеда.
— Род ваших занятий?
— Тенисом балуюсь.
— Таак, букву \"П\" совсем не выговариваете,
значит?

Мне нравятся все его мужские достоинства -
особенно - БМВ и дача…

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной,
ведь у меня есть два главных качества - красива
и глупа...

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж.
Но тут-то и началось самое интересное, но не в
смысле мужа, конечно…

Бывшая подруга про меня распускает сплетни
похабного содержания, а некоторые из них даже
неправда…

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей
проблеме и сказал, чтобы на следующую
консультацию я пришел с партнершей, но я пока не
решил, кого из них с собой взять...

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а
вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал,
говорит, очередь была большая…

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и
со всем остальным, что предназначено для
семейной жизни...

Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а
лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком
ли мы далеко зашли…

После интимных отношений с мужем своей подруги я
стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она
может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?..